Cada miércoles un cuento en El Estafador

martes, 31 de enero de 2012

Encendida defensa a favor de la escuela pública


¿Qué pasa, que no os dieron plaza en las monjas y os tuvisteis que ir a ese colegio? Todavía hay quien nos lo pregunta. Te confundes, solemos responder, nosotros no queríamos llevar a nuestros hijos a un colegio concertado y menos aún religioso. Ese colegio fue nuestra primera opción y bien contentos que estamos.

Otras veces, nos piden opinión. La última fue una vecina que se acababa de mudar de Alicante y buscaba cole para sus hijos. Mira, le dije, te puedo contar muchas cosas pero creo que es suficiente si te digo que si tuviera que volver a elegir un cole para mis hijos, elegiría, de nuevo, al que van.

La escuela pública en Murcia tiene como peor enemigo, qué cosas, a la Comunidad Autónoma. Precisamente los que más deberían trabajar para que fuera una escuela que mejorara cada día, hacen todo lo que pueden para degradarla. A ellos les va más el concierto y lo privado.

Otro gran enemigo es el saber popular, en este caso "ignorancia popular". Los coles públicos tienen mala fama. La gente repite ideas que nadie sabe de dónde vienen ni en qué se basan pero que dan por ciertas. Todavía estoy esperando que alguien me demuestre algo de la mala fama que tiene el cole de mis hijos.

Tampoco se trata de pintarlo todo de color de rosa. La falta de medios en los coles públicos dificulta muchas cosas, más en estos tiempos que corren. En ocasiones, uno no comparte las decisiones del claustro, claro que no. Y estaría bien que las familias se implicaran más en el proceso educativo. Pero nadie dijo que lo público fuese perfecto. Lo que sí es, todavía, es de calidad y, que no se olvide, de todos y todas.

Ayer celebramos el Día de la Paz en el cole. No es un plural mayestático. Las madres y padres también formamos parte de la comunidad escolar y tenemos que aportar nuestro granito de arena. En nuestra AMPA coinciden dos cosas muy buenas: (1) somos pocas pero bien avenidas y (2) el equipo directivo del centro cuenta con nosotros y le va lo de colaborar. Así que, como decía, celebramos el Día de la Paz.

Todo el cole se reunió en el salón de actos y vimos un vídeo, realizado por el Jefe de Estudios, en el que un montón de alumnos y alumnas iban recitando un texto sobre la paz. El vídeo ha quedado chulísimo y ha supuesto una cantidad de trabajo (fuera de horario) ingente. Para que luego digan por ahí que ningún funcionario trabaja.


Este año, la Semana Cultural se va a dedicar a los Juegos Olímpicos (la programación que se ha preparado es de categoría) y como esto tiene mucho que ver con la Paz, se unieron ambas cosas. Al final del vídeo, se encendió la llama olímpica que irá pasando de clase en clase hasta que dé comienzo la Semana Cultural. Yo propuse en el Consejo Escolar que la llama fuera auténtica pero desestimaron mi propuesta. Nunca me hacen caso.

Luego, la AMPA repartió bizcocho y chocolate a diestro y siniestro. Todo muy esponjoso y dulce.

Tres días antes, tuve una reunión con la responsable de la biblioteca del centro. La subvención que la Consejería de Educación tiene comprometida para poner en marcha la nueva biblioteca no llega. Pero donde no hay dinero, hay imaginación y empeño. Vamos a hacer un montón de cosas. Incluso vamos a intentar formar un club de lectura con profesoras, madres y alumnos (ponedle las arrobas o las as/os, que a mí me da pereza).

Pues ahí queda eso. Es que uno se harta ya de tanta tontería y crítica infundada hacia lo público.

lunes, 30 de enero de 2012

Siempre te querré de corazón

Conseguir un libro infantil ñoño a la par que chulo es tarea difícil. De hecho, si no conociera "Siempre te querré, pequeñín" diría que es imposible. Pero este libro, de Debi Gliori, lo consigue. 




Lo más parecido que he encontrado en esa unión noñería-chulada es Teo. Me acerqué a los libro de Teo con muchos prejuicios, debo reconocerlo. Pero, mira, luego me gustaron. Me atrevo a decir que en las historias se nota la influencia de la escuela progresista catalana de los años ochenta. Además, esos dibujos rollo panorámico son una pasada. Para mi gusto, a los libros de Teo les sobra la guía didáctica del final. ¡Qué empeño en que todo lo infantil deba ser explícitamente educativo! ¿Es que no es suficiente con leer el libro y entretenerse con los dibujos?


"Siempre te queré, pequeñín" es la historia de un zorrito, Colín, que tiene un mal día. En la tercera página se puede leer un párrafo extraordinario: 


Se puso a tirar, a romper y a derramar,
a gritar, a llorar, a golpear y a patalear.
Rompió, astilló, machacó y aporreó.


Es un párrafo ideal de la muerte para leer en voz alta. Yo suelo recrearme con las comas, las erres finales y las oes acentuadas.


Colín tiene dudas sobre el amor de su madre y empieza a plantearle situaciones descabelladas. La madre, paciente, le dice que pase lo que pase, siempre le querrá de corazón. El inevitable lema materno.


Entre las posibilidades de Colín plantea se encuentran las de convertirse en un asqueroso gusano o en un peligroso cocodrilo:







El dibujo de Gliori consigue recoger el intento del texto de ser divertido y blando al mismo tiempo. No soy crítico de arte así que lo que sigue no puedo argumentarlo más allá de las sensaciones. En mi opinión, hay ilustradores infantiles que toman a los niños por tontos. Suponen que se pueden tragar lo que sea y despachan el texto de turno con dibujos horribles. No me refiero a que sean de un estilo u otro. Me refiero a una falta de respeto por el... ¿cómo se llama al que mira un dibujo, espectador, lector...? Cómo sea, que se nota la falta de respeto. En una colección de cuentos populares que publicó El País hará cosa de unos siete años había varios ejemplos de esto último. Los dibujos de Colín y su madre dice todo lo contrario. Dicen que están hechos con cariño y respeto hacia los pequeños lectores. 


La traducción es de Concha Cardeñoso y consigue algo muy difícil al traducir poesía: que las rimas no llamen la atención y que se lean con facilidad.


Por cierto, este libro lo sacábamos de vez en cuando de la biblioteca de Espinardo. ¡Ay! Lo leíamos tanto que acabamos por comprar la edición en cartón que sale en el primer enlace de la entrada.


PD: Por cierto, Violeta Denou, la autora de Teo, es, en realidad el pseudónimo de un colectivo de autoras.

sábado, 28 de enero de 2012

La receta de los sábados: Lentejas con txistorra

Nunca os he engañado: yo esto lo hago por la pasta, como Faemino y Cansado. Por la pasta y para dominar el mundo. Pero un nuevo objetivo se me ha metido entre ceja y ceja. He hecho todo lo posible por quitarlo de ahí, me afea un poco, y no ha habido forma. Así que, hala, al lío del todo. Este nuevo objetivo es el ranking de madresfera.com. Ya hablé del tema. Para multiplicar por tres (o por mil) las visitas del blog, he creado una nueva sección: La receta de los sábados. Cuando llegue el viernes por la noche y esté hecho polvo, me maldeciré a viva voz por haberlo hecho, soy así. Otra vez cito a Faemino y Cansado: Y dicen que esto es fácil... Una mierda así de alta.






En vistas a alcanzar el número 1 en madresfera, nada de medias tintas, también estoy currándomelo (acentuar las palabras polisílabas me confunde) a tope en Twitter y en la página del blog en facebook. ¿Cómo? ¿Que todavía no sois followers ni fans? Qué disgusto me dais. No doy crédito, con lo sencillo que es hacer un click. Además, hay contenido inédito en el blog, de verdad. La sección "A sus pies", fotos molonas (hechas por moi), reflexiones sobre mi nuevo libro, twitts ingeniosísimos y de rabiosa actualidad... Anda, dadme una alegría, y pinchad en "seguid" o en "me gusta" (barra lateral derecha, arriba del todo).






Como estoy desatado, he puesto un botoncito al final de la entrada, junto a los que hay para compartir en Facebook o Twitter, que sirve para enviar la entrada a meneame.net. Se lee "anádeme" y si pasas el ratón por encima se convierte en "menéame". Venga, a menear se ha dicho.


Y ahora, la receta.


Cuando pienso en la cocina como actividad, me imagino a mi madre en uno de los extremos y a mí en el opuesto. Ella cocina improvisando y dejándose llevar por la intuición. Abre el frigo, mira lo que tiene, junta varias cosas y le sale un plato de rechupete. Yo, al menos hasta hace poco, cocinaba siguiendo al pie de la letra la receta de Simone Ortega o Karlos Arguiñano. Les debo tanto. Pero, a fuerza de cocinar día tras día uno se aburre. Y los hijos no siempre quieren las recetas tal y como aparecen en el libro. Así que, he ido ajustando platos a nuestros gustos y posibilidades. Con esto no quiero decir que las recetas que aquí ponga sean originales. La originalidad es un valor que no me preocupa. Lo único que digo es que juraría que no las he leído en ningún recetario.


Ahora sí, la receta.


LENTEJAS CON TXISTORRA


INGREDIENTES (para cuatro personas, dos adultos y dos niños)


1 bote grande de lentejas
1 patata 
1 zanahoria
1 tomate
1 cebolla
2-3 dientes de ajo
2-3 hojas de laurel
Pimentón
250 g (más o menos) de Txistorra


PREPARACIÓN


Sí, es cierto, las lentejas salen mejor si las pones a remojo la noche antes. Pero es que se me olvida siempre. Así que, recurro a las de bote.


Se corta la txistorra en trozos de 3 ó 4 cm y se pasa por el aceite. Yo tengo que comprarla en el Mercadona porque no la encuentro en otro sitio. En Murcia tenemos algo parecido y lo llamamos longaniza. En Albacete lo llaman guarra. Los manchegos, ya se sabe, son así.


En el mismo aceite por el que hemos pasado la txistorra, se hace un sofrito con los ajos, la cebolla y el tomate. La cebolla y el tomate se cortan en cuadraditos muy pequeños. Esto se llama brunoise y si se pronuncia en correcto francés, el plato gana mucho glamour. 


Cuando el sofrito esté listo, se incorpora la zanahoria y la patata, también en brunoise. Se le da un par de vueltas, se ponen las hojas de laurel, se echa el bote de lentejas (después de pelear un buen rato para que las malditas salgan del mismo), se echa un poquito de agua y se deja cocer hasta que la patata y la zanahoria estén listas (un cuarto de hora o así).


La txistorra ya lleva pimentón, así que solo si os gusta mucho, se echa un poco más. Yo, a veces, lo echo sobre el sofrito y otras cuando echo las patatas y las zanahorias.


Lo suyo es hacer y servir. Esto no puedo hacerlo porque tengo que dejarme la comida lista antes de ir al cole a por las criaturas. Lo que hago es sacar un poco de caldo y dejarlo guardado en un cazo, así no se lo chupa todo la comida.


Acordaos también de la sal, al gusto. 

jueves, 26 de enero de 2012

Las increíbles aventuras de Niño Sónico y Niño Catódico: Reapertura (segunda parte)

(Primera parte, aquí)


-¡¡¡¡¡¡¡MAAAAAAAAAAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAÁ!!!!!!


-¡¡¡¡¡¡¡MAAAAAAAAAAAAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!


-¡Mercedes! ¡Mercedes! ¡Mercedes! ¡Mercedes! ¡Mercedes! ¡Mercedes!


Sorprendidos, Peluche Diabólico y Mercedes escondieron unos papeles que parecían estar estudiando.


-¿No os había dicho que tardarais en volver?


-Es que la biblioteca estaba -dijo Darío.


-Yo quería invocar a Chuck Norris para que rompiera la puerta pero papá no me ha dejado -dijo Juan.


-Ya sabes que es un blanco -recordó su madre.


-¿Qué habéis escondido? -preguntó Fede.


-¿Eso? No es nada, ¿verdad, Peluche? Le estaba enseñando a leer sílabas trabadas.


-Bra, tre, cli, clo, glu -recitó Peluche.


-¿Eran los planos del Ayuntamiento?


-Sí, es que estamos... -Darío vio la mirada de su madre y comprendió que debía guardar silencio.


-¿Qué es esto? Primero me arrebatas el liderazgo y ahora me dejáis de lado.


-Te has mostrado siempre muy reticente a las iniciativas proactivas.


-Esa expresión te la enseñé yo.


-Sí, pero alguien debía hacer algo más que repetirla sin ton ni son. Pero, no me liéis, ¿habéis dicho que está cerrada la biblioteca?


-Hasta próximo aviso, lo ponía un cartel -dijo Darío.


-Lo he leído yo -se quejó Juan-. Tú no sabes leer. Lo he leído yo y me tocaba decírselo a mí a mamá.


-¡Me tocaba a mí!


-Niños, callaos un momento. ¿Cerrada? -Mercedes no daba crédito.


-El ordenanza me ha explicado que han cerrado varias bibliotecas municipales. El Ayuntamiento se ha olvidado de renovar el contrato con la empresa o no paga o algún rollo de eso.


-¿Y por qué no has dejado que Chuck Norris rompiera la puerta?


-Debería negarme a responder a algo así -dijo Fede.


-Sí, pero antes, respóndeme.


-¿Cómo voy a dejar que Niño Catódico invoque a Chuck Norris? Es más, ¿cuándo ve Juan a Chuck Norris?


-Chuck Norris rules-intervino Peluche Diabólico.


-¿Cuando vamos a ver "Desaparecido en combate VI"? -preguntó Juan.


-No me lo puedo creer. El oso que hace unos días nos quería matar, ahora le pone a mi hijo películas de Chuck Norris. ¿Y a ti te parecerá bien? -le preguntó a Mercedes.


-No me parece bien pero es imposible evitar que tu hijo veo algo en la tele. Fuiste tú quien le puso el nombre de Niño Catódico por sus poderes. Pero nos estamos desviando de la cuestión. Han cerrado la biblioteca. Eso no se puede consentir. Niños no os quitéis los zapatos, vamos a volver a salir.


Los ojos de Mercedes brillaron de manera especial. Era un brillo nuevo al que Fede no acababa de acostumbrarse. Eran los ojos brillantes de una lideresa implacable.


-Peluche -dijo Mercedes-, te vienes con nosotros. 


-Pero, ¿adónde vais? -preguntó Fede.


-Vamos a abrir la biblioteca -respondió Mercedes-. ¿Te vienes?


Continuará...



miércoles, 25 de enero de 2012

Plutón, lo que da de sí.

Las metáforas vulgares, no puedo evitarlo, me hacen daño. Si alguien dice que los dientes son perlas, pienso en sogas bien atadas. Si los ojos son esmeraldas, yo quiero dejar encendido el gas del horno. Y etcétera. Así que, esta noche, con una luna muy fina, les he dicho a mis hijos que ni se les ocurriera decir que parecía una uña. Evidentemente, lo han dicho. Por suerte, Juan me ha contado una historia para compensarlo.


Resulta que en Plutón vive un gigante que solo tiene un brazo, una mano y un dedo. En el dedo tiene una uña. A veces, se la deja crecer y hay luna llena. Otras veces se la corta un poco y vemos luna menguante o creciente. Incluso llega a cortársela del todo y la luna desaparece del cielo.


Ese es mi chiquillo.


Plutón, por cierto, desata unas terribles peleas fraticidas en casa. Darío defiende a ultranza que Plutón no es un planeta. Es, apenas, una roca grande. Juan, sin embargo, no consiente que se llame a Plutón otra cosa que no sea planeta. Al final, me toca intervenir para que no lleguen a las manos.


En lo que hay consenso, menos mal, es en que Plutón es pequeño. Y de ahí viene el insulto que triunfa esta temporada en casa: plutoniano. Cuando algo o alguien es enclenque, debilucho o pequeñajo, le decimos plutoniano, así, con desprecio.



Comunicado del Comando Chuche: Bizcochos pal pueblo.

Al Comando Chuche le gustan las sinergias. Esto es: Solo no puedes, con amigos sí. Atesoramos las enseñanzas de nuestra infancia:






Después de algunas asambleas compartidas y la evidencia de tener objetivos similares, el Comando Chuche hace público su apoyo incondicional a las asambleas locales del 15M de Murcia. Y, en concreto, a la de Espinardo, que nos pilla más cerca. 


Existen algunos aspectos en los que no hay coincidencia pero no nos preocupa. La disidencia es bella. El 15M es más de un lenguaje nuevo mientras que en el Comando Chuche gustamos de palabras como "vanguardia", "cuadros", "anarcocomunismo" o "hiperglucemia". El 15M es más de luchas amplias. El Comando Chuche surgió con un fin claro: recuperar el reparto de chuches en los cumpleaños celebrados en los colegios. Pero, comunicados anteriores lo demuestran, hace ya tiempo que vamos ampliando nuestro campo de acción. Igualmente, hemos ampliado nuestro arsenal. Lo mismo nos damos un atracón de nubes que de piruletas que de galletas caseras de jengibre. En los métodos también podemos diferir ligeramente. ¿Qué diferencia hay entre pacifismo y no violencia? ¿Quién origina la violencia? ¿Lanzarle una gominola a alguien a la cara, es violencia? Estas preguntas irán encontrando respuesta... o no. Sea como sea, ahora somos más.


Un documento gráfico demuestra que esta colaboración ya se ha puesto en marcha y va viento en popa:




Y como compartir es vivir, el Comando Chuche, por petición popular, comparte con el mundo entero su receta del bizcocho:









¡VIVAN LAS SINERGIAS!
¡VIVAN LAS GASEOSAS Y LA LEVADURA!
¡VIVAN LOS LIBROS DE RECETAS, LAS BIBLIOTECAS ABIERTAS Y LOS HORNOS CALIENTES!

DULCE Y ESPONJOSA COMANDANCIA GENERAL DEL COMANDO CHUCHE

martes, 24 de enero de 2012

Matices, gordos y finos

Ayer tuvimos reunión de la AMPA, así, sin hache. Me acuerdo mucho de una amiga que decía: Vendrá la revolución y nos pillará reunidas. Usamos el plural femenino como genérico. Somos molonas. Pero a lo que iba. Estábamos en la previa y una madre recordó cuando hice el cuentacuentos en las fiestas de Espinardo el año pasado. El hombre, dijo refiriéndose a mí, lo hizo más o menos bien. Lo de hombre no me chirrió, hasta me lo tomé bien. Pero ¿más o menos? ¿Qué quiere decir más o menos? Más, vale pero ¿menos? Luego añadió algo que suelo puedo citar de forma aproximada: No ofenden las palabras si no la disposición del que las oye.


El sábado pasado, mi tía me presentó a un amigo suyo de esta manera: Ahí donde lo ves, es escritor. Ahí donde lo ves. Y no iba con el pijama ni con el delantal. Iba bien vestido, como siempre que me visto, dicho sea de paso. Le expliqué a qué se refería con eso de ahí donde lo ves pero cambió de tema.


Tampoco iba con delantal otra vez que tuve que escuchar lo de más o menos. Acababa de llegar de correr cuando llamaron a la puerta. Con el aliento sin recuperar y sudando, fui a abrir. Era un hombre que preguntaba por el señor de la casa. Soy yo, respondí. Usted, jajaja, claro, el señor de la casa, más o menos, ¿verdad? Estoy citando literalmente. No hace falta decir que no le compré lo que vendía.


Mis hijos también entienden de matices. Cuando me ven bajo de ánimo (por la razón que sea), me consuelan... a su manera. Tú no estás calvo, papá, estás CASI calvo. Tengo que quererlos a la fuerza.




PD: Lo de gordo y fino me ha recordad un vídeo de La Hora Chanante. No tiene nada que ver con la entrada de hoy pero no me resisto a ponerlo:


Vaya, han desactivado la inserción. Para verlo, pinchad aquí.

lunes, 23 de enero de 2012

Etta James

Los márgenes también tienen márgenes, aunque parezca que no. En la obra magna ("tocha" también vale como adjetivo) de Ted Gioia titulada "Blues. La música del Delta del Mississippi" no hay hueco para Etta James. En "La gran enciclopedia del Blues", a pesar del rimbombante título, tampoco. Solo una mención en el índice de nombres del final que remite a un artículo... sobre otro músico. Por suerte, Buzzy Jackson escribió "Disfruta de mí si te atreves" y dedicó un capítulo entero a Etta James (bueno, lo comparte con Aretha Franklin, más vale bien acompañada que sola).






Voy a compartir algunas citas de ese libro, sin hablar de infancias terribles, colores de piel, kilos de más o de menos, enfermedades ni drogas. Solo música y, qué demonios, sexo.


La joven Jamesetta Hawkins creció con rhythm and blues. Su tía Cozie afirmó que, cuando tenía un año, Jamesetta iba gateando hasta la máquina de discos y "gritaba hasta que alguien metía una moneda en la ranura" y sonaba la canción: "Honky Tonky Train Blues" que tocaba el legendario pianista de Boogie-Boogie Meade Lux Lewis.






Junto a tres amigas, Etta James formó un grupo vocal: The Creolettes. Una de sus canciones favoritas en aquella época era "Work With Me, Annie", work funciona como eufemismo sexual. Sobre esta canción, dijo James:


A todos los chicos les entusiasmaba esta canción, una canción guarra para menear las caderas. Algunos padres no nos dejaban poner el disco en casa, lo que evidentemente nos hacía ponerlo más.





Jamesetta escuchaba y componía. Su respuesta a "Work with me, Annie" fue "Roll with me, Henry". Lo dicho para work vale para roll.






Etta James siempre tuvo bien clara su valía como mujer. En ese sentido, fue una pionera, un ejemplo que luego siguieron raperas chulescas como Missy Elliot, allá, o Arianna Puello, acá. A Muddy Waters también le respondió. Él fardaba de masculinidad en "Mannish Boy" y ella de feminidad en "W-O-M-A-N":






La madre de Etta adoraba a Billie Holiday, ¿y quién no? Cuando descubrió las cualidades de su hija, hizo todo lo posible por hacer que cantara Jazz. Pero Jamesetta era mucha Jamesetta y sólo sabía ser ella misma


Etta James llegó a conocer a su adorada Lady Day y su única preocupación fue no parecer una groupie alocada y recitar bien la frase que se había preparado: "Hola, yo soy Etta James y tú eres Billie Holiday, y mi madre te adora y yo también te adoro".






El capítulo dedicado a Etta James acaba hablando de la persona que tomaría el testigo de la que un día fue apodada Peache: Y no había una sucesora en mejor posición que la hija de un predicador de Detroit: Aretha Franklin


PD: En los lejanos tiempos en los que me tenía trabajo remunerado, tuve un compañero con el que no compartía ningún gusto músical... excepto Etta James. Y es que hay artistas, pocas, que están por encima de la simplicidad mainstream o de la tontería snob. En ese sentido Etta James se parece mucho a Amy Winehouse.

domingo, 22 de enero de 2012

Peter Pan en su justa medida



(Imagen sacada de aquí)


El otro día, puse una cita en Twitter (@hombreamadecasa) en la que Peter Pan le decía a Wendy: Mira, Wendy, cuando el primer bebé se rió por primera vez, su risa se rompió en mil pedazos y éstos se esparcieron y ése fue el origen de las hadas. Evidentemente, tuve que recortarla hasta los 140 caracteres.


Creo que la cita da una imagen parcial del libro de Peter Pan. Se podría pensar que la versión de Disney se ajusta al libro de Barrie pero de eso nada de nada, monada.


Para empezar, la cita continúa: Mira, los niños de hoy en día saben tantas cosas que dejan pronto de creer en las hadas y cada vez que un niño dice: "No creo en las hadas", algún hada cae muerta. Y para seguir, las aventuras en Nunca Jamás están llenas de muertes innecesarias, cabelleras arrancadas y sangre a borbotones. Leed, leed si pensáis que exagero.


La cita a la que quiero llegar, una de esas que justifican un libro entero, es la siguiente. Cuando Wendy decide volver a casa, Peter se enfurece. Barrie escribe:


Estaba tan lleno de ira [Peter] contra los adultos, quienes, como de costumbre, lo estaban echando todo a perder, que nada más meterse en su árbol tomó a propósito aliento en inspiraciones cortas y rápidas a un ritmo de unas cinco por segundo. Lo hizo porque hay un dicho en el País de Nunca Jamás según el cual cada vez que uno respira, muere un adulto y Peter los estaba matando en venganza lo más deprisa posible.


Sublime.


PD: Llamadme paranoico pero, en ocasiones, veo a mis hijos hiperventilando.

sábado, 21 de enero de 2012

Las tareas del hogar y los mitos griegos

Tántalo, que antes de ser un elemento de la tabla periódica, fue un personaje de la mitología griega, decidió que estaría bien birlarle a los dioses un poco de ambrosía y un poco de néctar. Pero a los dioses esto no les gustó nada de nada. Y le castigaron a sufrir hambre y sed eterna. Vivía rodeado de las claras aguas de un lago que se aparataban de sus labios cada vez que iba a beber y sobre su cabeza colgaban apetitosas frutas que se elevaban cada vez que las intentaba coger.




Vaya. Resulta que el párrafo anterior no tiene nada que ver con lo que quiero contar. Me he puesto a escribir a lo loco y cuando me he dado cuenta ya lo tenía casi todo escrito. Como el castigo se las trae, lo dejo. Y ahora voy con lo de Sísifo y lo de las Danaídes, que es lo que quería contar.


Sísifo era un maleante de tomo y lomo. Al menos según la versión oficial, de la que siempre hay que desconfiar porque ya sabemos que la Historia la escriben los vencedores. Acusado de ladrón y asesino, los dioses le impusieron un castigo casi tan cruel como el de Tántalo. Tenía que subir un peñasco a lo alto de un monte. Cuando lo conseguía, suspiraba aliviado, pensaba que ya estaba hecho pero el peñasco se caía y tenía que volver a empezar. ¿Esto no os recuerda a algo?




Dánao, rey de Egipto, tenía 50 hijas, machote que era él. Su hermano, más machote si cabe, tenía 50 hijos y se empeñó en casar a unas con otros. Dánao no quería pero era un pusilánime que no decía las cosas a la cara. Puso sonrisa tonta y dijo que sí a todo. Pero le dio un puñal a cada una de sus 50 hijas y les dijo que mataran a sus esposos justo después de casarse. Eso es una noche de bodas por todo lo alto. Y así hicieron las obedientes hijas. Todas menos Hipermestra, que fue la que se salvó del castigo divino. Esta vez, consistió en llenar una cuba de agua que no tenía fondo. ¿A que esto también os recuerda a algo?




El castigo de Sísifo representa aquellos trabajos que se hacen muchas veces sin lograr el éxito. Como intentar mantener limpia la cocina. El castigo de las Danaídes representa, a su vez,el trabajo inacabable. Como pretender que el cesto de la ropa por planchar permanezca vacío.


(Por supuesto, lo de la cocina y el cesto de la ropa son solo dos ejemplos. Cada cual puede escoger el que prefiera, seguro que los hay a montones.)


Con información encontrada en "La mitología contada a los niños e historia de los grandes hombres de Grecia" de Fernán Caballero.



viernes, 20 de enero de 2012

Juan pregunta


Servicio público: Cómo NO hacer una pegada de carteles

Parece que no pero que te pille la policía haciendo algo que, al parecer, no se puede hacer, tiene sus ventajas. Una de ellas es que, como te han tomado todos tus datos, ya lo puedes contar, total, está todo puesto en un informe policial.




Escribo así, de buenas a primeras, por lo que es posible que deba volver a esta entrada para retocarla pero, ahí van unos consejillos que os serán útiles si algún día queréis hacer una pegada de carteles sin que os pillen.


1. Cuando alguien diga que hace falta un plan de fuga, haced un plan de fuga. Que todo el mundo diga que sí, que hace falta NO es hacer un plan de fuga. Hacer un plan de fuga es pensar por dónde se sale corriendo y cosas así.


2. No pongáis al afónico del grupo a dar la alarma antipolicía. Más que nada porque cuando grite, no lo oiréis.




3. Pensad bien la hora. Las diez de la noche no es tarde. Tarde son las dos o las tres de la mañana.


4. Y como no es tarde, hay gente despierta, y la gente es muy chivata y muy de llamar a la policía. 




5. Si os habéis llevado gorros y pasamontañas, o lleváis capucha, no os la pongáis DESPUÉS de estar un buen rato en faena y de que alguien diga que hay una cámara. Es mejor que os tapéis la cara ANTES.


6. Y, por supuesto, cuando ese alguien diga que hay una cámara, no miréis directamente hacia ella preguntando ¿cuál, ésa?


7a. Si ha llegado la hora de echar a correr, no lo hagáis por una calle laaaaaaaaaarga, interminable, sin ninguna callejuela para escabullirte. Esto no tiene sentido. 


7b. Recordad también que, al menos en línea recta, un coche correrá siempre más que una persona. La dignidad es muy importante cuando te pillan. Y jadear no es muy digno que digamos.




Bueno, dejad que hagamos una asamblea de valoración de la acción y es posible que añada alguna docena, o dos, de cosas que NO deben hacerse.


En todo caso, la Concejalía de Educación (las mayúsculas las pongo por ponerlas) ha quedado como se merecía. Ya lo dije: no disculpamos las molestias.




Y un vídeo para que os hagáis una idea panorámica:






PD: El sábado 28 de enero hemos convocado una concentración a las puertas del Centro Cultural de Espinardo, donde está, cerrada, la biblioteca. Se hará una quema simbólica de libros.

jueves, 19 de enero de 2012

Las increíbles aventuras de Niño Sónico y Niño Catódico: Reapertura (primera parte)

-¿Lo tenéis todo?


-Solo falta el libro de Peluche Diabólico -dijo Juan.


-¿Por qué le seguís llamando así?


-Porque es su nombre -respondió Darío.


-Pues va a hacer falta buscarle un nuevo nombre.


-Él te llama a ti Calvo -dijo Juan.


-¡Yo no estoy calvo!


-En la coronilla no tienes pelo -puntualizó Darío.


-Ni por delante -añadió Juan.


-Es por vuestra culpa, no paráis de darme problemas.


-Creo que entiendo lo de los nombres. Sería como yo, que a veces me llamo Juan y otras veces Niño Catódico. Y Darío, que a veces es Niño Fónico.


-¡Es Niño Sónico!


-¡Niño Fónico! ¡Niño Fón -Juan no pudo seguir chinchando a su hermano porque Darío había anulado el sonido de su voz.


-Darío, déjalo. Y, tú, Juan, devuelve a Chuck Norris a la tele. Qué manía tienes con materializar a Chuck Norris. Será que no hay personajes en la tele... ¡Parad!Ya sabéis que Mercedes no quiere que uséis vuestros poderes en casa.


-Vaaale -aceptó Darío y devolvió la voz de su hermano a la normalidad.


-¡Niño Fónico! ¡Niño Fónico!


-¡Juan! -gritó Fede-. Lo que no entiendo es cómo me sigue quedando pelo. Entonces, ¿qué pasa con el libro de Peluche Diabólico?


-Dice que todavía no lo ha leído -informó Darío- y que lo devolverá más tarde.


Fede fue a la habitación de los niños a ver qué pasaba con Peluche Diabólico. El oso estaba tumbado en una de las camas, con un libro muy cerca y leía, despacio, en voz alta. Mercedes le estaba enseñando a leer. Formaba parte del proceso de reeducación al que había sometido a su antiguo Némesis. Estaba convencida de que podía transformarlo de feroz enemigo a imprescindible aliado. Fede no lo tenía claro. Le dijo a Peluche Diabólico que se iban a la biblioteca a devolver los libros y a sacar unos nuevos y le invitó a acompañarlos. Peluche Diabólico dijo que prefería quedarse leyendo. Cuando Fede salió de la habitación, escuchó al oso leer en voz alta:


-So... pla... ré y sopla... ré y tu cas... a de... de... rrrrri... ba... ré.


-Nos vamos a la biblio -informó a Mercedes-.Peluche Diabólico está leyendo "Los tres cerditos".


-Lo sé. ¿A que es una monería?


-Dice que no lo quiere devolver y el plazo se acaba hoy.


-Bueno, por dos o tres días de sanción no va a pasar nada.


-Es que lo saqué con mi carné.


-¿No te ibas? 


-Sí, claro. Nos vamos ya. Solo una cosa más. Creo que deberíamos controlar lo que lee.


-¿Y eso por qué, Torquemada?


-Está claro. Hace apenas unos días, quería matarnos. Esos cuentos infantiles son muy violentos. ¿Y si empatiza con el Lobo y decide que lo mejor es devorarnos?


-Eres un histérico. A Peluche Diabólico solo le pasaba que estaba falto de cariño.


-No es el único.


-¿Quieres decirme algo?


-No, cielo mío. Nos vamos.


-Tardad todo lo que podáis en volver.


Fede dejó a Mercedes. Suspiró y se echó mano a la cabeza. Fijo que acababa de perder varias docenas de pelos en apenas unos minutos. 


De camino a la biblioteca, hicieron planes.


-¿Qué os vais a sacar?


-Yo quiero una peli de Pippi -dijo Darío.


-Pero si las tienes todas -recordó Fede.


-¡QUIERO UNA PELI DE PIPPI!


-Está bien, está bien, pero no hagas que el sonido retumbe en mi cabeza. Es de lo más desagradable. ¿Y tú, Juan?


-No lo sé. ¿Hay tebeos de Tintín?


-Está la colección entera.


-Pues un tebeo de Tintín.


En seguida llegaron a la biblioteca. La tenían a poco más de cien metros de casa. Eran unos privilegiados. Entraron al centro cultural, subieron al primer piso y, entonces, se encontraron con el horror:






Continuará...



miércoles, 18 de enero de 2012

Mercedes y el Che

La rabia es muy motivadora, lo digo siempre.






Esta tarde me daba pereza ponerme a escribir la entrada que tenía pensada. Pero me he puesto a leer noticias sobre el asunto y me he cabreado como un mono. Tengo tendencia a cabrearme como un mono, qué le voy a hacer.


Quería hablar de la lamentable y asquerosa campaña publicitaria de Mercedes-Benz usando la imagen del Che. Había oído el asunto por encima en alguna radio y cuando escuché que la marca había pedido disculpas, ingenuo de mí, pensé que se disculpaba por haber usado la imagen de una persona coherente y crítica con el sistema capitalista para vender coches de lujo. Pero no. Se disculpaban porque los exiliados de Miami habían puesto el grito en el cielo por el uso de la imagen del Che, al que solo califican de delincuente y asesino. Doble asco. Del tontorrón del presidente de la compañía gritando viva la revolución ni hablo, necesitaría una escupidera más que un teclado de ordenador para decir lo que pienso al respecto.


A mí, en lo particular, me ha jodido doblemente porque solo unos días antes de que los publicistas le cambiaran al Che la estrella de cinco puntas por el simbolito de Mercedes, yo había hecho lo propio pero con el logo de este blog (ver barra lateral, por la parte de abajo). Sé que este blog se lee en Alemania pero evitaré escribir que me han copiado. Yo lo he hecho como gesto de admiración y respeto y considero que no ofendo la imagen del Che. Pero, me jode la coincidencia.


Y ahora el primero de los brillantes enlaces entre temas. Enlazar con brillantez es todo un arte. Ahí va:




La tira cómica está sacada de Humor Absurdo, una página de facebook que me tiene sorbido el seso, y son escenas de "Aterriza como puedas".


A Mercedes le han hecho chistes con los coches desde que tiene memoria. Y no le hacen gracia. Estuvimos viviendo un par de meses en El Alto, Bolivia, y veíamos de vez en cuando al obispo, que, mira tú por dónde, era murciano. Cada vez que nos encontrábamos con él, decía, con una voz cavernosa y grave a más no poder (la tenía así sin necesidad de impostarla): ¿Mercedes, Mercedes Benz? La z final, bilabial de libro, como dios manda.


Al dejar El Alto, ahora viene el segundo enlace, más brillante si cabe que el primero, viajamos hasta La Higuera, el pueblo en el que mataton al Che. No fue fácil y, por supuesto, me mareé en el taxi que nos llevó hasta el lugar. Que la palabra taxi no os confunda: era un coche destartalado que usaban para llevar a los gringos que se creían guays, como nosotros, a ver la estatua del Che. Esta estatua:




Luego seguimos ruta y llegamos a Rosario, la ciudad en la que nació: 




Y si enlazar es un arte, saber finalizar también. Lo que pasa es que se ha agotado mi ración de saber hacer y no se me ocurre ningún final bien hilado. Sea como sea, acabo con dos fotos.


Gracias a aquí y a aquí (ups, iba a poner el enlace pero Blogger dice que el blog que busco ya no está, pues vaya), vivo con dos Mercedes en casa:




El otro día, jugando con Darío, abrimos mi caja de los tesoros y vimos esto:







martes, 17 de enero de 2012

Confusión 2.0 (o cómo el Sr. Klout me cambió el carácter)

Predata: Reconozco que he estado muy tentado de titular esta entrada de la siguiente forma: "Enredado". Ah, los juegos de palabras con "red". Se dan mucho en el ambiente de los proyectos sociales. ¿Cuántos no se llamaran así o "enredados" o "enredando" o "enrédate"? Pero, en fin, me he resistido y he puesto eso de "Confusión 2.0", que tampoco va mucho más allá, la verdad






Escribo esto para intentar aclararme porque me he metido en una maraña (2.0) en la que estoy cada vez más "enredado". A veces, solo a veces, consigo pensar mejor mientras escribo. A ver si tengo suerte.


Hasta hace unos días, yo me manejaba razonablemente bien con mi blog y mi perfil de facebook. Entonces, pasaron dos cosas. 


La primera es que paparracho y mamanatas (qué nicks, qué nicks) me dijeron que cómo era posible que no estuviera en Twitter. Lo dijeron acompañado de un piropo y yo no me puedo resistir a un piropo. Así que, venga, a darle vidilla a mi cuenta en Twitter. Al principio me costó un poco. Casi le doy un puñetazo a la pantalla cuando Twitter me dijo eso de: "Tu tweet tiene más de 140 caracteres,. Tendrás que ser más ingenioso". Pero, bueno, ¿qué se había creído la máquina del demonio? ¿Qué sabrá ella lo que es el ingenio? Poco a poco, mi mente fue tomando forma de tweet y ahora me salen como churros. No hablo de la calidad, hablo de la cantidad.


Y ya no es solo lo que a uno se lo ocurre para contar. Son también los twitter bizarros y divertidos como @espeonzaAguirre o @vietnamitas. O las conversaciones absurdas e hilarantes que se establecen entre un montón de gente a la que no has visto nunca pero con la que te ríes como si todavía fueras un colegial. ("Hilarante" es un adjetivo muy forzado pero no quería repetir "divertido")


Lo otro que me pasó fue madresfera.com y el Sr. Klout. Madresfera es una página sobre blogs de madres y tiene un ranking. Yo sabía lo que iba a pasar si me daba de alta pero, a pesar de todo, lo hice. Así que, no tengo excusa. Ahora vivo obsesionado con el ranking y con el klout, que me parece que es un algoritmo que se usa para calcular tu posición y relevancia. Para molar más en madresfera tienes que estar a tope en las redes sociales.


Soy de la familia Madresfera!



Resumiendo, que entre pitos y flautas mi afición por internet ha entrado ya en niveles claramente patógenos. Estoy enfermo. ¡Todo el día delante de la pantalla! ¡Pensando de 140 en 140 caracteres! ¡Revisando el contador de visitas del blog, el número de followers, el ranking! ¡RT, FF, compartir, me gusta! ¡Preocupado por una cosa que se llama klout y que, ni leyendo lo que es, lo entiendo


Necesito ayuda. Sí. Pero todavía no ha llegado el momento de pedirla. Más tarde. De momento, me divierto.


Anoche, los ojos rojos, las manos temblorosas y el corazón a 140 pulsaciones, reflexioné sobre mi vida. Tengo un blog, twitter, un perfil de facebook y una página del blog en facebook. La avaricia rompe el saco pero no debo dejar de lado mi verdadero y único objetivo: conquistar el mundo. Y el Sr. Klout me ayudará a conseguirlo. Risas malignas. Necesitaba aclarar tanta Confusión 2.0.


Siempre he presumido en silencio, aunque suene a contradicción, de no hacer trampas para aumentar las visitas o seguidores de mi blog. No voy a poner lo que yo considero hacer trampas porque tal vez alguien lo haga y no quiero ofender a nadie, quiero caerle bien a todo el mundo para que mi vida 2.0 vaya como un cohete y el Sr Klout se tire al rollo. Decía que creo no haber hecho trampas, muchas, al menos. Y tampoco quiero hacerlas ahora, aunque vendería a uno de mis hijos por entrar en el Top10 de Madresfera. Así que, contaré lo que tengo por aquí y por allá, intentando ofrecer cosas molonas. De este blog no diré nada porque ya lo estáis viendo.


Perfil de facebook. Yo le pillé el punto al facebook gracias Eduardo Guillot. Muchas de las cosas que hago se las he copiado a él. No tiene sentido mentir. Opiniones de política, citas molonas y vídeos musicales sin igual. 


http://www.facebook.com/profile.php?id=1253882638&ref=tn_tnmn


Página de facebook. Esta página se llama como el blog y me llevaba por la calle de la amargura. ¿De qué me sirve una página si solo pongo enlaces al blog? ¿Por qué la gente se va a hacer fan? Creo haber encontrado una solución. Mañana haré la presentación mundial de una ilustración que Laia Domenech ha hecho para "Las increíbles aventuras de Niño Sónico y Niño Catódico" pero solo en la página de facebook. Aquí llegará, claro, pero más tarde. La sección "A sus pies" la traslado a dicha página. E iré poniendo fotos "artísticas" (tengo una preparada que es la monda, solo me falta saber dónde la archivé) y outtakes del blog.


http://www.facebook.com/pages/Elhombreamadecasa/71791501664


Twitter. Tengo el Twitter enlazado con el facebook (esta frase, leída en voz alta y fuera de contexto, daría mucho de sí). Para quien no tenga facebook, está claro, y para quien lo tenga pues no sé qué decir, nada, que pase del Twitter, que engancha mucho y eso es muy malo.






Ya solo me queda citar a Aznar para finalizar: Vaya coñazo que he soltao.


PD: Me encantaría poder decir de quién es la ilustración de Hitchcock con los pajaricos pero estoy venga a buscar la imagen y no encuentro autor por ninguna parte.


lunes, 16 de enero de 2012

Contra el cierre de las bibliotecas municipales en Murcia

En el corcho de mi estudio tengo desde hace años esta foto:




Es la Biblioteca de Sarajevo después de un bombardeo. No sé por qué la tengo ahí puesta. Sé que la vi en el periódico y tuve que recortarla y colgarla bien a la vista. Para alguien como yo, lector y fetichista de libros, es un escenario horrible. Es una metáfora brutal de todo lo malo de lo que somos capaces como especie. Por supuesto, hay cosas peores que destruir libros. En ese mismo bombardeo morirían personas. No llego al extremo de Stevenson que escribió en "Apología del ocio" lo siguiente: Entre las obras existentes no hay muchas, si se miran las alternativas, que valgan lo que una libra de tabaco para un hombre de medios limitados. Pero sé que hay cosas más importante que otras. También sé que las comparaciones son odiosas pero eso no impide que vea la foto dela Biblioteca de Sarajevo y piense en la de Espinardo. Aquí no ha caído ninguna bomba, no hay muertos ni guerra. La biblioteca sigue intacta pero cerrada a cal y canto. Y eso es algo que me entristece y enfurece. A partes iguales.




Entre lo que ha aparecido en prensa y lo que he podido preguntar por aquí y por allá, creo que lo que ha pasado es lo siguiente. El Ayuntamiento de Murcia, a través de la Concejalía de Educación, tenía subcontratado el servicio de bibliotecas municipales (o parte de él) con una empresa llamada Alquibla. Esta empresa lleva mucho tiempo con serias dificultades económicas por el mal pagar del Ayuntamiento. Sobre su forma de gestionar también se podría hablar pero no es el tema. El contrato entre Alquibla y este consistorio nuestro que tantos disgustos nos da, acababa el 31 de diciembre de este año y, vaya, se les olvidó sacar el nuevo concurso. Qué tontería, fíjate tú, un simple olvido. Ese mismo día, Alquibla anunció un ERE, algo raro porque afirman no haber despedido a nadie, y varias bibliotecas municipales cerraron sus puertas, incluida la de Espinardo.


Imaginemos que es verdad lo del olvido. Tengo un argumento que les va a gustar porque es muy de ellos. Si eso hubiera pasado en la empresa privada, la concejal (sic) delegada de educación estaría ya en la puta calle. Y sería un despido procedente.




Pero yo no me creo lo del olvido. Entre otras cosas porque la empresa que lleva el servicio estaría durante semanas preguntando de forma desesperada qué pasaba con el concurso, que por qué no salía. Yo estuve en una ONG que trabaja de esa forma para el Ayuntamiento. El concurso de nuestro servicio lo sacaron dos veces, siempre tardísimo, y nosotros, los últimos monos, nos hinchábamos a preguntar cuándo iba a salir. ¿Es concebible que Alquibla, con decenas de trabajadores, viera cumplirse las fechas sin decir nada? Si no lo sacaron a tiempo fue simple y llanamente porque no les dio la gana. 


También hay rumores de que querían quitarle el contrato a esta empresa y dársela a otra. Me cuesta creerlo, más que nada porque ¿quién va a querer un regalo envenenado como este? Trabajar para el Ayuntamiento es, en estos tiempos, la muerte segura.


Mi teoría sobre lo que sucede se explica bastante bien en esta viñeta:




En épocas de vacas gordas, las miserias de los que gobiernan se disimulan más o menos bien. Pero cuando vienen las vacas flacas, se ponen en evidencia. A los responsables políticos del Ayuntamiento de Murcia (del PP) les molesta la cultura. Porque no la entienden. Porque la desprecian. Porque la consideran peligrosa (para sus intereses). Una cita de Pavese ("El camarada"): Se debería estudiar para saber prescindir de los que estudian. Podría adaptarse al caso así: Se debería leer para saber prescindir de los que no leen


Lo que está claro es que varias bibliotecas municipales de Murcia han visto reducido drásticamente su horario y algunas han cerrado hasta nuevo aviso. Y da un miedo eso de "hasta nuevo aviso".


Y ahora un mensaje para las personas que votaron al PP en las municipales de Murcia, lamentando profundamente que su voto esté provocando estas situaciones:






En la página web de la red municipal de bibliotecas han colgado una nota en la que avisan del cierre y al final piden que se disculpen las molestias. Pues no, no se disculpan.


PD:






PDII: Venga, va, lo cuento. Resulta que estaba ya un poco harto de recortarle los bordes a la concejala, en realidad parece que se dice concejal aunque sea mujer, y he decidido usar la técnica Tom Sawyer. Se ha acercado Juan a ver qué hacía y le he dicho que me dejara, que estaba haciendo una cosa complicadísima de mayores. Ha sido oír eso y querer saber más. Pues mira, le he dicho, esto es la lupa, esta es la goma, esta la varita mágica... Al poco me he ido y le he dejado a él con el Photoshop acabando el fotomontaje de la concejal. Un padre con recursos es lo que soy.


PDIII: He estado mirando el Twitter de la concejala. No sabe acentuar ni usar los signos de puntuación. Ahora se entienden mejor algunas cosas.


PDIV: Algunas acciones realizadas con posterioridad a la publicación de este post:


http://www.elhombreamadecasa.com/2012/01/servicio-publico-como-no-hacer-una.html

http://www.laverdad.es/murcia/multimedia/fotos/ultimos/91963-quema-simbolica-libros-biblioteca-regional-0.html

domingo, 15 de enero de 2012

Bestiario de elhombreamadecasa: El Yikno

Texto e ilustración: Juan.



El Yikno es el animal más bueno del mundo. Es tan bueno que un día, un humano se fue al bosque a pasear y se perdió. El Yikno lo salvó y lo devolvió a su casa sano y salvo después de darle de cenar pizza de pepperoni.


Su piel, aunque parezca dura, es muy blandita. Tiene las alas de mariposa pero duras como una piedra. Pone trescientos huevos al día hasta que un día deja de poner huevos para siempre. 


A veces, necesita cambiar los huevos de sitio. Entonces, los coge con el pico con mucho cuidado, los pone en la cola y se los lleva al nuevo nido.


Vive en Llang que es el mundo de las Mil Lunas. Llang está recorrido por el río Pitro, que es un río que nunca acaba. Su agua es muy dura y no se puede atravesar. Como nunca acaba, el río Pitro se extiende por todo el espacio.


Algunas veces, va a visitar a sus parientes en la Tierra. Sus parientes son los Bindard y son muy diferentes a los Yiknos.

Freedom For Me

JUAN: Papá, vamos a inventarnos una historia juntos para Lego Star Wars.


DARÍO: ¡No! Me está leyendo un cuento a mí.


JUAN: Pues cuando termine de contarte el cuento, se viene conmigo a jugar.


DARÍO: Luego me va a leer otro cuento.


JUAN: Darío, papá no es tuyo, ¿sabes?


DARÍO: Esta mañana sí, me lo he pedido.


En cuando me dejen en paz, me pongo a redactar los estatutos del Frente de Liberación Paterna.





sábado, 14 de enero de 2012

Sanear

Hace unos días escribí, una entrada sobre calefacción y radiadores y acabé diciendo que no había (casi) nada que no se pudiera arreglar con masilla. Pues ha resultado que ese casi, a pesar de ir entre paréntesis, era muy grande.


Al final, como decía Usillos en "El milagro de P. Tinto", hemos tenido que sanear. Entiéndase el plural de forma mayestática. La foto que puse se ha quedado en nada comparado con el estado actual de cosas. Creo que basta con decir que, una vez puestos, he tenido que quitar dos de ellos y ha faltado un pelo para que me pusiera a hacer rozas y todo. Como escarpias se me ponían los pelos de imaginarme rozando.


El "hazlo tú mismo" que ponía en las cajas de radiadores ha ido más allá del taladro y aquí ando, en faenas de electricista y pintor. De momento no ha saltado ningún fusible, nada se ha quemado y las manchas de pintura no son muchas.


He tenido que ir a la ferretería a por unas piezas que me faltaban. Y el ferretero me ha dicho que las suyas sí que era buenas porque eran piezas españolas. Otro momentazo Usillos:





jueves, 12 de enero de 2012

Breve comentario sobre el Humor en la Revolución (anarquistas, surrealistas, patafísicos, situacionistas y 15M)

Los movimientos revoluciones del XIX y principios del XX pecaron de falta de sentido del humor. No sé qué hubiera pasado de no ser así, tal vez viviríamos ya en una utopía de carcajadas y abundancia, a saber. Todo era muy serio y trascendental. Léase usted El Capital de pe a pa y viva para contarlo. Y no es que las cosas no deban ser serias y trascendentales pero hay que saber aligerar, ser autocríticos, reírse ahora para poder reírse después. Mis lecturas sobre el tema no dan para una tesis pero no he encontrado mucho hueco para el humor hasta que el anarquismo empezó a celebrar la alegría de vivir. Ahí está Emma Goldman (ver abajo) y su gran frase: Si no puedo bailar, tu revolución no me interesa




Precisamente el anarquismo estableció una intensa relación con el surrealismo, un movimiento artístico muy dado al humor, aunque fuera negro. De hecho, Breton, padre fundador del surralismo, dijo: donde el surrealismo se reconoció por primera vez, mucho antes de definirse a sí mismo y cuando aún no era más que asociación libre entre individuos que rechazaban en bloque y espontáneamente las constricciones sociales y morales de su tiempo, fue en el espejo negro del anarquismo. (Los situacionistas, Miguel Amorós). 






Los surrealistas (ver arriba a algunos de ellos) sabían que había mucho que cambiar, dejaron a los anarquistas que pelearan por lo político, lo económico y lo social, y ellos se quedaron con lo cultural. Bastante hicieron pero no suficiente.


¿Y qué decir de los patafísicos? Cuando Andrónico de Rodas se puso a ordenar los libros de Aristóteles, encontró trece volúmenes que no encajaban en ningún sitio. Ya sé, dijo, los pondré más allá de los libros de Física. Y así nació la Metafísica. Pero seguían haciendo falta prefijos porque había mucho que se situaba más allá de los verdadero y lo falso. Era necesario una ciencia que estudiara las leyes que rigen las excepciones. No hubo más remedio que crear la Patafísica. En este caso, el padre fundador fue Alfred Jarry. De hecho, los patafísicos remodelaron el calendario, pusieron trece meses, y situaron el comienzo de la Era Patafísica en el 8 de septiembre de 1873, fecha de nacimiento de Jarry. La creación clave de Jarry fue Padre Ubú, un tipo con un barriga enorme y un mono que solo decía "Ha Ha", toda una declaración de principios humorísticos. Sus seguidores hicieron el patafísico todo lo que pudieron y se entretuvieron creando máquinas con 700 piezas, de funcionamiento impecable y de nula utilidad o máquinas de calcular que se descomponían con solo ponerlas en marcha. 


Según Christian Ferrer (yo tampoco sé quién es): "los patafísicos tienen el honor de haber creado una ciencia que incorpora el humor como sustancia y vehículo".


Los patafísicos, huelga decirlo, tenían su alma anarquista, aunque se hacían los suecos: La Patafísica no predica ni rebelión ni sumisión, ni normalidad ni inmoralidad, ni reformismo ni conservadursimo político, e indudablemente no promete ni felicidad ni desdicha.






(Lo contado de la Patafísica lo leí en ´Patafísica, publicado por Pepitas de Calabaza)


Y entonces llegaron los situacionistas, mi debilidad, lo reconozco. Qué manejo del juego, del insulto y del collage. Ejemplos: ¡ABAJO LOS GILIPOLLAS Y LOS CABRONES! ¡VIVA LA ANRAQUÍA! Tambiés se les daban bien los juegos de palabras: El individualismo será cosa de todos o no será. Y los juegos con las siglas: El grupo King Mob tomó las siglas del Industrial Workers of the World (sindicato libertario) para convertirlas en I Won´t Work (no quiero  trabajar). Tenían además, un exquisito gusto musical: la publicación de uno de estos grupos se llamaba "Heatwave". A continuación:






(La información del párrafo anterior también está sacada del libro de Miguel Amorós)


Mención especial merece el détournement, el gran legado de los situacionistas a la Humanidad. Copio y pego del blog www.lanzallamas.org, en concreto de esta entrada: El détournement consiste en la apropiación y reorganización creativa de elementos preexistentes. Las únicas herramientas necesarias serán unas tijeras, periódicos, un tubo de pegamento, un poco de odio y un poco de humor. A diferencia del collage o el assamblage, el détournement era una práctica más anónima y aplicable a diversas situaciones: la escritura, el cine, la propaganda. Un par de ejemplos:





Aprovecho la ocasión  para poner el enlace al blog de una amiga que hace unos collages chulos chulos: El laboratorio azul.


Y así llegamos al 15M. Entre las muchas virtudes de este movimiento, está el humor. A las pocas horas de que los Mossos d´esquadra desalojaran salvajemente la Plaza de Cataluña, en la acampada de Murcia se hizo una performance. Un chaval se vistió de antidusturbios (era, en realidad, un Robocop de cartón y serie Z) y se dedicó a ir por ahí dando porrazos (performáticos, claro). Mientras esperábamos que empezara una de las asambleas multitudinarias de aquellos primeros días de efervescencia (ver foto abajo para comprobar que no exagero), la gente, aburrida de esperar empezó a cantar: ¿Quién vive en el fondo del mar? ¡Bob esponja! Y lo hicieron con la estructura call and responde del góspel. Fue emocionante. 




Este martes, 10 de enero, se detuvo un desahucio en Murcia. El asunto, como he escrito más arriba era serio y trascendetal. En mi caso, cuando supe que la familia tenía un niño de 4 años y otro de 8, practicamente las edades de mis dos hijos, tuve que hacer unos ejercicios complicadísimos que me enseñó una psicóloga para constreñir las glándulas lacrimales y no llorar. Pero cuando se acercó la policía y nos agolpamos a la puerta de la casa, empezamos a cantar: Que se vayan, queremos que se vayan, que se vayan, para no volver, eeeeeee... ¿Y qué, diréis? La gracia estaba en cantarla como el estribillo de esta canción:




Imaginad el momento. Allí que llega el secretario judicial y la policía, sicarios de los bancos, y nosotros cantando a lo Bonnie Tyler. Con razón paramos el desahucio.


Pues eso, que mientras que hagamos la revolución, y después, cantaremos, bailaremos y reiremos. Porque nos da la gana. Y, si no, que la hagan otros.