Papá Noel me cae mal porque tiene mucho morro. A casa vienen los Reyes pero siempre le pedimos a Papá Noel que nos deje un detalle. Y va el tío y le pone a Darío el puzzle de Pippi y las revistas antiguas (también de Pippi) que me había estado yo currando en Ebay. Con razón no me llegaban por mucho que mirara todos los dias el buzón, se las había quedado él para marcarse el pegote.
De todas formas, no voy a romper relaciones con él porque me trajo una antología de cuentos de Chéjov, editada por Alba, con la que estoy disfrutando a base de bien. No lo tenía muy leído. Me ha sorprendido el humor de muchos de ellos. Hay uno, titulado "Cirugía", en la que va un tipo a que otro le saque una muela. Al principio todo son lisonjas y buenas palabras pero la extracción se complica y acaban diciéndose de todo. Hay otro, "Apellido de caballo", en el que intentan recordar el apellido de un hombre pero solo saben que suena a caballo. Se pasan todo el cuento diciendo apellidos del tipo: Caballérov, Garañónov, Corcelinski, Alazánov, Protonóvich... Brillante el traductor (Víctor Gallego Ballestero). Pero lo que más me está gustando es el respeto que demuestra por sus personajes, me parece admirable.
Y hablando de cuentos. El martes estuve haciendo un taller de cuentos. Me invitaron dentro de un proyecto Urban que se está llevando a cabo en mi barrio, pueblo o lo que sea. Así que allí que me fui yo cargado de técnicas de Gianni Rodari. Como los cuentos debían ser sobre una plaza de Espinardo, la de la Constitución, donde hay mucha suciedad, había pensado proponerles inventar un cuento sobre una caca que vivía en la plaza. Una caca con sus ojos, su boca, su vocecita y sus sentimientos, a lo Doctor Slump. Pero no me dieron tiempo ni a plantearlo. Casi antes de empezar, el protagonista del cuento ya se había caído encima de un zurullo, palabra fea donde las haya. Así que empecé a decir zurullo por aquí, zurullo por allá. La cosa no habría pasado a mayores si no hubiera sido esa la mañana que las señoras concejalas y la prensa eligieron para visitar las actividades del proyecto. Ahora hay en internet un vídeo en el que no paro de decir zurullo delante de dos señoras concejalas de Murcia y un montón de gente más que estaba mirando.
Sea como sea. ¡FELIZ 2011 A TODO EL MUNDO! (y no olvidéis que dentro de poco se harán públicos los premios Electro10).
PD: Antes de que alguien lo pida: ni muerto voy a dar el enlace del vídeo. Si alguien quiere verlo, que lo busque. Sugerencia para la búsqueda: escritor con aires de grandeza + zurullo.
PDII: Los cuentos que nos inventamos se podrán leer dentro de poco. Avisaré.
PDIII: El apellido del tipo era Avénov.
Cada miércoles un cuento en El Estafador
miércoles, 29 de diciembre de 2010
martes, 28 de diciembre de 2010
Pancabreado
Tengo los dedos agarrotados y no es por el frío. Estoy en un estado que podría calificar de pancabreo o cabreo total. Y anque se me ocurren varios motivos que lo racionalizan, es, más que nada, un estado pasional. Al estar tan enfadado, no me animo a escribir nada no vaya a ser que me vaya de la lengua o de los dedos. Al menos, esto me consuela porque quiere decir que todas las veces que he metido la pata han servido para aprender a ser mínmimamente prudente.
Pero tengo que subir algo al blog porque ayer Mercedes me dijo que el lunes no subí nada y eso no puede ser. Y si Mercedes dice algo, lo hago.
Ayer fui a comprar tabaco y comprobé que el paquete de liar que costaba 2,45 vale ahora 3,50. Una buena subida, sí señor. Me acordé entonces de cuando era pequeño y me preocupaba que mi padre fumara. Pensando en cómo resolver el problema, decidí que lo mejor era que subieran el precio de tabaco hasta las nubes. Si la cajetilla costaba un millón de pesetas mi padre no lo podría comprar y dejaría de fumar. Lo mejor sería, pensé, escribir al Papa y decirle que apoyara mi plan. Si el Papa lo decía, nadie podría negarse. Recuerdo con precisión el momento en que me senté en mi escritorio a redactar la carta. Lo que no recuerdo es si llegué a enviarla. Esto me avergüenza profundamente porque pone de manifiesto que hubo un tiempo en el que respeté y confié en la autoridad papal.
Pero tengo que subir algo al blog porque ayer Mercedes me dijo que el lunes no subí nada y eso no puede ser. Y si Mercedes dice algo, lo hago.
Ayer fui a comprar tabaco y comprobé que el paquete de liar que costaba 2,45 vale ahora 3,50. Una buena subida, sí señor. Me acordé entonces de cuando era pequeño y me preocupaba que mi padre fumara. Pensando en cómo resolver el problema, decidí que lo mejor era que subieran el precio de tabaco hasta las nubes. Si la cajetilla costaba un millón de pesetas mi padre no lo podría comprar y dejaría de fumar. Lo mejor sería, pensé, escribir al Papa y decirle que apoyara mi plan. Si el Papa lo decía, nadie podría negarse. Recuerdo con precisión el momento en que me senté en mi escritorio a redactar la carta. Lo que no recuerdo es si llegué a enviarla. Esto me avergüenza profundamente porque pone de manifiesto que hubo un tiempo en el que respeté y confié en la autoridad papal.
viernes, 24 de diciembre de 2010
jueves, 23 de diciembre de 2010
Otra triunfante acción del Comando Chuche
Era tradición en el colegio que los Reyes Magos acudieran antes de las vacaciones de Navidad a recoger las cartas y a dar un pequeño regalo y una bolsa de chuches. Esto último se prohibió este año por lo que el Comando debía actuar.
Nuestro servicio de inteligencia (ayudado por un quintacolumnista en las filas reales, todo hay que decirlo) consiguió un ejemplar del libro que se repartiría a los de Primaria y otro del que se repartiría a los de Infantil. Después, en una imprenta clandestina oculta en un oscuro y húmedo sótano, elaboramos copias exactas de los mismos pero con un doble fondo. ¿Y de qué se rellenó el doble fondo? Efectivamente, de riquísimas chuches (sin gluten ni lactosa, of course).
Nuestro hombre en la AMPA acudió al colegio con nocturnidad y alevosía, introdujo la clave para anular la alarma y dio el cambiazo a los libros.
No hizo falta decirle nada a la muchachada, que descubrió en un periquete que el regalo llevaba sorpresa. Las seños intentaron impedirlo pero ya era demasiado tarde. El Comando Chuche había vuelto a triunfar.
PD: Ya ha sucedido. El movimiento se ha escindido y desde hace unos días funciona un grupo alternativo que se hacen llamar, presuntuosamente, el Verdadero Comando Chuche. El eterno problema de los movimientos revolucionarios, no hay unidad. Según estos tradidores hay que ir un paso más allá y han adoptado este vídeo como filosofía de trabajo. El Comando Chuche, vilmente acusado de reformista, no acepta esta visión desmesurada de la comida y hace un llamamiento a la unidad. Si rectifican, serán readmitidos y pelillos a la mar.
Nuestro servicio de inteligencia (ayudado por un quintacolumnista en las filas reales, todo hay que decirlo) consiguió un ejemplar del libro que se repartiría a los de Primaria y otro del que se repartiría a los de Infantil. Después, en una imprenta clandestina oculta en un oscuro y húmedo sótano, elaboramos copias exactas de los mismos pero con un doble fondo. ¿Y de qué se rellenó el doble fondo? Efectivamente, de riquísimas chuches (sin gluten ni lactosa, of course).
Nuestro hombre en la AMPA acudió al colegio con nocturnidad y alevosía, introdujo la clave para anular la alarma y dio el cambiazo a los libros.
No hizo falta decirle nada a la muchachada, que descubrió en un periquete que el regalo llevaba sorpresa. Las seños intentaron impedirlo pero ya era demasiado tarde. El Comando Chuche había vuelto a triunfar.
PD: Ya ha sucedido. El movimiento se ha escindido y desde hace unos días funciona un grupo alternativo que se hacen llamar, presuntuosamente, el Verdadero Comando Chuche. El eterno problema de los movimientos revolucionarios, no hay unidad. Según estos tradidores hay que ir un paso más allá y han adoptado este vídeo como filosofía de trabajo. El Comando Chuche, vilmente acusado de reformista, no acepta esta visión desmesurada de la comida y hace un llamamiento a la unidad. Si rectifican, serán readmitidos y pelillos a la mar.
miércoles, 22 de diciembre de 2010
Más Navidad
Que me ha tocado. Supongo que habréis visto las noticias del sorteo de la lotería y habréis oído que uno de los sitios en los que se ha vendido es Molina de Segura. Molina de Segura es un municipio que está cerca de Espinardo pero al que nunca voy. Pero allí hay un hospital privado donde derivan algunas cosas que deberían hacerse en los públicos. A principios de otoño tuve que ir a por un asuntillo. Por primera vez en mi vida compré un décimo. Me estuve arrepintiendo durante semanas, son carísimos, y mira tú por dónde la primera vez que juego y gano. Agujeros no tengo así que me lo pienso gastar todo en tebeos, discos, libros, ropa, viajes, playmobil.... Que es mentira, mira que creerse esto, si yo nunca juego.
Ahora en serio. Hace unos días, recibimos una carta en el buzón de la AMPA firmada por sus majestades los Reyes Magos. Nos recordadan que hoy miércoles iban al cole a recoger las cartas y dejar un pequeño obsequio por niño y nos recordaban que después necesitarían tomarse un piscolabis. A continuación detallaban escrupulosamente todo lo que querían. Hice valer mi condición de presidente y ayer por la tarde fui al Mercadona a comprar lo que nos pedían. Mientras echaba al carro unos botes de refrescos de una marca muy determinada, estuve pensando en el hecho de que los Reyes parecen estar comiendo a todas horas. Aperitivos en las visitas diurnas, roscón y polvorones en la noche del 5 al 6 de enero... He elaborado la siguiente teoría: los poderes mágicos de los Reyes no se deben a siglos de estudio de las artes arcanas, se tratan más bien de la manifestación de un poder mutante que les permite metabolizar la comida en magia.
La visita de hoy ha sido todo un éxito y ha sido aprovechada por el Comando Chuche para otra acción triunfante que será contada mañana. También ha habido algo de polémica. ¿Cómo es posible que uno de los Reyes Magos pareciera una mujer? ¿Paridad en Oriente?¿Esas barbas eran postizas o verdaderas? ¿A qué peluquero van que tienen las puntas tan abiertas? ¿Por qué Basaltar se parecía tanto al jefe de Mercedes? Esto nos va a dar para horas y horas de conversación en casa.
Y para finalizar, una divertida anécdota navideña intercultural. Ayer, Mercedes hablaba con una mujer de Nigeria. La mujer le dijo que su hijo tenía que vestirse de pastor para una fiesta en el cole y le preguntó qué era eso de pastor. Mercedes, que se vestía de pastorcilla cuando iba al cole y que no ha vestido a sus hijos pero por poco, le explicó que un pastor es un hombre que cuida a las ovejas. Pues vaya una tontería, dijo entonces la mujer, no sé por qué tengo que vestir a mi hijo de uno que cuida ovejas.
Ahora en serio. Hace unos días, recibimos una carta en el buzón de la AMPA firmada por sus majestades los Reyes Magos. Nos recordadan que hoy miércoles iban al cole a recoger las cartas y dejar un pequeño obsequio por niño y nos recordaban que después necesitarían tomarse un piscolabis. A continuación detallaban escrupulosamente todo lo que querían. Hice valer mi condición de presidente y ayer por la tarde fui al Mercadona a comprar lo que nos pedían. Mientras echaba al carro unos botes de refrescos de una marca muy determinada, estuve pensando en el hecho de que los Reyes parecen estar comiendo a todas horas. Aperitivos en las visitas diurnas, roscón y polvorones en la noche del 5 al 6 de enero... He elaborado la siguiente teoría: los poderes mágicos de los Reyes no se deben a siglos de estudio de las artes arcanas, se tratan más bien de la manifestación de un poder mutante que les permite metabolizar la comida en magia.
La visita de hoy ha sido todo un éxito y ha sido aprovechada por el Comando Chuche para otra acción triunfante que será contada mañana. También ha habido algo de polémica. ¿Cómo es posible que uno de los Reyes Magos pareciera una mujer? ¿Paridad en Oriente?¿Esas barbas eran postizas o verdaderas? ¿A qué peluquero van que tienen las puntas tan abiertas? ¿Por qué Basaltar se parecía tanto al jefe de Mercedes? Esto nos va a dar para horas y horas de conversación en casa.
Y para finalizar, una divertida anécdota navideña intercultural. Ayer, Mercedes hablaba con una mujer de Nigeria. La mujer le dijo que su hijo tenía que vestirse de pastor para una fiesta en el cole y le preguntó qué era eso de pastor. Mercedes, que se vestía de pastorcilla cuando iba al cole y que no ha vestido a sus hijos pero por poco, le explicó que un pastor es un hombre que cuida a las ovejas. Pues vaya una tontería, dijo entonces la mujer, no sé por qué tengo que vestir a mi hijo de uno que cuida ovejas.
martes, 21 de diciembre de 2010
Periodistas, madres, niños
A eso de las ocho menos cuarto, han entrevistado en RNE a un vendedor de pescado de Mercamadrid. Le han preguntando sobre las ventas y él ha dicho que como el género que vende es para clases medias altas no ha notado bajada en la demanda, los precios se han ajustado un poco, pero nada más. Entonces, deprisa y corriendo, Juan Ramón Lucas le ha pregunatdo: Entonces, ¿se nota la crisis, verdad? Y es que algunos periodistas tienen las preguntas y las respuestas preparadas y no quieren que nada se las estropee, ni siquiera las declaraciones del entrevistado. Otra cosa no sé, pero rentable sí que está siendo la crisis... para algunos.
* * *
Esta mañana he llamado a mi madre por teléfono. Trabajo esta mañana, me ha dicho, ¿qué quieres? Yo no puedo pero tu hermana... En realidad, llamaba para preguntarle si quería venirse conmigo de compras pero está claro que siempre llamo a mi madre para pedirle favores. Otra cosa más a revisar.
* * *
Por estas fechas tan señaladas siempre hay algún amargado que recuerda con falso cariño cómo su único juguete era un trozo de madera podrida con el que se pasaba horas y horas jugando en una polvorienta calle. Acto seguido empieza a meterse con los niños de ahora: que si tienen muchas cosas, que si se pasan el día delante de la tele, que si yo no son como antes, que si se les ha atrofiado la imaginación... Paparuchas. La seño de Juan pidió que lleváramos cartones para hacer las guitarras del baile de Navidad. Juan llevó una caja gigante que provocó un auténtico terremoto en el patio del cole. Fue verlo llegar con la caja y todas las filas se descompusieron y las masas infantiles se agolparon alrededor de la simple y humilde caja de cartón.
* * *
Esta mañana he llamado a mi madre por teléfono. Trabajo esta mañana, me ha dicho, ¿qué quieres? Yo no puedo pero tu hermana... En realidad, llamaba para preguntarle si quería venirse conmigo de compras pero está claro que siempre llamo a mi madre para pedirle favores. Otra cosa más a revisar.
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Por estas fechas tan señaladas siempre hay algún amargado que recuerda con falso cariño cómo su único juguete era un trozo de madera podrida con el que se pasaba horas y horas jugando en una polvorienta calle. Acto seguido empieza a meterse con los niños de ahora: que si tienen muchas cosas, que si se pasan el día delante de la tele, que si yo no son como antes, que si se les ha atrofiado la imaginación... Paparuchas. La seño de Juan pidió que lleváramos cartones para hacer las guitarras del baile de Navidad. Juan llevó una caja gigante que provocó un auténtico terremoto en el patio del cole. Fue verlo llegar con la caja y todas las filas se descompusieron y las masas infantiles se agolparon alrededor de la simple y humilde caja de cartón.
lunes, 20 de diciembre de 2010
Navidad a tope
Acabo de llegar de las actuaciones navideñas en el cole de los hijos y tiemblo todavía de la emoción. Ya era intensísimo cuando actuaba solo Juan pero ahora con los dos, la cosa es abrumadora. No voy a decir que han sido los más guapos y los que mejor lo han hecho porque pensaréis que es amor de padre y que no soy objetivo pero es que eran los más guapos y los que mejor lo han hecho. Y eso que Darío estaba algo atenazado por los nervios. Juan se ha comido el escenario, qué bien le sentaban los cuernos de reno y cómo ha tocado la guitarra de cartón con adornos de papel de aluminio. Ah, si me saliera a mí la cejilla la mitad de bien que a él, se iba a enterar ese blues en C.
Me ha gustado mucho que los dos bailes han sido originales. Los pequeños iban de pasteleros con uno gorros totales y la clase de Juan ha bailado un rock muy divertido. La música ha hecho de las suyas entre el público y poco ha faltado para que invadiéramos el escenario.
Hay quien ve solo lo superficial de estas actuaciones pero tienen mucho de educativo y de comunidad: no cabía ni un familiar más en el salón de actos.
Y después de eso, la visita de los Reyes el miércoles que viene. Para mí que no son los reyes de verdad, que son unos enviados, pero no es plan de polemizar. No nos dejan repartir chuches ese dia así que el Comando Chuche tiene en marcha una nueva acción de la que informaré cuando sea posible.
La cesta de Navidad ha sido para el número 030, vendido en la clase de Darío. Por poco nos toca.
El carrusel de emociones seguirá con la cena del viernes. Este año también me he hecho responsable de hacerla, como el año pasado. Empezamos siendo catorce comensales y ya vamos por veinte. Lo del confit de pato con manzana asada y salsa de frutas rojas parece que ha llamado la atención.
Estoy como el artista que triunfa con su primer disco y luego se bloquea ante el segundo. El año pasado no se esperaba mucho de mí pero este sí. Para distraer la atención del menú me he inventado una cena conceptual (que es un adjetivo que sirve para cualquier cosa) en la que el rojo será el elemento conductor entre plato y plato. Es decir, todos los platos llevarán algún ingrediente de color rojo. Ha sido muy divertido hacer el menú. Ahora solo queda tirar uno de los tabiques de la casa en la que cenaremos para que podamos sentarnos todos juntos.
Me ha gustado mucho que los dos bailes han sido originales. Los pequeños iban de pasteleros con uno gorros totales y la clase de Juan ha bailado un rock muy divertido. La música ha hecho de las suyas entre el público y poco ha faltado para que invadiéramos el escenario.
Hay quien ve solo lo superficial de estas actuaciones pero tienen mucho de educativo y de comunidad: no cabía ni un familiar más en el salón de actos.
Y después de eso, la visita de los Reyes el miércoles que viene. Para mí que no son los reyes de verdad, que son unos enviados, pero no es plan de polemizar. No nos dejan repartir chuches ese dia así que el Comando Chuche tiene en marcha una nueva acción de la que informaré cuando sea posible.
La cesta de Navidad ha sido para el número 030, vendido en la clase de Darío. Por poco nos toca.
El carrusel de emociones seguirá con la cena del viernes. Este año también me he hecho responsable de hacerla, como el año pasado. Empezamos siendo catorce comensales y ya vamos por veinte. Lo del confit de pato con manzana asada y salsa de frutas rojas parece que ha llamado la atención.
Estoy como el artista que triunfa con su primer disco y luego se bloquea ante el segundo. El año pasado no se esperaba mucho de mí pero este sí. Para distraer la atención del menú me he inventado una cena conceptual (que es un adjetivo que sirve para cualquier cosa) en la que el rojo será el elemento conductor entre plato y plato. Es decir, todos los platos llevarán algún ingrediente de color rojo. Ha sido muy divertido hacer el menú. Ahora solo queda tirar uno de los tabiques de la casa en la que cenaremos para que podamos sentarnos todos juntos.
viernes, 17 de diciembre de 2010
jueves, 16 de diciembre de 2010
Las increíbles aventuras de Niño catódico y Niño sónico. Hoy: El duelo (conclusión)
Cuando llegó la hora de cerrar, Enrique echó la persiana de Historietas Tres Espacios, puso en orden los tebeos que había dejado desperdigados el último cliente y se acercó a las tres personas que le estaban esperando.
-Bien -dijo Fede-, repasemos las reglas. Una primera ronda de cinco preguntas que Pilar irá sacando de ese cuenco y que ha redactado Enrique. El que más acierte gana. En caso de empate, se irá haciendo una pregunta a cada uno y el primero que falle, pierde.
-Sigo diciendo que hubiera preferido una pelea entre ruinas como la de Tormenta y Cíclope -dijo Mercedes.
-Ya -respondió Fede-pero es que se nos ha caducado el permiso para utilizar la tecnología Shi´ar y sin ella la Sala de peligro es un simple almacén.
-Que sepas que he entendido el chiste -aclaró Mercedes.
-Entonces -dijo Enrique- ¿alguien quiere unos fideos antes de empezar?
Fede declinó la oferta porque no quería perder nada de concentración. Pilar y Mercedes la aceptaron. Enrique echó agua en dos envases de plástico con los fideos deshidratados y los calentó brevemente en el microondas. Viendo la extraordinaria habilidad que gastó Mercedes usando los palillos, Fede debía haber previsto el desastre.
-Empecemos -dijo un Fede cada vez más ansioso.
-Por mí bien.
Pilar cogió el cuenco con las preguntas y eligió una.
-¿Quién empieza? -preguntó.
-Yo mismo -dijo Fede.
-Él mismo -añadió Mercedes.
-Veamos... ¿Quién dibujó la portada del número en el que Lobezno se enfrentaba a Diente de sable en plena Masacre Mutante?
-Esa portada es de Barry Windsor Smith y la del capítulo siguiente la hizo Alan Davis.
-Protesto -dijo Mercedes-, no es necesario lucirse.
-La respuesta es correcta y la protesta razonable -dijo Pilar-. Siguiente pregunta, esta para Mercedes, ¿Con qué plantea se llevan a matar los de Thanagar?
Fede se frotó las manos, saborenado el triunfo antes de tiempo.
-Con los de Rann -respondió Mercedes.
Los ojos de Fede por poco se salieron de sus órbitas.
-¡Te han chivado la respuesta!
-Esto nos lo tomamos muy en serio -dijo Enrique-y no vamos a permitir que nadie haga trampas. Si ha respondido bien es porque lo sabía.
-Segunda ronda -siguió Pilar.
Al final de las cinco preguntas, los duelistas empataban a cinco respuetas acertadas cada uno y Fede no había dejado de protestar, insinuando sin parar que Mercedes hacía trampas. Enrique se vio obligado a amenazarle con no traerle el segundo tomo de Batman y Los Outsiders si no se callaba.
-Empezamos con la muerte súbita. El primero que falle su pregunta, si el otro ha acertado la suya, pierde. Esta es para Fede, ¿Quién es el autor de Stray Toasters?
-Fácil: Bill Sienhuhkhjkl...
-¿Quién? -preguntó Pilar.
-Es que no sé pronunciarlo bien. ¿Lo puedo escribir?
-No sé, dijo Pilar. Lo que diga Mercedes.
-Por mí no hay problema.
Fede escribió en un papel el verdadero apellido de Bill.
-Correcto -dijo Pilar. Mercedes: ¿Qué opinión mayoritaria se mereció la saga "Invasión secreta"?
-Que era una mierda.
-¡Eh! No valen preguntas sobre juicios de valor.
-¿Es que ha respondio mal?
-No, si "Invasión secreta" fue una mierda pero...
-Entonces, seguimos -atajó Pilar-. Fede: ¿Cómo se llama el perro de Tintin?
-¿Qué? Dijimos que nada de tebeos europeos.
-No dijimos eso -aclaró Mercedes.
-Es verdad -apoyó Enrique-, no lo dijimos.
-Vale, pero se sobreentendía, ¿a quién le intersa eso?
-¿Sabes la respuesta o no?
Fede miró hacia abajo y con un hilo de voz dijo que no.
-Pues si ahora acierta Mercedes, será la ganadora. Ahí va la pregunta: ¿En qué fecha se publicó el Action Comics #1?
-En junio de 1938.
Entonces un grito terrorífico inundó Historietas Tres Espacios.
-¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
-Anda -le dijo Mercedes a Fede-que tampoco es para tanto. Despídete de Enrique y Pilar que nos tenemos que ir a casa, tu hermana tiene que estar ya harta de los críos.
-Adios, Enrique. Adios, Pilar -se despidió un cabizbajo y obediente Fede.
Cuando se marcharon, Enrique le dijo a Pilar:
-Este muchacho no está bien.
* * *
Al rato de ir en el coche, Fede consiguió normalizar su respiración y pudo articular palabra.
-Y ahora que eres jefa, ¿qué vamos a hacer?
-Esta claro -dijo Mercedes-, ir a por Peluche diabólico.
-¿Y lo de Alcalde que dijiste?
-Después.
-Bien -dijo Fede-, repasemos las reglas. Una primera ronda de cinco preguntas que Pilar irá sacando de ese cuenco y que ha redactado Enrique. El que más acierte gana. En caso de empate, se irá haciendo una pregunta a cada uno y el primero que falle, pierde.
-Sigo diciendo que hubiera preferido una pelea entre ruinas como la de Tormenta y Cíclope -dijo Mercedes.
-Ya -respondió Fede-pero es que se nos ha caducado el permiso para utilizar la tecnología Shi´ar y sin ella la Sala de peligro es un simple almacén.
-Que sepas que he entendido el chiste -aclaró Mercedes.
-Entonces -dijo Enrique- ¿alguien quiere unos fideos antes de empezar?
Fede declinó la oferta porque no quería perder nada de concentración. Pilar y Mercedes la aceptaron. Enrique echó agua en dos envases de plástico con los fideos deshidratados y los calentó brevemente en el microondas. Viendo la extraordinaria habilidad que gastó Mercedes usando los palillos, Fede debía haber previsto el desastre.
-Empecemos -dijo un Fede cada vez más ansioso.
-Por mí bien.
Pilar cogió el cuenco con las preguntas y eligió una.
-¿Quién empieza? -preguntó.
-Yo mismo -dijo Fede.
-Él mismo -añadió Mercedes.
-Veamos... ¿Quién dibujó la portada del número en el que Lobezno se enfrentaba a Diente de sable en plena Masacre Mutante?
-Esa portada es de Barry Windsor Smith y la del capítulo siguiente la hizo Alan Davis.
-Protesto -dijo Mercedes-, no es necesario lucirse.
-La respuesta es correcta y la protesta razonable -dijo Pilar-. Siguiente pregunta, esta para Mercedes, ¿Con qué plantea se llevan a matar los de Thanagar?
Fede se frotó las manos, saborenado el triunfo antes de tiempo.
-Con los de Rann -respondió Mercedes.
Los ojos de Fede por poco se salieron de sus órbitas.
-¡Te han chivado la respuesta!
-Esto nos lo tomamos muy en serio -dijo Enrique-y no vamos a permitir que nadie haga trampas. Si ha respondido bien es porque lo sabía.
-Segunda ronda -siguió Pilar.
Al final de las cinco preguntas, los duelistas empataban a cinco respuetas acertadas cada uno y Fede no había dejado de protestar, insinuando sin parar que Mercedes hacía trampas. Enrique se vio obligado a amenazarle con no traerle el segundo tomo de Batman y Los Outsiders si no se callaba.
-Empezamos con la muerte súbita. El primero que falle su pregunta, si el otro ha acertado la suya, pierde. Esta es para Fede, ¿Quién es el autor de Stray Toasters?
-Fácil: Bill Sienhuhkhjkl...
-¿Quién? -preguntó Pilar.
-Es que no sé pronunciarlo bien. ¿Lo puedo escribir?
-No sé, dijo Pilar. Lo que diga Mercedes.
-Por mí no hay problema.
Fede escribió en un papel el verdadero apellido de Bill.
-Correcto -dijo Pilar. Mercedes: ¿Qué opinión mayoritaria se mereció la saga "Invasión secreta"?
-Que era una mierda.
-¡Eh! No valen preguntas sobre juicios de valor.
-¿Es que ha respondio mal?
-No, si "Invasión secreta" fue una mierda pero...
-Entonces, seguimos -atajó Pilar-. Fede: ¿Cómo se llama el perro de Tintin?
-¿Qué? Dijimos que nada de tebeos europeos.
-No dijimos eso -aclaró Mercedes.
-Es verdad -apoyó Enrique-, no lo dijimos.
-Vale, pero se sobreentendía, ¿a quién le intersa eso?
-¿Sabes la respuesta o no?
Fede miró hacia abajo y con un hilo de voz dijo que no.
-Pues si ahora acierta Mercedes, será la ganadora. Ahí va la pregunta: ¿En qué fecha se publicó el Action Comics #1?
-En junio de 1938.
Entonces un grito terrorífico inundó Historietas Tres Espacios.
-¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
-Anda -le dijo Mercedes a Fede-que tampoco es para tanto. Despídete de Enrique y Pilar que nos tenemos que ir a casa, tu hermana tiene que estar ya harta de los críos.
-Adios, Enrique. Adios, Pilar -se despidió un cabizbajo y obediente Fede.
Cuando se marcharon, Enrique le dijo a Pilar:
-Este muchacho no está bien.
* * *
Al rato de ir en el coche, Fede consiguió normalizar su respiración y pudo articular palabra.
-Y ahora que eres jefa, ¿qué vamos a hacer?
-Esta claro -dijo Mercedes-, ir a por Peluche diabólico.
-¿Y lo de Alcalde que dijiste?
-Después.
miércoles, 15 de diciembre de 2010
Mashup de Enrique y Ana y Joy Division (habéis leído bien)
Según Wikipedia, mashup es una técnica que consiste en crear una nueva canción mezclando otras dos que ya existían, más o menos. Una variedad consiste en ir más allá y mezclar vídeo y audio. La gracia está en hacerlo fluir como si fuera una sola cosa. Hace tiempo subí uno de Nirvana y Rick Astley. Ahora va otro, de Enrique y Ana y Joy Division, escalofriante:
martes, 14 de diciembre de 2010
¿Chiquito de la Calzada en DC? ¿La Catedral de Murcia en Marvel?
El Daily Planet es uno de los prinicpales periódicos de Metrópolis y allí trabaja Clark Kent, un redactor que cuando se quita sus gafas de pega, rollo azafata del "Un, dos, tres" se convierte en Superman. En una redacción así se puede encontrar cualquier cosa, incluido a este genio del humor (al fondo, con camisa verde):
Todas las explicaciones en la página del autor (Pere Pérez), pinchar aquí.
La invasión íbera no acaba. En un tebeo de mutantes sale la Catedral de Murcia. ¿Cómo es posible? , dibujante murciano, lo contará elviernes sábado que viene en Historietas:
PD: Ayer estábamos paseando por el descampao que hay enfrente de casa. Juan es de los que antes muerto que ir por el camino, así que escaló hasta el borde de la valla del Terra Natura, una especie de zoo. Empecé a gritarle: ¡Cuidado, un rinoceronte! ¡Cuidado, un águila! Entonces, Darío gritó: ¡Cuidado, una señora! Y ahora me pongo la venda antes de la herida y aclaro que no tengo nada que ver en eso de que vean a una "señora" como un animal peligroso. Supongo que les habré inducido algunos de mis miedos y manías, pero en este caso soy inocente.
Todas las explicaciones en la página del autor (Pere Pérez), pinchar aquí.
La invasión íbera no acaba. En un tebeo de mutantes sale la Catedral de Murcia. ¿Cómo es posible? , dibujante murciano, lo contará el
PD: Ayer estábamos paseando por el descampao que hay enfrente de casa. Juan es de los que antes muerto que ir por el camino, así que escaló hasta el borde de la valla del Terra Natura, una especie de zoo. Empecé a gritarle: ¡Cuidado, un rinoceronte! ¡Cuidado, un águila! Entonces, Darío gritó: ¡Cuidado, una señora! Y ahora me pongo la venda antes de la herida y aclaro que no tengo nada que ver en eso de que vean a una "señora" como un animal peligroso. Supongo que les habré inducido algunos de mis miedos y manías, pero en este caso soy inocente.
lunes, 13 de diciembre de 2010
Nuevo comunicado del Comando Chuche
A las 24 horas del día de ayer, 12 de diciembre, expiró el ultimátum que habíamos dado a las autoridades sanitarias y educativas para que accedieran a nuestras más que razonables pretensiones. Recordamos a la opinión pública que reclamamos cosas tan asequibles como poder repartir chuches en los coles para celebrar un cumpleaños o poder dar monas con chocolate para celebrar el Día de la paz. La falta de respuesta de las distintas administraciones, nos hace sentir legitimados para acrecentar el nivel de virulencia empachosa de nuestras acciones y hacemos responsables a dichas autoridades de todo lo que pase a partir de este momento.
Y ya puestos, hemos sabido que el día 7 de enero de 2011 será lectivo en la región murciana. El Comando Chuche se ha manifestado en repetidas ocasiones como ferviente defensor de la educación pública pero, por favor, una educación pública que tenga al niño y la niña en el centro. ¿Qué es eso de hacerles ir al colegio el día después de Reyes, que además es viernes? Llamamos al boicot escolar para ese día.
¡TODA LA CHIQUILLERÍA EN SU CASA JUGANDO EL DÍA 7!
¡SALUD Y GOMINOLAS!
PD: Por si acaso nuestras demandas no han quedado claras, ponemos un vídeo a continuación que explica a la perfección el mundo por el que estamos luchando:
Y ya puestos, hemos sabido que el día 7 de enero de 2011 será lectivo en la región murciana. El Comando Chuche se ha manifestado en repetidas ocasiones como ferviente defensor de la educación pública pero, por favor, una educación pública que tenga al niño y la niña en el centro. ¿Qué es eso de hacerles ir al colegio el día después de Reyes, que además es viernes? Llamamos al boicot escolar para ese día.
¡TODA LA CHIQUILLERÍA EN SU CASA JUGANDO EL DÍA 7!
¡SALUD Y GOMINOLAS!
DULCE Y ESPONJOSA COMANDANCIA GENERAL DEL COMANDO CHUCHE
PD: Por si acaso nuestras demandas no han quedado claras, ponemos un vídeo a continuación que explica a la perfección el mundo por el que estamos luchando:
sábado, 11 de diciembre de 2010
Insólito
¿Os podéis creer que me han devuelto mi carta a los Reyes Magos? La tengo aquí delante y no paro de revisarla de arriba a abajo. Juraría que está todo bien. La dirección es correcta, la escribí con buena caligrafía, creo que no me he portado especialmente mal este año y expliqué con todo lujo de detalles lo que quería. Incluso dije la tienda en la que podían encontrar la caja del oeste de Playmobil, reedición vintage (ver foto arriba), al increíble precio de 39,95 euros. Me siento desconcertado.
viernes, 10 de diciembre de 2010
jueves, 9 de diciembre de 2010
Las increíbles aventuras de Niño catódico y Niño sónico. Hoy: Un vistazo a los malos
La semana que viene se resolverá el duelo, que ya se está alargando demasiado. Pero hasta entonces, echemos un vistazo a los malos, que hace mucho que no salen por aquí:
Malo conocido
Peluche Diabólico se acomoda como puede entre los escombros de un paraje solitario de Espinardo. Hasta no hace mucho, aquello era una zona paisajísticamente protegida, o algo por el estilo. Ahora es solo el margen de una macrourbanización llena de edificios a medio construir. Un colchón hediondo le hace las veces de almohada y apoya los pies sobre un montón de ladrillos rotos y cascotes. No muy lejos, hay una tele hecha pedazos y esa imagen le recuerda al odioso niño que lo apaleó recientemente. Una oleada de odio le recorre el cuerpo. Piensa en su compinche, ese otro niño con poderes sónicos, y siente más odio. Piensa en el padre, el calvo, y un odio máximo le hace sacudir de arriba a abajo. Luego piensa en la mujer y, extrañamente, no siente odio. Debería porque ella también ayudó a apalearlo. Pero no siente odio. Siente otra cosa, algo extraño que le recuerda vagamente a la época en la que solo era un entrañable osito de peluche.
Malo por conocer
El hombre conocido como Alcalde aparta el puro de la boca y escupe sobre la moqueta un trozo de tabaco que se le había quedado entre los dientes. Es lo que pasa con la gente acostumbrada a que se lo limpien todo, acaban convertidos en unos marranos. Sobre su mesa se acumulan planos de la ciudad, balances, cuentas en blanco y en negro, nuevas propuestas de negocio... Vuelve a notar ese desánimo que le invade desde hace días. Hasta ahora acumular dinero solo le había provocado agradables sensaciones. No sabe lo que le pasa. Será la edad.
Alguien pide permiso para entrar. Alcalde lo da y aparece en la habitación su ayuda de cámara. Señor, le dice, los constructores esperan su respuesta. Los constructores. Seres voraces y de pésimo gusto. Un mal necesario para seguir acumulando dinero. Chusma sin clase e impaciente. Llevan semanas dando el follón con el jodido parking. Acabadas las urbanizaciones y los centros comerciales, es el momento de los parkings. Casi hay más coches que personas y, desesperados por la falta de aparcamiento, los conductores pagan lo que sea por deshacerse de sus vehículos.
El ayuda de cámara espera pacientemente a que Alcalde le diga algo. Está bien, está bien, dice Alcalde. Diles que el parking se construirá aquí, y deja caer el índice al azar sobre un plano de la ciudad. El dedo de Alcalde señaló, funéstamente, el parque en el que suelen jugar Niño Sónico y Niño Catódico.
Malo conocido
Peluche Diabólico se acomoda como puede entre los escombros de un paraje solitario de Espinardo. Hasta no hace mucho, aquello era una zona paisajísticamente protegida, o algo por el estilo. Ahora es solo el margen de una macrourbanización llena de edificios a medio construir. Un colchón hediondo le hace las veces de almohada y apoya los pies sobre un montón de ladrillos rotos y cascotes. No muy lejos, hay una tele hecha pedazos y esa imagen le recuerda al odioso niño que lo apaleó recientemente. Una oleada de odio le recorre el cuerpo. Piensa en su compinche, ese otro niño con poderes sónicos, y siente más odio. Piensa en el padre, el calvo, y un odio máximo le hace sacudir de arriba a abajo. Luego piensa en la mujer y, extrañamente, no siente odio. Debería porque ella también ayudó a apalearlo. Pero no siente odio. Siente otra cosa, algo extraño que le recuerda vagamente a la época en la que solo era un entrañable osito de peluche.
Malo por conocer
El hombre conocido como Alcalde aparta el puro de la boca y escupe sobre la moqueta un trozo de tabaco que se le había quedado entre los dientes. Es lo que pasa con la gente acostumbrada a que se lo limpien todo, acaban convertidos en unos marranos. Sobre su mesa se acumulan planos de la ciudad, balances, cuentas en blanco y en negro, nuevas propuestas de negocio... Vuelve a notar ese desánimo que le invade desde hace días. Hasta ahora acumular dinero solo le había provocado agradables sensaciones. No sabe lo que le pasa. Será la edad.
Alguien pide permiso para entrar. Alcalde lo da y aparece en la habitación su ayuda de cámara. Señor, le dice, los constructores esperan su respuesta. Los constructores. Seres voraces y de pésimo gusto. Un mal necesario para seguir acumulando dinero. Chusma sin clase e impaciente. Llevan semanas dando el follón con el jodido parking. Acabadas las urbanizaciones y los centros comerciales, es el momento de los parkings. Casi hay más coches que personas y, desesperados por la falta de aparcamiento, los conductores pagan lo que sea por deshacerse de sus vehículos.
El ayuda de cámara espera pacientemente a que Alcalde le diga algo. Está bien, está bien, dice Alcalde. Diles que el parking se construirá aquí, y deja caer el índice al azar sobre un plano de la ciudad. El dedo de Alcalde señaló, funéstamente, el parque en el que suelen jugar Niño Sónico y Niño Catódico.
miércoles, 8 de diciembre de 2010
Puente
El puente ha ido de más a menos. Podría haber ido de menos a más pero no, ha ido de más a menos. Y con un canto en los dientes porque lo de mal es de tamaño cotidiano pero si lo de esta mañana en la autovía hubiera pasado de un susto, gordo, pero susto, hubiera terminado con un mal de tamaño hospitalario.
El viernes por la noche, como tanta gente, estuve pendiente del rollo malvado de los controladores. La cosa me recordó a Watchmen. En este tebeo, un supertipo atómico algo regular de la cabeza supone que la mejor manera de acabar con las divisiones humanas es traer una amenaza exterior. Con el enemigo común, la humanidad se uniría y todos seríamos felices. Lo de los controladores es algo similar, este odio comunal y compartido es de lo más catártico. Deberíamos despedirlos, quitarles todos los bienes, meterlos en la cárcel... dejar salir todo el odio y la rabia acumulada. Y, después, más relajados, empezar a cambiar esto.
Respecto a lo de los controladores, leí una cosa en el facebook muy acertada. Estos tipos han puesto al país patas arriba para defender sus intereses económicos y el gobierno, para defender el bien común, les ha mandado al ejército a que los ponga firmes. ¿Para cuándo el ejército en los bancos?
El sábado estuvimos de boda. Nos llevamos a Juan y a Darío a la ceremonia religiosa y como son de ética, la liaron. En un momento dado, cuando sonó una canción de casarse, decidieron que era el mejor momento para bailar el moonwalk encima de los bancos. ¿Por qué el moonwalk? Yo tampoco lo sé pero tuvimos que salir corriendo de allí.
A la cena ya fuimos sin ellos porque mi madre se los quedó. Allí, tomando vinos y cervezas y degustando un queso de cabra que quemaba el paladar de lo rico que estaba y un foie a los 18 kilates, un grupo de hombretones que hace solo unos años se iban de acampada durante días, comiendo solo lo que podían llevar en sus mochilas, presumían de mal olor y tenían fantasías con panaderas de aldea de mejillas arreboladas, estuvimos contándonos de forma cansina toda clase de anécdotas sobre nuestros hijos. Ah, lo que te cambian los años.
Después de los postres, puro en mano, Mercedes me propuso un pasatiempo muy divertido. Nos íbamos poniendo detrás de los grupos que se estaban echando fotos para salir como extras de fondo.
Por cierto, lo de Mercedes reclamando sus derechos cuando le ofrecen una birriosa caja con cuatro cigarrillos en vez del puro que le dan a los hombres sí que es una verdadera lucha feminista. Y un espectáculo digno de ver.
Cuando me iba, me comprometí a escribir aquí una cosa. Y la voy a escribir porque me comprometí y porque es verdad. En el mundo hay mucha gente mala pero nosotros (los amigos de la boda) somos todos buenos. Nuestras cosas tenemos pero somos buenos o, dicho de otra forma, no somos malos.
Después de la boda, podíamos pasar los días en Murcia tranquilamente o intentar alguna salida. Como parece que hay que salir, nos fuimos a Albacete. Y allí la cosa se nos torció. Mal tiempo, ninguna peli interesante para ver en el cine, un implante molar desatornillado y un hijo con fiebre. Y para colmo, tuvimos un encuentro de lo más desagradable. Hasta este puente, en Albacete solíamos encontrarnos con gente de altura: Raúl Cimas, Isabel León, Joaquín Pascual... Pero hoy, camino del centro de salud, hemos ido un buen rato en paralelo con el coche de María Dolores de Cospedal. Repeluznor.
Y luego, volviendo a casa, una tía se pone a adelantarnos y cuando estaba a nuestra izquierda se cambia de carril, así, a lo bruto. Mercedes se ha puesto a pitar y el copiloto de la loca le ha tenido que agarrar el volante y devolverla al carril de la derecha con un volantazo. No ha pasado nada pero por los pelos. Cada vez me gusta menos el coche.
Lo del cuento que Juan dice haber inventado cuando era una simple mórula y que trataba sobre una impresora carnívora aficionada al salchichón y con poderes predictivos, lo contaré otro día.
El viernes por la noche, como tanta gente, estuve pendiente del rollo malvado de los controladores. La cosa me recordó a Watchmen. En este tebeo, un supertipo atómico algo regular de la cabeza supone que la mejor manera de acabar con las divisiones humanas es traer una amenaza exterior. Con el enemigo común, la humanidad se uniría y todos seríamos felices. Lo de los controladores es algo similar, este odio comunal y compartido es de lo más catártico. Deberíamos despedirlos, quitarles todos los bienes, meterlos en la cárcel... dejar salir todo el odio y la rabia acumulada. Y, después, más relajados, empezar a cambiar esto.
Respecto a lo de los controladores, leí una cosa en el facebook muy acertada. Estos tipos han puesto al país patas arriba para defender sus intereses económicos y el gobierno, para defender el bien común, les ha mandado al ejército a que los ponga firmes. ¿Para cuándo el ejército en los bancos?
El sábado estuvimos de boda. Nos llevamos a Juan y a Darío a la ceremonia religiosa y como son de ética, la liaron. En un momento dado, cuando sonó una canción de casarse, decidieron que era el mejor momento para bailar el moonwalk encima de los bancos. ¿Por qué el moonwalk? Yo tampoco lo sé pero tuvimos que salir corriendo de allí.
A la cena ya fuimos sin ellos porque mi madre se los quedó. Allí, tomando vinos y cervezas y degustando un queso de cabra que quemaba el paladar de lo rico que estaba y un foie a los 18 kilates, un grupo de hombretones que hace solo unos años se iban de acampada durante días, comiendo solo lo que podían llevar en sus mochilas, presumían de mal olor y tenían fantasías con panaderas de aldea de mejillas arreboladas, estuvimos contándonos de forma cansina toda clase de anécdotas sobre nuestros hijos. Ah, lo que te cambian los años.
Después de los postres, puro en mano, Mercedes me propuso un pasatiempo muy divertido. Nos íbamos poniendo detrás de los grupos que se estaban echando fotos para salir como extras de fondo.
Por cierto, lo de Mercedes reclamando sus derechos cuando le ofrecen una birriosa caja con cuatro cigarrillos en vez del puro que le dan a los hombres sí que es una verdadera lucha feminista. Y un espectáculo digno de ver.
Cuando me iba, me comprometí a escribir aquí una cosa. Y la voy a escribir porque me comprometí y porque es verdad. En el mundo hay mucha gente mala pero nosotros (los amigos de la boda) somos todos buenos. Nuestras cosas tenemos pero somos buenos o, dicho de otra forma, no somos malos.
Después de la boda, podíamos pasar los días en Murcia tranquilamente o intentar alguna salida. Como parece que hay que salir, nos fuimos a Albacete. Y allí la cosa se nos torció. Mal tiempo, ninguna peli interesante para ver en el cine, un implante molar desatornillado y un hijo con fiebre. Y para colmo, tuvimos un encuentro de lo más desagradable. Hasta este puente, en Albacete solíamos encontrarnos con gente de altura: Raúl Cimas, Isabel León, Joaquín Pascual... Pero hoy, camino del centro de salud, hemos ido un buen rato en paralelo con el coche de María Dolores de Cospedal. Repeluznor.
Y luego, volviendo a casa, una tía se pone a adelantarnos y cuando estaba a nuestra izquierda se cambia de carril, así, a lo bruto. Mercedes se ha puesto a pitar y el copiloto de la loca le ha tenido que agarrar el volante y devolverla al carril de la derecha con un volantazo. No ha pasado nada pero por los pelos. Cada vez me gusta menos el coche.
Lo del cuento que Juan dice haber inventado cuando era una simple mórula y que trataba sobre una impresora carnívora aficionada al salchichón y con poderes predictivos, lo contaré otro día.
viernes, 3 de diciembre de 2010
miércoles, 1 de diciembre de 2010
Servicio público: Animando a comer
¿Acabas de hacer un marmitako para chuparse los dedos pero temes que tus hijos no se lo quieran comer? No te preocupes, sigue estos sencillos pasos y conseguirás que dejen el plato vacío.
1º Mantén la calma. Que ningún tono de voz novedoso, gesto descontrolado o mirada sospechosa desvele que estás tramando algo. Si lo notan, no habrá nada que ahcer.
2º Mientras das el último hervor a la comida, masculla entre dientes lo suficientemente alto como para que te oigan algo así: Madre mías, esto está riquísimo, me lo pienso comer todo, les pondré poco en el plato para que sobre y sea todo para mí. Si acabas la frase con una risa estereotipadamente malvada ayudarás a dar credibilidad al teatrillo.
3º Sírveles un plato con la mínima expresión de comida y no les animes a comer. Debe quedar claro que les pones mucha menos cantidad de lo habitual. Vuelve a decir las ganas que tienes de comerte la olla entera sin compartirla con ellos.
4º Cuando empiecen a pedir más, resístete.
5º Ya han caído en la trampa, vuelve a llenar los platos, esta vez generosamente.
(Nota: estos cinco pasos sirven para cualquier otra comida que no sea marmitako.)
1º Mantén la calma. Que ningún tono de voz novedoso, gesto descontrolado o mirada sospechosa desvele que estás tramando algo. Si lo notan, no habrá nada que ahcer.
2º Mientras das el último hervor a la comida, masculla entre dientes lo suficientemente alto como para que te oigan algo así: Madre mías, esto está riquísimo, me lo pienso comer todo, les pondré poco en el plato para que sobre y sea todo para mí. Si acabas la frase con una risa estereotipadamente malvada ayudarás a dar credibilidad al teatrillo.
3º Sírveles un plato con la mínima expresión de comida y no les animes a comer. Debe quedar claro que les pones mucha menos cantidad de lo habitual. Vuelve a decir las ganas que tienes de comerte la olla entera sin compartirla con ellos.
4º Cuando empiecen a pedir más, resístete.
5º Ya han caído en la trampa, vuelve a llenar los platos, esta vez generosamente.
(Nota: estos cinco pasos sirven para cualquier otra comida que no sea marmitako.)
martes, 30 de noviembre de 2010
lunes, 29 de noviembre de 2010
En una iglesia
Cuando me vi allí en medio, me dije ¿qué hago yo aquí? Después de unos segundos de desconcierto, recordé que había ido a la presentación de un libro pero es que eso de verme en mitad de la Iglesia de San Pedro me tenía de lo más perdido. El libro se titulaba "Cantos del jardín", el autor era Jesús Pérez de Espinardo y el acto lo organizaba la Sociedad Cultural Turbinto. Y todo eso en Espinardo. Tomé una foto del extraño momento:
El acto estuvo muy bien organizado, contó hasta con una maestra de ceremonias y todo, y acabó en una estupenda merienda. El lugar dio mucho que hablar. Y más o menos todos dijimos lo mismo: un sitio muy raro pero bien preparado para actos públicos.
No me acordaba de que a mí en las iglesias me da por pensar libremente. Se me llena la cabeza de cosas raras, desde imágenes de destrucciones del templo hasta soluciones para la crisis. Hace falta ya un decreto ley por el que todas las iglesias pasen a ser propiedad del estado. Luego las vendemos, sacamos una pasta y a tomar por saco el déficit. Así, gracias a la Iglesia, no habrá que fastidiar las pensiones, los contratos laborales, las subvenciones a las asociaciones, etcétera.
PD: El presentador del libro dijo que Espinardo era un ugar imposible. Lo respaldo.
PDII: Hoy hay elecciones a Consejo Escolar. Como somos cuatro candidatos, puede empeorar mi peor (y único) resultado, ya que en las anteriores quedé el tercero de tres. (Las listas son paritarias, que conste).
PDIII: Diría que es la primera vez que Leslie Nielsen hace algo que no me da risa.
El acto estuvo muy bien organizado, contó hasta con una maestra de ceremonias y todo, y acabó en una estupenda merienda. El lugar dio mucho que hablar. Y más o menos todos dijimos lo mismo: un sitio muy raro pero bien preparado para actos públicos.
No me acordaba de que a mí en las iglesias me da por pensar libremente. Se me llena la cabeza de cosas raras, desde imágenes de destrucciones del templo hasta soluciones para la crisis. Hace falta ya un decreto ley por el que todas las iglesias pasen a ser propiedad del estado. Luego las vendemos, sacamos una pasta y a tomar por saco el déficit. Así, gracias a la Iglesia, no habrá que fastidiar las pensiones, los contratos laborales, las subvenciones a las asociaciones, etcétera.
PD: El presentador del libro dijo que Espinardo era un ugar imposible. Lo respaldo.
PDII: Hoy hay elecciones a Consejo Escolar. Como somos cuatro candidatos, puede empeorar mi peor (y único) resultado, ya que en las anteriores quedé el tercero de tres. (Las listas son paritarias, que conste).
PDIII: Diría que es la primera vez que Leslie Nielsen hace algo que no me da risa.
domingo, 28 de noviembre de 2010
Peligrosa combinación
Ayer, casi accidentalmente, busqué cosas de Pippi en ebay. No tendría que haberlo hecho. Ya he pujado por un puzzle vintage de 1975 con las piezas en su bolsa sin abrir (ver foto). Alguien con un potencial nerd de nivel omega como yo (amén de una visa birriosa) no debería tener acceso a ebay. Ya le he echado el ojo a una baraja de cartas y unos cuantos tebeos de Pippi, también vintage a tope. Miedo me da introducir en el buscador palabras como "Playmobil" o "Star Wars".
Mi única experiencia en una subasta en ebay fue frustrante. Pujé por un doble vinilo de The Who con las sesiones grabadas para la BBC. Estaba a punto de conseguirlo cuando empezaron a sobrepujar, subía la apuesta y, en microsegundos, me la aumentaban. Luego descubrí que hay una aplicación del mismo ebay preparada para hacer eso. El caso es que perdí. Pero el puzzle de Pippi lo acabo de ganar. Voy corriendo a abrirme una cuenta en Paypal para pagar.
viernes, 26 de noviembre de 2010
jueves, 25 de noviembre de 2010
Jueves
Estaba en el coche escuchando "Asuntos propios". Hablaban de lo de Irlanda y anticiparon todas las cosas que nos iban a pasar a cambio del rescate que habría que hacer tarde o temprano a España. No sé por qué se habla del rescate de un país cuando lo que se hace es rescatar a bancos que más que rescate necesitarían un buen escarmiento. Cuando ya estaba al borde de la depresión y las lágrimas, pasaron a hablar del conflicto entre las dos Coreas y sus posibles consecuencias atómicas. Tuve que apagar la radio, pensar en valles verdes y ríos cantarines para que no me diera un ataque de nervios. Qué asco de mundo. Por suerte, pude poner música y evadirme:
* * *
Ayer hicimos una ronda de cambios de nombre. Juan se llama ahora "Pequeño Listísimo", Darío es "Pequeño Pippi" y yo soy "Pequeño Moco". (Añadido después de las quejas correspondientes que pueden leerse en los comentarios:) Mercedes primero recibió el nombre de "Pequeño Capricho de Coco" pero como nadie entendía lo del coco, se quedó como "Pequeño Capricho". Intento recordar la sucesión de acontecimientos que me llevaron a mi nuevo nombre pero no consigo recordar nada. Está todo borroso.
* * *
En la biblioteca del cole están haciendo un expurgo. "Expurgo" es una palabra que da repeluznor y miedo pero, al contrario de lo que pasa con "rescate", da la sensación de que está usada con precisión académica. Comprobémoslo con el DRAE. Expurgo envía a Expurgación que es efecto de acción y efecto de expurgar. Y Expurgar es: limpiar, purificar una cosa. También es: Mandar la autoridad competente tachar algunas palabras, cláusulas o pasajes de determinados libros o impresos, sin prohibir la lectura de estos, lo que demuestra que el significante de las palabras nos puede dar una pista del significado.
Me pasé por el expurgo y pillé algunas joyas como la siguiente:
* * *
Me gustaría decir algo sobre la concesión del Cervantes a Ana María Matute:
¡¡OEEEEE, OE, OE, OE, OEEEEEEE, OE, OEEE!!
* * *
Ayer hicimos una ronda de cambios de nombre. Juan se llama ahora "Pequeño Listísimo", Darío es "Pequeño Pippi" y yo soy "Pequeño Moco". (Añadido después de las quejas correspondientes que pueden leerse en los comentarios:) Mercedes primero recibió el nombre de "Pequeño Capricho de Coco" pero como nadie entendía lo del coco, se quedó como "Pequeño Capricho". Intento recordar la sucesión de acontecimientos que me llevaron a mi nuevo nombre pero no consigo recordar nada. Está todo borroso.
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En la biblioteca del cole están haciendo un expurgo. "Expurgo" es una palabra que da repeluznor y miedo pero, al contrario de lo que pasa con "rescate", da la sensación de que está usada con precisión académica. Comprobémoslo con el DRAE. Expurgo envía a Expurgación que es efecto de acción y efecto de expurgar. Y Expurgar es: limpiar, purificar una cosa. También es: Mandar la autoridad competente tachar algunas palabras, cláusulas o pasajes de determinados libros o impresos, sin prohibir la lectura de estos, lo que demuestra que el significante de las palabras nos puede dar una pista del significado.
Me pasé por el expurgo y pillé algunas joyas como la siguiente:
* * *
Me gustaría decir algo sobre la concesión del Cervantes a Ana María Matute:
¡¡OEEEEE, OE, OE, OE, OEEEEEEE, OE, OEEE!!
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Miércoles
¿Por qué hay que hacer una comida distinta cada día y se puede desayunar siempre lo mismo? No lo sé pero como hoy daban lluvias en Murcia, había pensado hacer de comer migas con bacalao y pimientos italianos. En Murcia se estila hacer migas cuando llueve. Pero resulta que hoy Mercedes no come en casa y me ha pedido que deje las migas para mañana. Amor versus tradición. Ah, ojalá todas las dudas fueran tan fáciles de resolver.
* * *
En mi otro trabajo, en el que me pagan, tengo algunas dificultades para poner orden, quizás porque los muchachos tienen trece años y es una edad muy mala. Tengo dos sesiones semanales con cada uno de los grupos y duran entre hora y media y dos. En uno de estos grupos me pasa lo siguiente: uno de los chicos llega puntual, otro a mitad de sesión y otro casi al final. El otro día les dije que eso no podía seguir así y que había que poner orden. Me miraron como si hubiera enloquecido y me dijeron que a ellos les parecía muy bien cómo funcionaban las cosas. Queremos educar en el orden, es decir, controlando todos los elementos educativos: puntualidad, comportamiento, respuestas... Pero la educación no formal debe saber actuar en el caos. Qué fácil es decirlo.
Estos mismos muchachos son bilingües. En el instituto suelen obligarles a hablar solo en castellano. Como lo mío es otra cosa, les dejo que hablen como quieran. Solo les pido que cuando discutan lo hagan en castellano, más que nada para poder meter baza.
Otro de los grupos es de chicas. No hay intención en que sea así, pero lo grupos salen como salen. Ayer me enseñaron que cada cual puede hacer lo que quiera con las siglas. ETA, por ejemplo, puede significar (Nombre de chico que empiece por E.) Te Amo. Gloriosa alquimia que transmuta el odio en amor.
* * *
El llamado Tercer Sector, el de las asociaciones, ONGs y demás, está al borde del abismo. Ha sido siempre uno de los sectores laborales más precarios que existen (no hay contrato seguro y se depende de la arbitrariedad de las administraciones). Por si fuera poco, la Comunidad Autónoma de Murcia se dispone a darle la puntilla. Y no exagero. Copio parte de una nota de prensa de la Red de Lucha contra la Pobreza y la Exclusión Social de la Región de Murcia, que han titulado "Situación letal para las entidades del tercer sector"
En 2010 la Comunidad Autónoma ha paralizado los pagos comprometidos durante este año, hasta que haya fondos. Esto provocará que queden compromisos y acuerdos y subvenciones sin pagar.
En 2011 Los presupuestos serán letales para muchas de estas entidades que no podrán soportar esta situación y tendrán que dejar absolutamente desprotegidas y desamparadas a más de 100.000 personas de la Región
Hay asociaciones a las que les dijeron que les darían tal o cual subvención en 2010. En función de eso, trabajaron y se firmaron pólizas de crédito con bancos. Ahora dicen que no hay dinero, que no van a pagar y que quien haya firmado algo con un banco que se busque la vida. Los verdaderos antisociales, la gente peligrosa, no está en los barrios excluidos, están en los sillones de gobierno (ver foto de Ramón Luis Valcárcel arriba).
* * *
En mi otro trabajo, en el que me pagan, tengo algunas dificultades para poner orden, quizás porque los muchachos tienen trece años y es una edad muy mala. Tengo dos sesiones semanales con cada uno de los grupos y duran entre hora y media y dos. En uno de estos grupos me pasa lo siguiente: uno de los chicos llega puntual, otro a mitad de sesión y otro casi al final. El otro día les dije que eso no podía seguir así y que había que poner orden. Me miraron como si hubiera enloquecido y me dijeron que a ellos les parecía muy bien cómo funcionaban las cosas. Queremos educar en el orden, es decir, controlando todos los elementos educativos: puntualidad, comportamiento, respuestas... Pero la educación no formal debe saber actuar en el caos. Qué fácil es decirlo.
Estos mismos muchachos son bilingües. En el instituto suelen obligarles a hablar solo en castellano. Como lo mío es otra cosa, les dejo que hablen como quieran. Solo les pido que cuando discutan lo hagan en castellano, más que nada para poder meter baza.
Otro de los grupos es de chicas. No hay intención en que sea así, pero lo grupos salen como salen. Ayer me enseñaron que cada cual puede hacer lo que quiera con las siglas. ETA, por ejemplo, puede significar (Nombre de chico que empiece por E.) Te Amo. Gloriosa alquimia que transmuta el odio en amor.
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El llamado Tercer Sector, el de las asociaciones, ONGs y demás, está al borde del abismo. Ha sido siempre uno de los sectores laborales más precarios que existen (no hay contrato seguro y se depende de la arbitrariedad de las administraciones). Por si fuera poco, la Comunidad Autónoma de Murcia se dispone a darle la puntilla. Y no exagero. Copio parte de una nota de prensa de la Red de Lucha contra la Pobreza y la Exclusión Social de la Región de Murcia, que han titulado "Situación letal para las entidades del tercer sector"
En 2010 la Comunidad Autónoma ha paralizado los pagos comprometidos durante este año, hasta que haya fondos. Esto provocará que queden compromisos y acuerdos y subvenciones sin pagar.
En 2011 Los presupuestos serán letales para muchas de estas entidades que no podrán soportar esta situación y tendrán que dejar absolutamente desprotegidas y desamparadas a más de 100.000 personas de la Región
Hay asociaciones a las que les dijeron que les darían tal o cual subvención en 2010. En función de eso, trabajaron y se firmaron pólizas de crédito con bancos. Ahora dicen que no hay dinero, que no van a pagar y que quien haya firmado algo con un banco que se busque la vida. Los verdaderos antisociales, la gente peligrosa, no está en los barrios excluidos, están en los sillones de gobierno (ver foto de Ramón Luis Valcárcel arriba).
martes, 23 de noviembre de 2010
Martes
Los márgenes también tienen márgenes. Que nos lo digan a nosotros que vivimos en la frontera Oeste de Espinardo. No haré ningún chiste con el punto cardinal y lo salvaje. A las fronteras de los márgenes no llega el Gas Ciudad por lo que hay que usar gas en bombonas. Y el gas en bombonas se acaba, habitualmente cuando me estoy duchando por la mañana y siempre en invierno, nunca en verano. Cuando el gas se acaba en mitad de una ducha, se confirman dos cosas: una capa de jabón no protege del frío y el tiempo es subjetivo. Lo que para Mercedes es cambiar la bombona en un visto y no visto para mí es: ¡¡¿¿Pero qué demonios estás haciendo todo este tiempo??!! ¡¡Voy a morir de pulmonía!!
Con la cabeza todavía embotada por los restos de la enfermedad y sin despertar del todo, a pesar del pasmo de la ducha, he ido a despertar a los niños. He subido la persiana y he mirado a la cabecera de la cama de Juan. En vez de ver su durmiente cabeza he visto el edredón bien liso y remetido. Menudo susto me he dado. Me ha costado un buen montón de segundos darme cuenta de que se había dado la vuelta y dormía al revés.
Hasta hace poco, Darío lloraba al despertarse y saber que había colegio. Ahora se levanta sonriendo y dando saltos de alegría. No sé. Daba mucha pena ver cómo lloraba pero que alguien celebre felizmente el inicio de un nuevo día cargado de responsabilidades da bastante rabia.
Y hablando del Oeste:
PD: Me he acordado de unos veros que juraría son de Vicente Huidrobo: Los puntos cardinales son tres, el Norte y el Sur.
Con la cabeza todavía embotada por los restos de la enfermedad y sin despertar del todo, a pesar del pasmo de la ducha, he ido a despertar a los niños. He subido la persiana y he mirado a la cabecera de la cama de Juan. En vez de ver su durmiente cabeza he visto el edredón bien liso y remetido. Menudo susto me he dado. Me ha costado un buen montón de segundos darme cuenta de que se había dado la vuelta y dormía al revés.
Hasta hace poco, Darío lloraba al despertarse y saber que había colegio. Ahora se levanta sonriendo y dando saltos de alegría. No sé. Daba mucha pena ver cómo lloraba pero que alguien celebre felizmente el inicio de un nuevo día cargado de responsabilidades da bastante rabia.
Y hablando del Oeste:
PD: Me he acordado de unos veros que juraría son de Vicente Huidrobo: Los puntos cardinales son tres, el Norte y el Sur.
lunes, 22 de noviembre de 2010
Lunes
Según mi anterior médico de cabecera, lo que ahora me pasa es una de las cinco o seis infecciones víricas que un adulto pasa a lo largo de un año, solo que a mí me dan con especial intensidad. Yo siempre he querido ser especial pero también me gustaría que me dejaran elegir en qué ser especial.
Llevo arrastrándome desde el viernes y si por mí fuera ahora estaría acostado en la cama pasando de todo. Para colmo, esta cosa que me da, que es como si me vaciaran de energía y la nariz dejara de ser una vía respiratoria válida, nunca viene con fiebre. Y ya se sabe que no hay enfermedad demostrable sin fiebre de por medio. Así que, la gente me mira de reojo, sin acabar de creerse que esté más cerca de la muerte que de la vida.
Hoy lunes es el cuarto día de enfermedad y voy espabilándome un poco. Ya me entra un hilillo de aire por la nariz y puedo mantenerme en vertical más de dos minutos seguidos. Pero sigo sin poder pensar con claridad. Así que ya seguiré mañana o pasado.
Ah, a pesar de mi estado, el sábado nos fuimos a ver a The Pains of Being Pure At Heart. Tenía compradas las entradas desde hacía más de un mes y no estaba dispuesto a perdérmelo por nada del mundo. Así que, me amorré al Dalsy de los niños y apuré el frasco de un solo trago. Mano de santo. Pongo el vídeo de su penúltimo single, una canción con un título muy sensato:
Llevo arrastrándome desde el viernes y si por mí fuera ahora estaría acostado en la cama pasando de todo. Para colmo, esta cosa que me da, que es como si me vaciaran de energía y la nariz dejara de ser una vía respiratoria válida, nunca viene con fiebre. Y ya se sabe que no hay enfermedad demostrable sin fiebre de por medio. Así que, la gente me mira de reojo, sin acabar de creerse que esté más cerca de la muerte que de la vida.
Hoy lunes es el cuarto día de enfermedad y voy espabilándome un poco. Ya me entra un hilillo de aire por la nariz y puedo mantenerme en vertical más de dos minutos seguidos. Pero sigo sin poder pensar con claridad. Así que ya seguiré mañana o pasado.
Ah, a pesar de mi estado, el sábado nos fuimos a ver a The Pains of Being Pure At Heart. Tenía compradas las entradas desde hacía más de un mes y no estaba dispuesto a perdérmelo por nada del mundo. Así que, me amorré al Dalsy de los niños y apuré el frasco de un solo trago. Mano de santo. Pongo el vídeo de su penúltimo single, una canción con un título muy sensato:
viernes, 19 de noviembre de 2010
Aviso
Los de Blogger han cambiado la forma de subir imágenes y están demostrando que una mejora no siempre lo es. Llevo toda la mañana intentando subir el "Darío pregunta" de hoy y no puedo.
miércoles, 17 de noviembre de 2010
Las increíbles aventuras de Niño catódico y Niño sónico. Hoy: El duelo (tercera parte)
Mercedes esperó pacientemente hasta que llegó el momento oportuno. Se acercó a Fede y preguntó:
-¿Qué haces?
Fede levantó los ojos del tebeo y viajó en unos pocos milisegundo de las altas torres de Gotham a las estrechas aceras de Espinardo.
-¿Es que no lo ves?
Mercedes se aguantó las ganas de decirle dos cosas bien dichas sobre ese mal genio, tenía una misión que cumplir. Soltó la pregunta bomba:
-¿Es un tebeo de DC o de Marvel?
-De Marvel o de DC, de Marvel o de DC... Siempre preguntas lo mismo. Te has aprendido esos dos nombres y es lo único que dices.
Cuando eso acabara, tendrían una conversación muy seria sobre los modales básicos de convivencia en pareja. Siguió con el plan.
-También conozco la serie 52.
-Sí, claro, te dio por leer cuatro o cinco tebeos de la serie y ya te crees que la conoces.
La trampa estaba tendida. Tocaba cambio de tema.
-¿Has pensado ya lo de cederme de liderazgo?
-No sé qué tengo que pensar.
-Pues si me lo cedes por las buenas o si nos enfrentamos por ver quién será el jefe.
-El jefe soy yo.
-¿No pasa en las películas que cuando alguien reta al macho alfa, este acepta el reto?
-Yo no soy ningún macho alfa.
Ya lo tenía donde quería.
-Eso seguro.
-¿Qué has dicho?
-Nada, nada.
-Muy bien. Quieres un enfrentamiento, tengamos un enfrentamiento.
-Ahora no te pongas violento.
-¿Quién elige la forma de hacerlo?
-A mí me da igual. Con que no sea algo muy desigual, no vayas ahora a proponerme un trivial de preguntas de tebeos.
-Pues si te da igual, decido yo. Nos enfrentaremos en un trivial de preguntas de tebeos. Será de aquí a una semana. Pronto te haré saber las condiciones.
Fede cerró el tebeo y se marchó.
Mercedes sonrió satisfecha. Qué tío más tonto, pensó.
-¿Qué haces?
Fede levantó los ojos del tebeo y viajó en unos pocos milisegundo de las altas torres de Gotham a las estrechas aceras de Espinardo.
-¿Es que no lo ves?
Mercedes se aguantó las ganas de decirle dos cosas bien dichas sobre ese mal genio, tenía una misión que cumplir. Soltó la pregunta bomba:
-¿Es un tebeo de DC o de Marvel?
-De Marvel o de DC, de Marvel o de DC... Siempre preguntas lo mismo. Te has aprendido esos dos nombres y es lo único que dices.
Cuando eso acabara, tendrían una conversación muy seria sobre los modales básicos de convivencia en pareja. Siguió con el plan.
-También conozco la serie 52.
-Sí, claro, te dio por leer cuatro o cinco tebeos de la serie y ya te crees que la conoces.
La trampa estaba tendida. Tocaba cambio de tema.
-¿Has pensado ya lo de cederme de liderazgo?
-No sé qué tengo que pensar.
-Pues si me lo cedes por las buenas o si nos enfrentamos por ver quién será el jefe.
-El jefe soy yo.
-¿No pasa en las películas que cuando alguien reta al macho alfa, este acepta el reto?
-Yo no soy ningún macho alfa.
Ya lo tenía donde quería.
-Eso seguro.
-¿Qué has dicho?
-Nada, nada.
-Muy bien. Quieres un enfrentamiento, tengamos un enfrentamiento.
-Ahora no te pongas violento.
-¿Quién elige la forma de hacerlo?
-A mí me da igual. Con que no sea algo muy desigual, no vayas ahora a proponerme un trivial de preguntas de tebeos.
-Pues si te da igual, decido yo. Nos enfrentaremos en un trivial de preguntas de tebeos. Será de aquí a una semana. Pronto te haré saber las condiciones.
Fede cerró el tebeo y se marchó.
Mercedes sonrió satisfecha. Qué tío más tonto, pensó.
lunes, 15 de noviembre de 2010
Comunicado del Comando Chuche
(Viene de aquí.)
Agotadas las vías de diálogo después del último Consejo escolar y ante la actitud intransigente de la mayoría del claustro y de algunas madres traidoras a la causa, nos vemos en la obligación de comunicar lo siguiente:
1º Abrazamos, definitivamente, la acción directa como la única vía para conseguir nuestros objetivos.
2º Simpatizamos con las técnicas habituales de acción directa pero las modificaremos a base de glucosa y colorantes alimentarios. ¡Larga vida al E-102!
3º Reivindicamos los hechos sucedidos el día 1& del presente mes y celebramos su éxito sin paliativos (*).
5º Proclamamos que el camino de prohibiciones e intromisiones en la vida íntima de las personas por el que caminan nuestros distintos gobiernos es inaceptable.
6º Aceptamos que los colegios sean espacios de cultura, aprendizaje y conviencia pero también deben serlo de juego y buen rollo. El placer es educativo y ayuda a vivir mejor.
7º Rechazamos todas las cortinas de humo que nos quieren impedir ver los graves problemas del sistema educativo español y murciano. Decimos en voz alta: ¡El problema no son las chuches!
8º Anunciamos a nuestros gobernantes que tienen hasta el 11 de diciembre para anular esta normativa. En caso contrario, el Comando Chuche endurecerá sus acciones y ellos serán los únicos responsables de lo que suceda. Tenemos cigarrillos de chocolate y estamos dispuestos a usarlos.
9º Reconocemos algunas tensiones internas en el Comando debido a la elección del himno revolucionario. A partir de este comunicado, al himno anterior se suma uno nuevo.
10º No descartamos llevar nuestra lucha más allá de las reclamaciones actuales. La revolución es imparable.
11º Animamos al resto de la sociedad a organizarse y luchar, piruleta en mano.
Agotadas las vías de diálogo después del último Consejo escolar y ante la actitud intransigente de la mayoría del claustro y de algunas madres traidoras a la causa, nos vemos en la obligación de comunicar lo siguiente:
1º Abrazamos, definitivamente, la acción directa como la única vía para conseguir nuestros objetivos.
2º Simpatizamos con las técnicas habituales de acción directa pero las modificaremos a base de glucosa y colorantes alimentarios. ¡Larga vida al E-102!
3º Reivindicamos los hechos sucedidos el día 1& del presente mes y celebramos su éxito sin paliativos (*).
5º Proclamamos que el camino de prohibiciones e intromisiones en la vida íntima de las personas por el que caminan nuestros distintos gobiernos es inaceptable.
6º Aceptamos que los colegios sean espacios de cultura, aprendizaje y conviencia pero también deben serlo de juego y buen rollo. El placer es educativo y ayuda a vivir mejor.
7º Rechazamos todas las cortinas de humo que nos quieren impedir ver los graves problemas del sistema educativo español y murciano. Decimos en voz alta: ¡El problema no son las chuches!
8º Anunciamos a nuestros gobernantes que tienen hasta el 11 de diciembre para anular esta normativa. En caso contrario, el Comando Chuche endurecerá sus acciones y ellos serán los únicos responsables de lo que suceda. Tenemos cigarrillos de chocolate y estamos dispuestos a usarlos.
9º Reconocemos algunas tensiones internas en el Comando debido a la elección del himno revolucionario. A partir de este comunicado, al himno anterior se suma uno nuevo.
10º No descartamos llevar nuestra lucha más allá de las reclamaciones actuales. La revolución es imparable.
11º Animamos al resto de la sociedad a organizarse y luchar, piruleta en mano.
Salud y gominolas
Dulce y esponjosa comandancia general del Comande Chuche
(*) Los hechos a los que se refiere este comunicado fueron los siguientes. La mañana del 1& de noviembre de 2010, un mensajero llamó a la puerta del colegio a las 11:15, la hora prevista. Entregó un paquete dirigido al claustro y que fue depositado en la sala de profesoras segundos antes de que sonara la sirena del recreo. El paquete resultó ser un paquete-bombón, es decir, un paquete que explotó al ser abierto y que cubrió la sala de profesores de una nube hiperglucosada de bombones. Las seños se pusieron como locas ante tanto bombón, desatendieron sus labores de vigilancia y el recreo se convirtió en un caos. Ese fue el momento aprovechado por el Comando Chuche para bombardear el colegio utilizando unos tubos de metal modificados para que sirvieran de morteros caseros. Sobre el patio del cole cayeron toneladas de chucherías. Y, así, fue celebrado por todo lo alto el cumple de Juan.
domingo, 14 de noviembre de 2010
Bestiario de elhombreamadecasa: El insectopez
(Guión: Juan y Fede: Dibujo: Juan)
Este animal, mitad pez mitad insecto (todo animal que se precie debe ser mitad una cosa mitad otra), vive debajo de la tierra del mar normal. Debajo de la tierra del mar normal hay más agua pero es azucarada por lo que el pez insecto tiende a engordar en exceso. Como el agua es azucarada, al pez insecto le basta con echar un trago de vez en cuando para estar alimentado. En el agua que hay debajo de la tierra del mar normal, el pez grande no se come al chico, ni al revés. Se trata, pues, de un mundo utópico.
A pesar de ello, en la imagen se puede apreciar al pez insecto absorbiendo a la hija de la tortuga. Es que la tortuguita ha querido comprobar si es cierto eso que dicen sobre un parque de atracciones dentro del vientre del insectopez. La entrada es gratis, la salida complicada.
Del dorso del pez insecto sale una especie de linterna farol, rollo oriental, que le permite tener visión noctura, algo muy útil cuando se vive debajo de la tierra del mar normal.
Su longevidad es muy larga. Suele vivir alrededor de 20.000 años. Al de la imagen solo le quedan 3.000 años. Esperamos que sepa aprovecharlos.
viernes, 12 de noviembre de 2010
jueves, 11 de noviembre de 2010
Mensaje del cielo (y de la tierra)
Después de ganar un concurso de cuentos, decidí ponerme las pilas y concursar en todo lo que se moviera. Revisando las convocatorias, descubrí que los premios de poesía están muy bien dotados. Así que pensé en recuperar de las profundidades del olvido mis poemas y darles un repaso, a ver si estaban para enviarlos a algún sitio.
Una mañana de la semana pasada, volví de correr y me senté en el patio a echar un cigar y revisar un par de poemas (dicho así, mi vida parece mucho más relajada de lo que es). Fumar después de hacer ejercicio es contradictoriamente placentero. En esas estaba cuando del cielo cayó un excremento de pájaro directamente sobre la hoja que estaba leyendo.
Gracias a ese mensaje celestial me he ahorrado mucho trabajo. Ya no tengo que releer, corregir comas y metáforas, contar versos, imprimir, buscar concursos, ir a Correos... Qué alivio.
De más cerca también me llegan mensajes. Después del corte en el pulgar, he estado una semana sin poder tocar la guitarra. Hace unos días, volví a hacerlo. Estaba tan contento cantando el Tell Him de The Exciters, cuando Mercedes me preguntó: ¿Es que se te ha abierto la herida? No, le respondí muy digno, es que yo canto así.
(Mi madre, que por algo es mi madre, me lo dijo de otra manera. Ayer estaba en su casa practicando unos acordes y afirmó que tocaba muy suave. En la traducción del idioma materno al normal quiere decir: Qué bien te eduqué, cómo se nota que eres respetuoso y considerado con los demás y tocas flojo para molestar lo justo.)
PD musical: Lo del pájaro y la poesía me recuerda esta canción de Astrud (que tienen disco nuevo):
martes, 9 de noviembre de 2010
En el Easy Pop Weekend
Me habían invitado a presentar el libro "Cuentos pop" en el festival Easy Pop Weekend, que se celebra en Andorra (Teruel). Todavía no sé en qué estaba pensando cuando decidí que nos fuéramos los cuatro. Ahora puedo afirmar con rotundidad que ir a un festival de música con dos niños de casi seis y casi tres años es lo mismo que NO ir a un festival de música. Los martinis, los conciertos y la fiesta vibran en una longitud de onda y tú en otra. Tierras paralelas girando una al lado de la otra pero sin interactuar.
Los viajes largos ya nos van saliendo bien gracias a la combinación de Pequeñito y mediador de paz. Pequeñito es el nombre familiar que le hemos dado a un DVD portátil y mediador de paz es un calificativo generoso para el adulto que se siente entre Caín y Abel e intenta evitar las peleas. Más que mediador debe actuar como dinamizador de ideas claras: ahora se ve tal película, ahora se juega a las palabras encadenadas, ahora al veo-veo, ahora os dormís, por dios, que ya no puedo más.
La noche del viernes y la del sábado me escapé del hotel para acercarme a los conciertos pero duré poco y menos. Es que mi horario ideal para estas cosas es de nueve a once de la noche y en el Easy los conciertos empiezan a partir de las doce. Imposible para mí.
La presentación fue el sábado por la tarde. Era un auditorio tipo anfiteatro, con la mesa del que habla allá en lo hondo, algo que impone bastante. Estábamos viendo qué luces poner para que se me viera a mí al mismo tiempo que a las ilustraciones de Casanovas proyectadas en una pantalla, cuando el técnico hizo un chiste sobre la luz necesaria para que ligara (yo). En ese momento vi por el rabillo del ojo que entraba Mercedes en el salón y respondí ágilmente: Si yo me he venido ligado de casa.
Mercedes sigue echándome fotos raras. Casi todas eran como la de arriba, en la que parezco un tipo borroso que se ha colado en un salón de actos para presentar a solas un libro. En realidad hubo mucha gente (sobre todo al final) pero todos guardaron una distancia prudencial con el escenario. La gitarra es de Ally Kerr, que tocó después:
La presentación bien pero el público había estado de fiesta hasta las tres del mediodía y... bueno, eso, que estuvieron de fiesta hasta las tres del mediodía.
Ahora estoy disfrutando con el botín de guerra que me traje en forma de CDs y que he ido poniendo entre párrafo y párrafo.
Los viajes largos ya nos van saliendo bien gracias a la combinación de Pequeñito y mediador de paz. Pequeñito es el nombre familiar que le hemos dado a un DVD portátil y mediador de paz es un calificativo generoso para el adulto que se siente entre Caín y Abel e intenta evitar las peleas. Más que mediador debe actuar como dinamizador de ideas claras: ahora se ve tal película, ahora se juega a las palabras encadenadas, ahora al veo-veo, ahora os dormís, por dios, que ya no puedo más.
La noche del viernes y la del sábado me escapé del hotel para acercarme a los conciertos pero duré poco y menos. Es que mi horario ideal para estas cosas es de nueve a once de la noche y en el Easy los conciertos empiezan a partir de las doce. Imposible para mí.
La presentación fue el sábado por la tarde. Era un auditorio tipo anfiteatro, con la mesa del que habla allá en lo hondo, algo que impone bastante. Estábamos viendo qué luces poner para que se me viera a mí al mismo tiempo que a las ilustraciones de Casanovas proyectadas en una pantalla, cuando el técnico hizo un chiste sobre la luz necesaria para que ligara (yo). En ese momento vi por el rabillo del ojo que entraba Mercedes en el salón y respondí ágilmente: Si yo me he venido ligado de casa.
Mercedes sigue echándome fotos raras. Casi todas eran como la de arriba, en la que parezco un tipo borroso que se ha colado en un salón de actos para presentar a solas un libro. En realidad hubo mucha gente (sobre todo al final) pero todos guardaron una distancia prudencial con el escenario. La gitarra es de Ally Kerr, que tocó después:
La presentación bien pero el público había estado de fiesta hasta las tres del mediodía y... bueno, eso, que estuvieron de fiesta hasta las tres del mediodía.
Ahora estoy disfrutando con el botín de guerra que me traje en forma de CDs y que he ido poniendo entre párrafo y párrafo.
domingo, 7 de noviembre de 2010
Pregunta(s) de domingo
¿Habrá alguien que ante la inminencia de una nueva semana cargada de carreras matutinas para llegar a tiempo al cole, repasos mentales para ver si ese día toca educación física o es el día de la fruta, peleas de pareja absurdas por cosas sin importancias, complicaciones laborales sin fin, montones de ropa por planchar, compras en Mercadona, comidas por hacer y platos por fregar, primeras visitas del otoño al pediatra y un interminable etcétera se sienta feliz y reconfortado?
(Nota: Lo que está en azul se puede cambiar para ajustarlo al caso particular de cada cual)
PD: Otra pregunta ¿Los que defienden el matrimonio natural se refieren al que se produce entre dos gatos persas o dos ronocerontes? ¿El orden natural que les mola es el que rige el acto de las mamás ratas cuando se comen crudos s aus hijos recién nacidos?
PDII: Y otra: ¿Quiere decir Felipe González, manifestando sus dudas sobre la decisión que tomó de no matar a la cúpula de ETA, que se plantea como factible y correcto que un presidente de gobierno de una democracia mande asesinar a varias personas?
(Nota: Lo que está en azul se puede cambiar para ajustarlo al caso particular de cada cual)
PD: Otra pregunta ¿Los que defienden el matrimonio natural se refieren al que se produce entre dos gatos persas o dos ronocerontes? ¿El orden natural que les mola es el que rige el acto de las mamás ratas cuando se comen crudos s aus hijos recién nacidos?
PDII: Y otra: ¿Quiere decir Felipe González, manifestando sus dudas sobre la decisión que tomó de no matar a la cúpula de ETA, que se plantea como factible y correcto que un presidente de gobierno de una democracia mande asesinar a varias personas?
viernes, 5 de noviembre de 2010
miércoles, 3 de noviembre de 2010
Las increíbles aventuras de Niño catódico y Niño sónico. Hoy: El duelo (segunda parte)
-Papá.
-...
-PAPÁ.
-...
-¿Qué?
-¡¡¡PAPAAAAAÁ!!!
-¡¡¡QUEEEEEEEÉ!!!
-¿Por qué no me respondías?
-No me gusta hablar a gritos.
-Antes has gritado.
-Porque gritabas tú. ¿Vas a decirme lo que querías?
-Darío me está diciendo tonto.
-Darío está viendo la tele y yo no oigo que te esté insultando.
-Sí lo hace. Me dice tonto en el oído con sus superpoderes. Lo llama el superinsulto porque puede hacer que lo escuches aunque esté muy lejos y solo lo escucho yo. Lo hace para que no le riñáis.
-Dile que está prohibido usar los superpoderes para chinchar al hermano.
-Díselo tú.
-Yo no puedo.
-¿Por qué?
-Porque no puedo.
-¿Por qué no puedes?
-Estoy estudiando inglés.
-Yo sé inglés.
-Claaaaro. En tu cole te han enseñado los colores.
-Sí pero sé más cosas de inglés.
-¿Ah, sí? Venga qué significa...
Los minutos que siguieron dejaron a Fede con la boca abierta. Juan sabía más inglés del que contenía su diccionario Collins compact plus.
-¿Dónde has aprendido todo eso?
-En la tele hablan inglés así que yo sé inglés.
Mercedes tenía razón, había infravalorado los poderes de sus hijos.
-¡Papá! Darío me ha dicho tonto otra vez.
-Dejadme estudiar... al menos así sabré el 10% del inglés que sabe mi hijo de cinco años -dijo Fede mientras veía llegar a la depresión cabalgando al galope desde el horizonte.
-Eres... eres... -dijo Juan-. Pues se va a enterar.
Niño catódico torció la boca y las imágenes que estaba viendo Darío por la tele se distorsionaron como si hubieran sufrido un viaje psicodélico.
-¡¡¡¡¡PAPAAAAAAAÁ!!!!! ¡¡¡¡¡¡JUAN ME ESTÁ FASTIDADO!!!!!!!
-Prefiero a Peluche diabólico -murmuró Fede mientras cerraba definitivamente el diccionario.
* * *
Ese mismo día, por la noche... Mercedes dejó de fingir que dormía cuando escuchó la respiración acompasado y dulce del hombre con el que había decidido compartir su vida. Se dio la vuelta y lo contempló pensando que no había mujer más afortunada sobre la faz de la tierra que ella... Que no, que es broma. ¿Os lo habíais creído? Venga, empezamos en serio. Mercedes dejó de fingir que dormía cuando escuchó la respiración entrecortadamente rítmica a su lado. No eran ronquidos pero casi. El día que lo fueran, ejecutaría ese acuerdo secreto según el cual podría pedir habitaciones separadas. Se levantó con cuidado y caminó por la casa a oscuras. Cuando estuvo en el estudio, encendió un flexo y se dirigió a la comicteca de Fede. Cogió un tebeo al azar, le quitó el celo que cerraba la bolsa de plástico y lo sacó. Entonces, comenzó a leer con atención.
-...
-PAPÁ.
-...
-¿Qué?
-¡¡¡PAPAAAAAÁ!!!
-¡¡¡QUEEEEEEEÉ!!!
-¿Por qué no me respondías?
-No me gusta hablar a gritos.
-Antes has gritado.
-Porque gritabas tú. ¿Vas a decirme lo que querías?
-Darío me está diciendo tonto.
-Darío está viendo la tele y yo no oigo que te esté insultando.
-Sí lo hace. Me dice tonto en el oído con sus superpoderes. Lo llama el superinsulto porque puede hacer que lo escuches aunque esté muy lejos y solo lo escucho yo. Lo hace para que no le riñáis.
-Dile que está prohibido usar los superpoderes para chinchar al hermano.
-Díselo tú.
-Yo no puedo.
-¿Por qué?
-Porque no puedo.
-¿Por qué no puedes?
-Estoy estudiando inglés.
-Yo sé inglés.
-Claaaaro. En tu cole te han enseñado los colores.
-Sí pero sé más cosas de inglés.
-¿Ah, sí? Venga qué significa...
Los minutos que siguieron dejaron a Fede con la boca abierta. Juan sabía más inglés del que contenía su diccionario Collins compact plus.
-¿Dónde has aprendido todo eso?
-En la tele hablan inglés así que yo sé inglés.
Mercedes tenía razón, había infravalorado los poderes de sus hijos.
-¡Papá! Darío me ha dicho tonto otra vez.
-Dejadme estudiar... al menos así sabré el 10% del inglés que sabe mi hijo de cinco años -dijo Fede mientras veía llegar a la depresión cabalgando al galope desde el horizonte.
-Eres... eres... -dijo Juan-. Pues se va a enterar.
Niño catódico torció la boca y las imágenes que estaba viendo Darío por la tele se distorsionaron como si hubieran sufrido un viaje psicodélico.
-¡¡¡¡¡PAPAAAAAAAÁ!!!!! ¡¡¡¡¡¡JUAN ME ESTÁ FASTIDADO!!!!!!!
-Prefiero a Peluche diabólico -murmuró Fede mientras cerraba definitivamente el diccionario.
* * *
Ese mismo día, por la noche... Mercedes dejó de fingir que dormía cuando escuchó la respiración acompasado y dulce del hombre con el que había decidido compartir su vida. Se dio la vuelta y lo contempló pensando que no había mujer más afortunada sobre la faz de la tierra que ella... Que no, que es broma. ¿Os lo habíais creído? Venga, empezamos en serio. Mercedes dejó de fingir que dormía cuando escuchó la respiración entrecortadamente rítmica a su lado. No eran ronquidos pero casi. El día que lo fueran, ejecutaría ese acuerdo secreto según el cual podría pedir habitaciones separadas. Se levantó con cuidado y caminó por la casa a oscuras. Cuando estuvo en el estudio, encendió un flexo y se dirigió a la comicteca de Fede. Cogió un tebeo al azar, le quitó el celo que cerraba la bolsa de plástico y lo sacó. Entonces, comenzó a leer con atención.
martes, 2 de noviembre de 2010
Por qué soy hombre y llevo el pelo corto
Estaba seguro de que había poderosas razones para que estas dos cosas fueran así pero hasta hoy no he sabido con certeza a qué se debía. La revelación iba en la portada del periódico murciano La Opinión:
PD: Eso sí, de la higiene de los hijos sí me ocupo. Los piojos sobre las cabezas y los puntos sobre las íes.
PD: Eso sí, de la higiene de los hijos sí me ocupo. Los piojos sobre las cabezas y los puntos sobre las íes.
lunes, 1 de noviembre de 2010
Bestiario de elhombreamadecasa: El Traganiños
Finalizando el tercer día a solas con Caín y Abel, elhombreamadecasa está a punto de concluir su transformción en el Traganiños. En el siguiente vídeo educativo se puede ver (más o menos) a qué se dedica este ser:
domingo, 31 de octubre de 2010
Calabazas a mí
Las calabazas pensaban que se iban a ir de rositas después de lesionarme. Pero estaban muy equivocadas...
PD: Darío ha añadido un nuevo insulto a su vocabulario. Un insulto pegado a la actualidad. Ayer se enfadó mucho con Juan y conmigo y nos dijo que éramos unos espíritus. Tú y tú, nos dijo señalándonos con un índice terrible, sois unos espíritus.
PDII: Vaaale, la idea de cocer un poco las calabazas para que se ablandaran nos la dio Mercedes por teléfono.
PD: Darío ha añadido un nuevo insulto a su vocabulario. Un insulto pegado a la actualidad. Ayer se enfadó mucho con Juan y conmigo y nos dijo que éramos unos espíritus. Tú y tú, nos dijo señalándonos con un índice terrible, sois unos espíritus.
PDII: Vaaale, la idea de cocer un poco las calabazas para que se ablandaran nos la dio Mercedes por teléfono.
sábado, 30 de octubre de 2010
Halloween sangriento
Se me venía encima un puente con los dos hijos para mí solo por lo que iba caminando en el mercado sin dejar de pensar planes para entretenerlos. En esas estaba cuando vi un par de calabazas pequeñas y redondas. Me dije: Ya está, las compro y pasamos la mañana del sábado decorándolos rollo halloween. Parecía un buen plan.
La mañana de el sábado comenzó a las siete de la mañana y me las vi y desee para que esperaran a que se hiciera de día para comenzar con las calabazas. A eso de las nueve y media, nos pusimos manos a la obra.
La primera calabaza se resisitía. Era mucho más dura de lo que aparentaba. Así que eché mano de mi cuchillo especial para cortar recién afilado. Solo hizo falta eso, una mano izquierda mal colocada y una mano derecha que hizo la fuerza hacia el lado que no debía. Lo siguiente fue un tajo limpio y profundo en el pulgar izquierdo y sus buenos chorros de sangre posteriores. Por suerte, Juan y Darío reaccionan bien ante las emergencias y cuando me quise dar cuenta se habían vestido, habían cortado la hemorragia y me habían subido al coche rumbo al centro de salud. Unos héroes.
Ahora llevo unos puntos de aproximación y un vendaje de lo más molón. Lo malo son las mil dificultades, pequeñas, que supone no poder hacer uso del pulgar izquierdo. Y, para colmo, este puente tiene una hora más. No es justo.
viernes, 29 de octubre de 2010
jueves, 28 de octubre de 2010
Las increíbles aventuras de Niño catódico y Niño sónico. Hoy: El duelo (primera parte)
-He estado pensando...
-Sí, has estado pensando. ¿Por qué no terminas la frase?
-Te estaba dando la oportunidad de hacer algún chiste.
-Yo no hago chistes previsibles.
-Tampoco tienes que poner esa voz de enojado. Para leer tanto sobre ´Patafísica, te lo tomas todo muy en serio.
-¿Acabas de pronunciar ´Patafísica con apóstrofe?
-Pues claro. ¿No se dice así?
-Sí, sí, es solo que me sorprendes.
-Nunca me has valorado lo suficiente y precisamente sobre eso...
-¿Ya estás otra vez?
-Claro que te valoro. ¿Quién te ha animado siempre a hacer carrera política? ¿Quién te apuntó al curso de macramé?
-El idiota de mi novio.
-¿Me acabas de insultar? ¿Todavía somos novios?
-Sí y qué remedio.
-Pues no sé por qué me tienes que insultar.
-Por lo del curso de macramé. No deberías habérmelo recordado. Será muy patafísico pero te luciste.
-Y dale con la Patafísica...
-¿Y el apóstrofe?
-No sé pronunciarlo.
-¿Lo saben ya los del colegio?
-¿Qué te he hecho yo?
-Nada, amor, es que me gusta verte enfadado.
-Pues qué bien.
-Y ahora te vas a cabrear de verdad.
-¿Y eso por qué?
-Porque quiero ser jefa de campo cuando salgamos a patrullar.
-¡¡¿¿QUÉ??!!
-Que quiero ser jefa de campo cuando salgamos a patrullar.
-Si me prohibiste todo lo relativo a los poderes de los niños. Decías que eran un invento mío.
-Está claro que no. El... incidente con Peluche diabólico me ha hecho ver las cosas de otra manera.
-¿Y por qué quieres ser la jefa?
-Porque lo haría bien y porque tengo planes.
-Ah, y yo no lo hago bien, ¿no?
-No seas infantil.
-No seas usurpadora.
-No quiero otra escenita.
-Pues la vas a tener. ¿Quieres desplazarme después de que te salvara?
-No quiero quitarte méritos pero... ¿cómo lo diría? Tus tácticas son muy limitadas, te falta imaginación e iniciativa. Te conformas con imitar lo que lees en los tebeos.
-Esto no está pasando, esto no está pasando, esto no está pasando...
-Tu falta de entereza es otro motivo para querer asumir el mando.
-Puedes seguir hundiéndome.
-De acuerdo. Es como cuando entrenáis los poderes. Niño catódico solo hace eso de invocar a personajes de televisión. Creo que podría hacer más cosas. Por no hablar de Niño sónico. Imagínate todo lo que podría hacer si consiguiera solidificar el sonido y modelarlo a voluntad. Con sus poderes podríamos hacer cualquier cosa.
-Cuando yo decía eso, te echabas las manos a la cabeza.
-Los tiempos han cambiado.
-¿Y eso de los planes que tenías?
-Bueno, pelear con un muñeco andrajoso me parece poco productivo. Hay muchos villanos a los que atizar. El Ayuntamiento se merece una visita de Niño sónico y Niño catódico.
-¿Te has metido a terrorista?
-No. Solo propongo que seamos un grupo proactivo. Como X-Force.
-¿X-Force?
-He estado documentándome.
-Pues no.
-¿No?
-No. El jefe soy yo y no tengo nada más que decir.
-Tendremos que resolverlo en un duelo.
-Has perdido la cabeza.
-Será como cuando Cíclope y Tormenta se disputaron el liderazgo de la Patrulla-X.
-...
-Estás sin palabras.
-La verdad es que sí.
-Ya te dije que sueles infravalorarme.
-¿Lo del Ayuntamiento lo decías en serio?
-Claro.
-Sí, has estado pensando. ¿Por qué no terminas la frase?
-Te estaba dando la oportunidad de hacer algún chiste.
-Yo no hago chistes previsibles.
-Tampoco tienes que poner esa voz de enojado. Para leer tanto sobre ´Patafísica, te lo tomas todo muy en serio.
-¿Acabas de pronunciar ´Patafísica con apóstrofe?
-Pues claro. ¿No se dice así?
-Sí, sí, es solo que me sorprendes.
-Nunca me has valorado lo suficiente y precisamente sobre eso...
-¿Ya estás otra vez?
-Claro que te valoro. ¿Quién te ha animado siempre a hacer carrera política? ¿Quién te apuntó al curso de macramé?
-El idiota de mi novio.
-¿Me acabas de insultar? ¿Todavía somos novios?
-Sí y qué remedio.
-Pues no sé por qué me tienes que insultar.
-Por lo del curso de macramé. No deberías habérmelo recordado. Será muy patafísico pero te luciste.
-Y dale con la Patafísica...
-¿Y el apóstrofe?
-No sé pronunciarlo.
-¿Lo saben ya los del colegio?
-¿Qué te he hecho yo?
-Nada, amor, es que me gusta verte enfadado.
-Pues qué bien.
-Y ahora te vas a cabrear de verdad.
-¿Y eso por qué?
-Porque quiero ser jefa de campo cuando salgamos a patrullar.
-¡¡¿¿QUÉ??!!
-Que quiero ser jefa de campo cuando salgamos a patrullar.
-Si me prohibiste todo lo relativo a los poderes de los niños. Decías que eran un invento mío.
-Está claro que no. El... incidente con Peluche diabólico me ha hecho ver las cosas de otra manera.
-¿Y por qué quieres ser la jefa?
-Porque lo haría bien y porque tengo planes.
-Ah, y yo no lo hago bien, ¿no?
-No seas infantil.
-No seas usurpadora.
-No quiero otra escenita.
-Pues la vas a tener. ¿Quieres desplazarme después de que te salvara?
-No quiero quitarte méritos pero... ¿cómo lo diría? Tus tácticas son muy limitadas, te falta imaginación e iniciativa. Te conformas con imitar lo que lees en los tebeos.
-Esto no está pasando, esto no está pasando, esto no está pasando...
-Tu falta de entereza es otro motivo para querer asumir el mando.
-Puedes seguir hundiéndome.
-De acuerdo. Es como cuando entrenáis los poderes. Niño catódico solo hace eso de invocar a personajes de televisión. Creo que podría hacer más cosas. Por no hablar de Niño sónico. Imagínate todo lo que podría hacer si consiguiera solidificar el sonido y modelarlo a voluntad. Con sus poderes podríamos hacer cualquier cosa.
-Cuando yo decía eso, te echabas las manos a la cabeza.
-Los tiempos han cambiado.
-¿Y eso de los planes que tenías?
-Bueno, pelear con un muñeco andrajoso me parece poco productivo. Hay muchos villanos a los que atizar. El Ayuntamiento se merece una visita de Niño sónico y Niño catódico.
-¿Te has metido a terrorista?
-No. Solo propongo que seamos un grupo proactivo. Como X-Force.
-¿X-Force?
-He estado documentándome.
-Pues no.
-¿No?
-No. El jefe soy yo y no tengo nada más que decir.
-Tendremos que resolverlo en un duelo.
-Has perdido la cabeza.
-Será como cuando Cíclope y Tormenta se disputaron el liderazgo de la Patrulla-X.
-...
-Estás sin palabras.
-La verdad es que sí.
-Ya te dije que sueles infravalorarme.
-¿Lo del Ayuntamiento lo decías en serio?
-Claro.
martes, 26 de octubre de 2010
Espinardo en los medios y nuestro coche en el servicio técnico
Quizás no os hayáis dado cuenta pero Espinardo ha salido estos días en todos vuestros televisores. No se trataba de ninguna emisión pirata y clandestina. Es que el Real Madrid ha estado hospedado en un hotel de Espinardo. El lunes por la tarde pasé por allí y vi a un montón de gente en la puerta de dicho hotel y a tres o cuatro policías. Por la pinta y la actitud de la gente pensé que estaban buscando a alguien para lincharlo y ese alguien se había refugiado en el edificio. A la mañana siguiente, supe por la radio lo que pasaba en realidad, mucho más aburrido que en mi imaginación.
El martes por la mañana volví a pasar por la puerta del hotel y tuve que taparme los ojos. Casi veo a Mourinho. O pero aún, al tipo ese que se llama como Cristo y como Ronald Reagan. Qué mal gusto.
Y pasaba por allí porque volvía de dejar el coche en el servicio técnico. Se nos habia roto el maletero, igual que hace medio año. Pero al dejarlo en el taller, he cometido un error fatal porque le he señalado al mecánico que la reparación que nos hicieron estaba en garantía. Sí, ya, ha dicho, pero puede ser que sea otra cosa. Entonces ha acercado el oído al cierre del maletero, le ha dado varias veces al mando de la llave y ha sentenciado: Sí, va a ser otra cosa. Otra cosa y otra factura a pagar. Nos han tangado, fijo. Lo que no saben es que Mercedes va a acudir a la junta arbitral de consumo. Se van a enterar.
PDI: Ya está publicada la reseña que comenté sobre Manon Lescaut. (Pilar: es sobre el amor romántico.) Se puede leer aquí.
PDII: Y hablando de Espinardo, se han desclasificado algunas fotos de la tertulia sobre "Cuentos pop" que se hizo en su centro cultural. Una de ellas se puede ver aquí.
PDIII: Porque lo habéis pedido, al menos Leia lo ha hecho, vuelven Las increíbles aventuras de Niño sónico y Niño catódico. El jueves habrá nuevo episodio. Mientras tanto, podéis poneros al día aquí.
El martes por la mañana volví a pasar por la puerta del hotel y tuve que taparme los ojos. Casi veo a Mourinho. O pero aún, al tipo ese que se llama como Cristo y como Ronald Reagan. Qué mal gusto.
Y pasaba por allí porque volvía de dejar el coche en el servicio técnico. Se nos habia roto el maletero, igual que hace medio año. Pero al dejarlo en el taller, he cometido un error fatal porque le he señalado al mecánico que la reparación que nos hicieron estaba en garantía. Sí, ya, ha dicho, pero puede ser que sea otra cosa. Entonces ha acercado el oído al cierre del maletero, le ha dado varias veces al mando de la llave y ha sentenciado: Sí, va a ser otra cosa. Otra cosa y otra factura a pagar. Nos han tangado, fijo. Lo que no saben es que Mercedes va a acudir a la junta arbitral de consumo. Se van a enterar.
PDI: Ya está publicada la reseña que comenté sobre Manon Lescaut. (Pilar: es sobre el amor romántico.) Se puede leer aquí.
PDII: Y hablando de Espinardo, se han desclasificado algunas fotos de la tertulia sobre "Cuentos pop" que se hizo en su centro cultural. Una de ellas se puede ver aquí.
PDIII: Porque lo habéis pedido, al menos Leia lo ha hecho, vuelven Las increíbles aventuras de Niño sónico y Niño catódico. El jueves habrá nuevo episodio. Mientras tanto, podéis poneros al día aquí.
lunes, 25 de octubre de 2010
Servicio público: Fomento de la lectura.
Algunos trucos son infalibles. A pesar de eso, a veces hace falta que alguien los recuerde.
Juan ya lee pero le gusta más que lo haga yo. Hace unas semanas, puse voz de enfado y dije: Juan, ahí dejo ese libro, espero que no se te ocurra tocarlo porque como lo hagas y te pille leyéndolo, te la cargas. A los tres milisegundos lo estaba leyendo.
Visto el éxito, he decretado que en casa está prohibido leer para entretenerse. Solo se permiten leer prospectos médicos, etiquetas de geles y cereales y los deberes del cole. Por supuesto, hay una excepción y yo sí puedo leer para pasarlo bien. Ni que decir tiene que Juan hace caso omiso a la prohibición. Pues ahora voy a leer este libro, me amenaza. Ni se te ocurra, grito yo, mientras me doy la vuelta para no ver.
Ah, tantos años estudiando y leyendo cosas de educación para acabar triunfando con un clásico de toda la vida.
PD: Algo parecido me pasa conmigo mismo. Hace ya varios años que me prohibí leer a Dostoievski. Me sienta fatal. Pero no me hago caso. Cuando estuve en Barcelona, me compré una edición en bolsillo con varios de sus cuentos. Anoche leí "El sueño de un hombre ridículo". En él descubrí que el ruso trabajó ya la idea de las Tierras paralelas mucho antes de que los guionistas de DC exprimieran el concepto hasta lo inaguantable: Y si aquello de allí es una Tierra, ¿acaso es igual que la nuestra...?
En ese mismo cuento, encontré frases tan motivadoras como esta: Puede que fuera por aquello de que en mi alma crecía una terrible melancolía debido a un hecho, que era infinitamente superior a mí; para ser más exactos, se había apoderado de mí la única convicción de que en el mundo todo daba igual. O, si no, esta otra: ¡En la nuestra [Tierra], amar de verdad es sólo posible con el sufrimiento y a través de él. El viejo Dostoievski, siempre tan alegre.
Juan ya lee pero le gusta más que lo haga yo. Hace unas semanas, puse voz de enfado y dije: Juan, ahí dejo ese libro, espero que no se te ocurra tocarlo porque como lo hagas y te pille leyéndolo, te la cargas. A los tres milisegundos lo estaba leyendo.
Visto el éxito, he decretado que en casa está prohibido leer para entretenerse. Solo se permiten leer prospectos médicos, etiquetas de geles y cereales y los deberes del cole. Por supuesto, hay una excepción y yo sí puedo leer para pasarlo bien. Ni que decir tiene que Juan hace caso omiso a la prohibición. Pues ahora voy a leer este libro, me amenaza. Ni se te ocurra, grito yo, mientras me doy la vuelta para no ver.
Ah, tantos años estudiando y leyendo cosas de educación para acabar triunfando con un clásico de toda la vida.
PD: Algo parecido me pasa conmigo mismo. Hace ya varios años que me prohibí leer a Dostoievski. Me sienta fatal. Pero no me hago caso. Cuando estuve en Barcelona, me compré una edición en bolsillo con varios de sus cuentos. Anoche leí "El sueño de un hombre ridículo". En él descubrí que el ruso trabajó ya la idea de las Tierras paralelas mucho antes de que los guionistas de DC exprimieran el concepto hasta lo inaguantable: Y si aquello de allí es una Tierra, ¿acaso es igual que la nuestra...?
En ese mismo cuento, encontré frases tan motivadoras como esta: Puede que fuera por aquello de que en mi alma crecía una terrible melancolía debido a un hecho, que era infinitamente superior a mí; para ser más exactos, se había apoderado de mí la única convicción de que en el mundo todo daba igual. O, si no, esta otra: ¡En la nuestra [Tierra], amar de verdad es sólo posible con el sufrimiento y a través de él. El viejo Dostoievski, siempre tan alegre.
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