Pie izquierdo

¿Os imagináis que recibís una llamada telefónica, un correo electrónico, una carta, lo que sea, y son buenas noticias? Molaría tanto.

Escenas (entrañables a más no poder) de pareja

Cuando Mercedes empieza una frase con "Esto te lo digo con cariño..." me echo a temblar. Y con razón. Lo que me dijo con cariño es que me estaban saliendo muchas arrugas, especialmente patas de gallo. Deberías empezar a usar cremas, me recomendó. Cremas. No es que me importe usar cremas pero soy un parado de larga duración (un año o así) que está a punto de perder la prestación y la tarjeta sanitaria, ¿cómo voy a pagarme las cremas? Además, qué demonios, las patas de gallo me dan un aire de lo más interesante.


Darío tiene un pijama de koala. El domingo pintó el morrete del koala de marrón y sus ojos de azul. Cuando Mercedes lo vio, le riñó. Pidió mi apoyo pero no tuve más remedio que reconocer que Darío tenía razón y que el pijama era más chulo ahora. Pues, Darío, dijo Mercedes, si a tu padre le gusta que pintes la ropa, ya puedes pintarle sus camisas. Un golpe bajo. Por suerte tengo recursos para todo. Darío, dije con voz de Soprano, si tocas mis camisas, te corto la mano. El niño captó el mensaje.


Mercedes hizo el amago de abrazarme pero a medio camino se detuvo y me miró con extrañeza. ¿Estás más bajo? Bueno... vacilé, puede ser, los problemas del día a día pesan... Te has venido abajo, sentenció antes de marcharse sin acabar el abrazo.


PD: Todo esto sucedió en menos de una hora. Imaginad lo que puede dar de si toooodo un fin de semana.

¿Verdadero o falso?

Cuando trabajaba en Los Rosales, hice un taller de teatro con niñ@s. Una de las actividades consistía en que cada uno contaba una historia y el resto tenía que decir si lo contado era verdadero o falso. Yo conté esto.


Os propongo jugar a lo mismo. Ahí va mi historia:


Un grupo de estudiantes de la UCAM van a hacer un documental sobre mi condición de hombre realizando las laboras propias de ama de casa. Ayer por la tarde, vinieron a casa para una primera toma de contacto, conocernos y tomar algunos planos de la casa. Quedamos a las cinco y media de la tarde. 


A las cinco en punto nos pusimos a merendar y cometí varios errores, algunos de padre primerizo. Me cuesta aprender. El primero fue vestirme antes de dar la merienda. Uno no debe mezclar ropa recién puesta, alimentos y niños. Esta combinación sale mal, siempre. El segundo error fue cabrear a Darío. Me pareció muy ingenioso por mi parte improvisar una versión doméstica del Bella Ciao, guitarra en ristre, en la que básicamente le decía feo, a Darío. Él tomó medidas. Primero lanzó el cartón de leche y, viendo que los daños no eran definitivos, agarró la taza y la lanzó también. Es curioso porque la leche es blanca, la rebeca que llevaba puesta, yo, era blanca también y, aún así, se me manchó.


Faltaban pocos minutos para que llegara el equipo de rodaje y tenía la casa echa un desastre. Por no hablar de mi rebeca. Afortunadamente, se retrasaron y pude solucionar la mayoría de desperfectos.


El resto de la tarde transcurrió con bastante tranquilidad. Cuando las chicas y chicos se iban, los obsequiamos con unas gominolas con forma de ositos y unos condones con el logo de IU y el lema "Rebélate" que nos había dado mi primo de Juventudes (¡hola, primo!):

¿Verdadero o falso?

Federación

Este sábado hubo asamblea ordinaria de la Federación de AMPAs de la región murciana "Juan González" y allá que me fui.


Las AMPAs son un tipo de asociaciones en las que cabe de todo. El objetivo común se supone que es la defensa del cole en el que están nuestras criaturas pero hay muchas formas de entender esta defensa. Al ascender al nivel de federación, aumenta la variedad de especímenes encontrables y uno puede llegar a escuchar cosas inimaginables. Digo "inimaginables" como podría decir "estúpidas a más no poder". Pero que no acabe de cundir el pánico, también se dijeron cosas muy sensatas.


La asamblea se inició con un saludo de la presidenta y de un representante de la Consejería de Educación. En los papeles estaba anunciado que sería un director general pero se puso enfermo y vino un subdirector. La presencia de esta gente se puede entender, al menos, de dos formas. Desde mi punto de vista, intelectualmente embrutecido como estoy, se trata de una invitación innecesaria. Pero un amigo que estaba conmigo en la asamblea, todavía más sensato que yo, afirma que las administraciones no son de los que las mandan, son también de todos nosotros y deben participar en actos así.


La presidenta habló muy bien. De hecho, le soltó al representante de la consejería un par de guantás verbales de las que ponen la cara del revés. Pero el tipo ni se inmutó y, cuando le tocó el turno, recitó de forma apática y monocorde un discurso insulso que o le había escrito alguien o se lo había bajado del rincón del vago. Por mi parte, tuve una epifanía. Siempre había pensado que los directos generales, subdirectores, consejeros y demás tenían la cara muy dura y por eso no había forma de partírsela, metafóricamente hablando. Pero estaba equivocado. No la tienen dura, la tienen intangible. Son tristes fantasmas, masas ectoplásmicas sin cerebro ni voluntad propia, incapaces de otra cosa que no sea obedecer órdenes. Pobre gente.


La primera parte de la asamblea se dedicó a la presentación de tres experiencias de préstamos y gestión inteligente de libros de textos. Lo que mola es conseguir la socialización de los libros y del material escolar. Cada familia paga una pequeña cuota, se compran todos los libros necesarios, que se quedan en el cole, y van pasando un curso tras otro de alumno en alumno. Pero son muchas las dificultades: los centros tienen la obligación legal de mantener los libros cuatro años pero las editoriales no tienen la obligación de no cambiarlos durante ese periodo (la inteligencia de quien hace las leyes es inexplicable); algunas familias no quieren saber nada de socializaciones, aunque saquen provecho; y (con esto flipé) algunas AMPAs han sido denunciadas por los libreros por comprar los libros en bloque y cederlos a sus asociados.


Por la tarde fue la asamblea propiamente dicha y allí fue donde escuché algo que jamás creí escuchar. Salió el tema de la necesidad de movilizarse y realizar acciones de protesta. Una madre dijo que sí pero sin usar a los niños. La cosa empezó a ponerse fea. ¿Usar a los niños? ¿Los que van al cole son ellos y no pueden pelear por lo suyo? Mi capacidad de comprensión empezó a colapsarse. Hasta que habló un tipo con un corte de pelo infame y dijo que era inmoral llevar a los niños a las manifestaciones y que eso sería denunciable al defensor del menor. Casi me disloco el hombro cuando levanté la mano para pedir la palabra. Pero la mesa consideró que el debate se estaba desviando y zanjó el tema. Creo que voy a hacer lo mismo. Zanjo el tema y me evito perder el control diciendo todo lo que pienso de una aberración como esa.


El amigo al que he citado antes y yo, salimos algo desanimados. Las últimas intervenciones fueron muy desconcertantes. Por suerte, nos encontramos con un amigo suyo que nos contó un chiste para levantarnos el ánimo. En el chiste salía San Pedro, cuatro monjas y algunas partes anatómicas muy concretas. Quien nos lo contó era, a la sazón, cura.


No quiero acabar dando una imagen equivocada de la FAPA. Se dijeron algunas tonterías (de gente recién llegada) pero hay que reconocer que existe un grupo de personas que mantienen la FAPA con mucha dignidad y en la línea correcta de defensa de la escuela pública. Bravo por ellos.

Juan pregunta

Polisemia

Ayer mismo escribía sobre las dificultades para entenderse que tenemos los castellanoparlantes de un lado y otro del océano. Pero no hacen falta miles de kilómetros para que reine la confusión.


Leía los comentarios del blog cuando vi que Mercedes estaba a mi lado. ¿A que me están saliendo unas entradas muy bonicas últimamente? le pregunté. Estoy muy satisfecho de lo que he subido esta semana al blog y, a veces, me descuido y olvidó que Mercedes es Mercedes. Como no decía nada, insistí. ¿Verdad que me están saliendo unas entradas muy bonicas últimamente?


Si tú lo dices, respondió. Entonces me di cuenta de que estaba mirando mi frente.

Doblada

Comprar siempre en el mismo sitio puede ser aburrido pero tienes sus ventajas. Por ejemplo, vas más rápido porque sabes dónde están las cosas (menos cuando las cambian de sitio por aquello de aprovechar los cursos de marketing que dan los encargados) y sabes qué productos no comprar. A lo mejor te engañan una vez, y hasta dos, pero acabas aprendiendo lo que está bien o lo que no.


Hace un par de sábados, tuve que ir a la ferretería de mi pueblo (hay dos y yo voy siempre a la del "ojitos"; así llaman al dueño, según mi tío... espero que sea un mote cariñoso y, en caso contrario, que no lea esto). Como el Hipercor está cerca y quería comprar trigo, me aventuré a hacer la compra allí. Es que el trigo para cocinar solo lo venden allí. Bueno, lo vendían porque ya no tienen.


Ya que estaba, compré algunas cosillas. Me gusta tener algún congelado por si alguna noche no me apetece liarme con las cenas. Vi algo que parecían chanquetes de la marca Pescanova y los compré. 


El lunes pasado no me apetecía liarme con la cena y me dije: voy a freír los chanquetes de Pescanova. En cuanto los saqué de la bolsa me di cuenta de que no era lo que yo pensaba. De hecho, miré de nuevo la bolsa y vi que eran Chanquitos, con la típica foto que llama a engaño.

Los ingredientes eran: Surimi (pescados, cefalópodos), pan rallado (harina de arroz y maíz, almidón de patata y maíz, levadura, sal, cacao y pimentón), agua, aceite de girasol y un largo etcétera que incluía, cómo no, glutamato monosódico.


Ante esto tengo que decir:

• Leer la lista de ingredientes de las cosas que comemos es como leer los efectos secundarios de los madicamentos. Es mejor no hacerlo.
• Mercedes tiene razón en lo del "almidón de patata". Es la prueba del algodón. Si algo lleva "almidón de patata", no merece la pena.
• El glutamato monosódico es adictivo. Y "ellos" lo saben.
• No los voy a comprar más.

Sea como sea, los chanquitos nos gustaron. Que todo hay que decirlo.


PD: Ni que decir tiene que me cae bien toda la gente que lee este blog. Pero debo reconocer que me emociona mucho descubrir que hay gente que lo hace desde América Latina. Mercedes y yo hemos vivido momentos increíbles en Bolivia, Guatemala, Perú, Argentina y Chile. Esta postdata está dedicada a quienes están al otro lado del Atlántico.


El título de este post hace referencia a una expresión que se usa en España, algo bruta, para decir que te han engañado o timado. A veces, las personas que hablamos castellano pasamos momentos de incomunicación, casi siempre, divertidos. En Bolivia había una niña que cuando me quería decir algo, me daba tirones de la ropa. Como eso no me gustaba, le decía: No me tires del jersey. Pero seguía haciéndolo. Hasta que aprendí a decirlo bien: No me jales de la chompa.

Pequeña aventura mañanera

La noche del domingo al lunes, hubo tormenta en Espinardo. No fue una gota fría ni una tormenta de las que hacen historia. Fue solo una tormenta. Insisto en esto porque será importante en la postdata (*).


En Espinardo hay una rambla. La ha habido siempre y basta con cuatro gotas para que se inunde. Así se puso hace unos años:






No tengo excusa. Sí, en vez de dar un rodeo, metí a los hijos en el coche y me fui al cole por el mismo sitio de siempre, o sea, cruzando la rambla. Debo decir que la rambla se podía atravesar en coche pero la policía local había desviado el tráfico a un solo carril y eso formó un atasco considerable. Les dije a los niños: ¿Qué somos, hombres o ratones? ¡HOMBRES! gritaron mientras se golpeaban el pecho y se soltaban los cinturones. Así que, aparqué el coche y seguimos andando (a esa hora ya no llovía).


Pero toda mi hombría se convirtió en ratonidad (o como se diga) cuando vi la cantidad de agua que llevaba la rambla. Imposible cruzarla andando. Mi cerebro se movía a la velocidad de un carro tirado por dos bueyes perezosos. Al cabo de un minuto, solo había ideado un plan cutrísimo consistente en descalzarme, remangarme los pantalones y cruzar a los niños en brazos. Por suerte, en el minuto posterior fui capaz de tener otra idea. 


Con la empuñadura de un paraguas infantil, toqué suavemente la ventanilla de un coche que pasaba por nuestro lado. Tal cual un gentleman inglés. De hecho, iba vestido con una estupenda camisa modelo Oxford de Ben Sherman y con un chaleco de punto de El Ganso. Impecable (**). El caso es que la conductora bajó la ventanilla y le rogué que nos cruzara en su coche. Solo hasta el otro lado de la rambla. Accedió. Ah, a veces uno debe reconciliarse con la bondad humana. La muchacha abrió la puerta y yo lancé a los hijos al interior del vehículo (estaba algo alejado de la acera).


Poco después, llegábamos al cole sanos y salvos.


PD: Al ir a recogerlos a las dos de la tarde, el novel del agua había bajado considerablemente. Tomé esta foto:

¿Sabéis qué es la construcción gris que se ve al final? Tal vez penséis que se trata de un montaje porque nadie en su sano juicio pondría algo en mitad de una rambla. ¿Sano juicio? ¿Qué clase de expresión es esa? No es un montaje. Lo que se ve al fondo es ni más ni menos que una escuela infantil. Habéis leído bien.


En el vídeo de arriba, la cámara gira a eso del segundo 28 y enfoca hacia el lugar en el que se está construyendo.


Como se trata de una barbaridad descomunal y este blog tiende a ser tendencioso y panfletario a la que me descuido, algunos enlaces a noticias de prensa:


Una noticia en la que la Confederación Hidrográfica del Segura avisa del peligro de construir en una rambla y un vídeo con los vecinos de Espinardo:
http://www.laverdad.es/murcia/v/20110209/murcia/advierte-riesgo-ocupar-rambla-20110209.html


Una información en la que la Consejería de Educación dice que el terreno se lo ha cedido el Ayuntamiento de Murcia y que no existiría, en principio, ningún muro de contención para la guardería; los planos reflejan que la guardería se construirá en la parte más alejada de la rambla, entre la Travesía Marqués de Espinardo y la calle Catedrático José Meseguer, por lo que quedará mucho terreno que podriá usarse, por ejemplo, para construir zonas de jardines (requetesic).


Y otra más, en la que se explica que la obra se ha paralizado porque ahora le van a poner un muro de contención:
http://www.laverdad.es/murcia/v/20111116/murcia/lopez-pide-explicaciones-guarderia-20111116.html


Mi propuesta ante todo esto es la siguiente:


1. Despido fulminante de los que hayan participado en esta salvajada y  (***) que se les obligue a hacer trabajos comunitarios por el valor de lo que ha costado la escuela infantil hasta ahora (la obra, de momento, lleva paralizada ocho meses. Si se acaba será un escándalo, si no, también, porque se habrán tirado a la basura montones de dineros).


2. Que se termine de construir el edificio, con muro de contención o sin él, al agua le da igual, y que se instalen en su interior las oficinas de los responsables de la Concejalía de Urbanismo y de la Consejería de Educación.


(*) Una postadata que se anuncia en el primer párrafo es una estafa.


(**) Iba así vestido porque era lunes, día de la compra semanal en Mercadona. Eso dice mucho sobre (a) mi pobre vida social y (b) mi inestable condición mental.


(***) Es que si se les despide no podrían trabajar en su nuevas instalaciones en plena rambla.

Mi análisis sobre el resultado del 20N

(Es Liza Minelli en "Cabaret")

Aforismo

Cuando tus hijos están jugando y oyes que uno de ellos dice "Esto va a acabar mal"... acaba mal.

Juan pregunta

Paseábamos tranquilamente por la calle Juan y yo cuando, de repente:

Proyecto para objetos de uso cotidiano de un hombre solitario

El título del post coincide con el de un cuadro del pintor ruso Victor Pivovarov. Vimos la lámina en el Museo de Arte Abstracto de Cuenca y nos encantó. La enmarcamos y la pusimos en la entrada de casa. 

En mi opinión, la obra posee una melancolía contenida. Mirándola, te pones triste pero con cierta sobriedad, como los objetos representados. Lo más divertido es entretenerse imaginando lo que quieren decir los textos.

Siete años (y II)

Ayer fui un Día Twitter. Esto es: ayer fue un día en el que pasaron un montón de cosas interesantísimas, todas dignas de, al menos, un tuit. No lo hice, me hubiera faltado ponerme a tuitear. Pero hoy puedo entretenerme un poco simulando que esto es Twitter en vez de Blogger. Realidad virtual en la Realidad digital.

Le pido a la seño que, por un día, no mande deberes. Me mira mal. No me hace caso.

Finjo haber hecho lentejas en vez de macarrones. La muchachada casi me lincha ante la pasividad del profesorado y resto de madres.

Transportamos a ocho niños en dos coches. Algo irregular pero no hay incidentes.

No han acabado de entrar a casa y ya han explotado todos los globos. Creo que algunos han preferido suicidarse.

Ocho niñ@s comiendo macarrones son como una ronda de cafés: los míos sin tomate, los míos con poco atún y mucho queso, los míos con...

Si viniera una inspección, cerraría la casa por exceso de ruido.

Consigo comer. Y hasta me tomo un café.

Los ponemos a hacer deberes. Al mismo tiempo que los hacen, son capaces de gritar, reír, correr y no sé cuántas cosas más.

Recupero mis apuntes de educador y hacemos un montón de juegos.

Empiezan a llegar l@s invitad@s de las cinco de la tarde. Llegan a ser once (pero parecen ser mil).

Aparece la primera persona adulta, aparte de Mercedes y yo. Se agradece.

Mi madre llega con la ultramegatarta de galletas. Éxito asegurado. Gracias, mamá.

Una amiga de Juan habla de mí pero define lo que quiero que sea el blog. Dice: tú no eres mentiroso, eres gracioso.

Merendamos. Por una vez, acertamos con la cantidad de comida. No sobra para alimentar a un ejército.

Me tiemblan las piernas y empiezo a ver doble.

No queda un solo juguete sin sacar.

Hecatombe. Una pelotita se cuela debajo del sofá y la sacan envuelta en pelusas. Consigo reducirlas antes de que dañen a nadie.

Paso miedo durante la piñata. No hay heridos.

Empiezan a retirarse l@s invitad@s. Por una vez, las despedidas no me ponen triste.

Recogemos. Limpiamos. Ordenamos. Limpiamos. Recogemos. Ordenamos. Ordenamos. Recogemos. Limpiamos.

Todo ha acabado. Me pongo a jugar a escondidas a un juego de la Nintendo DS que le han regalado a Juan. Soy descubierto.

Como decían los muchachos de un barrio en el que trabajé muchos años: Cuando pille la cama, le voy a hacer sangre.

Empieza la cuenta atrás para el cumple de Darío.

Siete años

Que hoy no voy a poder escribir nada. Es el cumple de Juan y voy muy liado con todos los preparativos. Es posible que la cosa se haya escapado a mi control. Resulta que una de las madres no podía traer a su hija a las cinco, hora a la que estaba previsto que empezara la fiesta. Le dije que se viniera a comer a a casa (la niña) y problema resuelto. Pero, claro, ya que se venía M, que se viniera también A, y cómo no invitar a R. Etcétera. Al final, se vienen tres niños y tres niñas a comer a casa. Con Juan y Darío serán ocho. Voy a tener que hacer los macarrones en varias tandas.


Así que, las criaturas vienen a las dos y sus madres más tarde. Esto supone que, por mucho que limpie, las madres llegarán ya con la casa echa una madriguera. ¿Limpio a fondo o no? Estuve todo el fin de semana meditando sobre esta cuestión. Entonces tuve esta visión: Mamá, estábamos revolcándonos por el suelo de la casa de Juan y una pelusa me mordió. No quiero que pase algo así. Entre otras cosas, porque el seguro de la casa no cubre agresiones de pelusas. Así que, llevo dos días limpiando.


Lo dicho, que hoy no tengo tiempo de escribir.


PD: Calvin (ver viñeta arriba del todo) siempre fue mi modelo de hijo ideal. Llamadme masoquista. El caso es que Juan ya es mayor que Calvin. Por un año pero mayor. No sé cómo tomármelo.


PDII: Aprovecharemos que estaremos todas para celebrar una Asamblea Extraordinaria del Comando Chuche.

Darío Townshend y Juan Davies

El otro día, Darío hizo un Pete Townshend (ver arriba) en mi cabeza. He aquí la prueba:

Pete Townshend  es el guitarrista de The Who y fue el primero en destrozar una guitarra en el escenario. En este vídeo, Pete revienta la guitarra (dos, en realidad) y se produce la famosa explosión que dicen le dejó algo sordo:






A Juan le interesa más la guitarra rota que arreglada. Lleva varios días haciendo pruebas con ellas. Cuentan que Dave Davies tuvo que romper un viejo ampli con una cuchilla para conseguir el sonido que estaba buscando para You Really Got Me. Juan no ha llegado tan lejos (respecto al sonido, me refiero) pero está desarrollando un estilo algo inquietante aprovechando el mástil roto de la guitarra. En un ataque rockdeluxista, he llamado a ese sonido Low-fi pantanoso:

Comunicado del Comando Chuche

A través del facebook de Soy hereje hemos visto este vídeo en el que varios padres y madres sin escrúpulos les dicen a sus criaturas que se han comido todas las chuches que han recogido en Halloween. Nuestro enfado no puede ser mayor. Conseguir unos vídeos caseros para provocar la risa de adultos insensibles no justifica tanta crueldad:






Los responsables del programa y todos aquellos que se sumaron a esta iniciativa intolerable, sabrán de nosotros. Anularemos sus papilas gustativas dulces, como poco.


¡CON LAS CHUCHES NO SE JUEGA!
¡NUESTRA VENGANZA SERÁ TERRIBLE!

Hacer cumbre

Atención, achtung, attention: Lo que sigue es una dramatización (libre) de una información aparecida en el informativo 14 Horas de RNE (los comentarios de unos sobre otros se pueden escuchar alrededor del minuto cuarenta, aquí)

Darío pregunta

Espinardo

La Asamblea 15M de Espinardo ha organziado para el próximo domingo una mañana de convivencia vecinal. Este es el estupendísimo programa:

Ayer me entretuve echando fotos a los carteles que han inundado el pueblo anunciado dicha acción. Mirando las fotos, he recordado una antigua leyenda, que se susurra al oído en las noches frías de tormenta, y que afirma que en Espinardo hay un lugar limpio y fotogénico, aunque nadie lo ha visto nunca.

La mañana de convivencia será en el Parque del Azor. Nada más llegar se ve este cartel:

Lo primero es pensar que es una advertencia para que los conductores aminoren la marcha. Pero... no sé... ¿y si hay algo más? ¿Será que los niños son peligrosos y no lo sabíamos?


He escrito una cosilla para la apertura del acto. Pongo ahora un fragmento no sin antes decir que está en modo borrador y todavía no ha sido aprobado por la asamblea.

Pero el 15M no es solo acampadas y manifestaciones. Una de sus expresiones más interesantes son las asambleas que han aparecido en barrios y ciudades. Incluido, por supuesto, Espinardo.

Nos reunimos todos los jueves a las ocho y media de la tarde en el Parque del Azor (aunque con la llegada del frío, tendremos que pensar en un nuevo lugar). Nos ha costado mucho tiempo estar preparados para organizar algo así pero es que empezamos de cero. No creemos en las estructuras verticales ni en las prisas. Confiamos en la toma de decisiones entre todos y todas y en avanzar sobre seguro, aunque vayamos despacio. Esto, que muchos tachan de defecto, es una de las grandes virtudes del 15M.

Nos mueve también la idea de que debemos asumir nuestro protagonismo como ciudadanas y ciudadanos. No basta con votar cada cuatro años y delegar en personas que no saben ni quieren gobernar pensando en el bien común. Queremos reflexionar sobre lo que sucede y actuar para mejorar, en la medida de nuestras posibilidades, la situación. Por eso hemos organizado esta acción.

Antes de explicar el programa, queremos dejar claro que se trata de un acto apartidista. No se pedirá el voto para ningún partido. No es esa nuestra intención ni nuestra función. Queremos que se discutan problemas que nos afectan a todos y todas y pasar una mañana de convivencia, nada más... ni nada menos.

PD: Espinardo salió en "Callejeros". La imagen que dieron estaba distorsionada porque solo enfocaron la cámara a lo que les interesaba. No pasa nada. El reportaje termina con un momento sublime, una frase que Mercedes y yo no perdemos oportunidad para decir:






PDII: Me acaba de llegar una notificación del ayuntamiento. Nos niegan el punto de luz, nos lo esperábamos. Nos avisan también de que han dado traslado del tema a la policía local. Bien, así seremos más y seguro que ellos acuden puntuales.

Nutrición equilibrada

En la pirámide de los alimentos, es más fácil ver el embutido en la cúspide ajena que la magdalena en la propia.

Mal rollo

Cuando vivía en la casa materna, era muy habitual que pasaran cosas de las que nadie se hacía responsable. Las culpas se difuminaban entres mis tres hermanas y yo. Se daba por hecho que mi madre no había sido. Como si una madre no pudiera romper o perder algo.


En mi inocencia, daba por hecho que hacía falta un mínimo de tres personas para que el "yo no he sido" tuviera algún sentido. Pues no. Vivíamos Mercedes y yo juntos, todavía sin hijos, cuando apareció rota la sandwichera. Mercedes aseguró que no sabía nada del asunto. Y yo no había sido, seguro. Como la empresa fabricante me confirmó que el modelo de sandwichera en cuestión no incorporaba ningún dispositivo de desplazamiento autónomo, estoy convencido de que se le cayó a Mercedes, aunque siga negándolo. Pero eso es el pasado y hay que vivir en el presente, aunque no sea mucho mejor.


Juan tiene un sacapuntas con depósito para las virutas:

Es nuevo y dejó bien claro que no quería que nadie lo usara. Una tarde, no hace mucho, apareció con el depósito lleno de virutas. Yo, como no podía ser de otra manera, me apresuré en echarle las culpas a Mercedes, sin pruebas, por supuesto. La cosa se complicó cuando Juan inspeccionó el contenido del depósito y descubrió restos de un lápiz rosa. Él no tiene lápiz rosa. Las sospechas empezaron a florecer y todos nos cruzábamos miradas de reojo.


Sin haber resuelto el misterio del sacapuntas, surgió otro problema. Mi modelo a escala de la nave X-Win Fighter apareció roto. 

Esta vez fue Juan el que se apresuró en culpar a Darío. Él (Darío) era el que pilotaba el caza imperial que destruyó uno de los cañones del caza de la Alianza. Pero Darío, hasta donde yo sé, no ha aprobado todavía el examen de piloto. De nuevo, brotaron las sospechas y ya no sabemos mirarnos si no es de lado.


Ya nadie confía en nadie. Nuestra familia se desmorona.

Sobre los derechos de autor como motivo de censura

El jueves escribí sobre el extraño suceso de desaparición del blog musical Megamelómanos, albergado en Blogger (y ahora en Wordpress). Después de varios días de desconcierto y una notable campaña de apoyo, el autor recibió una explicación de Blogger junto a la reapertura parcial del blog. Blogger había recibido notificaciones (es decir, denuncias anónimas) sobre infracciones en dicho blog. Esas infracciones iban contra los derechos de propiedad intelectual y contra la DMCA (Digital Millenium Copyright Act). Una serie de entradas, a todas luces, elegidas al azar, habían sido suprimidas.


Dicho de otro modo, si uno cita los versos de una canción, pone la frase de un libro o copia pega una foto sin el debido permiso por escrito (y muchas veces pre-pago) puede recibir una denuncia anónima y ver su blog cerrado. Porque no hay que olvidar la notable campaña de apoyo a Megalómanos. ¿Qué hubiera pasado sin ella?


Lo anterior significa que la inmensa mayoría de blogs están expuestos a ser cerrados de la noche a la mañana, sin necesidad de Ley Sinde, por cierto. No es que esto vaya a suceder, pero ha pasado una vez y nada impide que vuelva a repetirse.


La cosa pinta mal. Ayer, en el facebook de Democracia Real Ya, vi un enlace a la siguiente noticia: E-Parasites, Estados Unidos libera las bases de lo que será el gran firewall de internet. El artículo explica que: De aprobarse, la regulación [el E-Parasites] tendría derecho a sitiar y tumbar cualquier web, sea norteamericana o extranjera, daría derecho a los titulares de derechos de autor a eliminar los sitios que crean infractores del copyright, permitiría en cinco días estrangular cualquier apoyo económico de estas webs. Por último, obligaría a los proveedores a actuar en ese plazo de cinco días si los titulares lo requieren bajo penas de desacato en el que caso de que se negaran.


Las autoridades políticas (y los que les mandan) llevan mucho tiempo queriendo meterle mano a internet. Y es lamentable que estén haciéndolo a partir de los derechos de autor.


Voy a contextualizar un poco porque creo que es interesante. Soy escritor, es decir escribo y, de vez en cuando, publico libros. Tengo tres en el mercado y pronto serán cuatro. Quiero que se me reconozca mi trabajo y me encantaría ganarme un sueldo con ello. Pero eso no quita para que puede tener mis propias ideas.


Desde pequeñitos nos enseñan que nuestra libertad acaba donde empieza la del vecino. Pero no es verdad. Mi libertad se complementa con la del vecino. No puedo ser libre si el de al lado no lo es. Los derechos de autor no sirven de nada si valen para que se cierren medios de comunicación (que es lo que son los blogs). Y aclaro que no hablo de que se use el trabajo de otros para ganar dinero, como esas páginas que te dejan descargar una peli a cambio de bombardearte con publicidad por todas partes. Hablo de blogs, grandes, medianos o pequeños, donde la gente invierte su tiempo y creatividad.


Y para acabar, una imagen escaneada que le gustaría a Aitor, autor de Megamelómanos:

Bestiario de elhombreamadecasa: El castor bivalvíparo

Juan ha diseñado esta camiseta:

La chocolatina (o Catálogo de miserias familiares)

Acabábamos de comer, cuando Juan nos preguntó si podía tomarse una chocolatina. ¿A quién se lo preguntes? dije yo; porque si se lo preguntas a tu madre, te va a decir que no y si me lo preguntas a mí, te voy a decir que sí. Juan, obviamente, decidió que me lo preguntaba a mí. Le dije que sí. A tomar por saco la pedagogía convencional.


La chocolatina tenía buena pinta, así que le pedí un poco. Juan me lo negó. ¿Cómo? me quejé, si tu madre no te pensaba dejar y yo te he dejado, ¿no me vas a dar? Juan se mantuvo firme. Aproveché un momento de descuido y se la intenté birlar. Pero Mercedes se chivó y Juan me descubrió.


Con la boca hecha agua, supliqué a mi propio hijo que me diera un poco. Aunque sea una miga, gemí. Juan arrancó un trozo casi invisible de chocolate y lo arrojó encima de la mesa. Me abalancé sobre él.

Juan pregunta

Blogger suprime el blog Megamelómanos

Predata: Blogger devolvió el blog pero suprimiendo un montón de entradas. El autor lo explica aquí.


(Espero estar equivocándome. Espero que todo se deba a un error cometido por algún robot o software atontado y que no sea cierto que Blogger ha suprimido un blog sin razón aparente. Espero tener que seleccionar todo este post para darle al botoncito ese de tachar texto, cuanto antes mejor. Pero mientras espero, voy a decir lo que me sugiere el hecho de que el blog Megamelómanos (www.multimelomanos.blogspot.com) haya sido suprimido.)

Cada vez que escribo una entrada y, al instante, me aparecen en el escritorio de Blogger anuncios relacionados con lo que acabo de escribir, se me ponen los pelos de punta. Nos observan. Nos conocen. Nos tienen vigilados. Es decir, nos controlan, hasta extremos que no sospechamos. Saben qué decimos, qué pensamos, qué compraríamos. Está bien, aceptamos las reglas de juego. Todo esto es público y nos gusta, queremos tener más lectores que nadie, miles de seguidores, millones de visitas por minuto. Pero estamos aceptando unas reglas de juego que, en realidad, no conocemos.


Blogger es gratuito, a cambio de toda la publicidad. Nos parece bien que sea gratuito y por eso lo usamos. Pero no somos nosotros, lectores y escritores, los que lo controlamos. Pensábamos, tal vez, que sí. Pero no teníamos razón. Blogger nos deja hacer hasta que decide lo contrario. Es Blogger quien tiene el control. Y lo ejerce cuando le viene en gana.


El blog Megamelómanos era un blog musical, uno de los más leídos del país. Un blog profundamente respetado por todos sus lectores. Y de un día para otro ha sido suprimido sin el consentimiento de su autor y sin que este sepa los motivos. En el blog no había enlaces a descargas ilegales ni se insultaba a nadie. Eso sí, había fotos de mujeres enseñando las tetas, playmates de los sesenta. Pero ¿en qué cabeza cabe que esto haya podido motivar su retirada?


¿Alguien ha denunciado algún contenido inapropiado y Blogger ha corrido a cerrarlo? ¿Será que están vivos los oscuros funcionarios de "El proceso"? Siempre he pensado que Kafka no inventaba, era un simple cronista del mundo en que vivimos.


Aitor Fuckin´Perry (el autor) no sabe los motivos de la retirada. Nadie se la anunció ni nadie se la ha justificado. Así es como se demuestra el control del que hablaba al principio, ejerciéndolo sin motivos. Si no fuera un error, si alguien ha apretado el botón de "suprimir", se habrá violado el derecho fundamental de libertad de expresión. Esto sería intolerable. Que el blog sea de contenido político, musical o personal sería irrelevante.


Pero como se decía hace tiempo ¡La revolución ha muerto! ¡Viva la revolución! Megamelómanos ya está en wordpress. La mayoría de las entradas las podrá recuperar porque hizo copias de seguridad (Aitor ha pedido a Blogger que se las devuelva pero tampoco ha recibido respuesta) aunque habrá que esperar a que termine los exámenes.


Acabo con estética de panfleto:

¡SOLIDARIDAD CON AITOR FUNCKIN´PERRY!

¡SOLIDARIDAD CON MEGAMELÓMANOS!

¡NO AL PERRYGATE!

¡VIVA LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN!

PDI: Cuando las barbas de tu vecino... En el escritorio de Blogger, a la izquierda, se le da a Configuración, luego a Otros, luego a Exportar y, por último a Descargar. Así se consigue una copia de seguridad (en el disco duro) de los textos del blog.


PDII (Por si alguien se anima): Siguiendo el ejemplo de Lu, escribí a Blogger (support@blogger.com). Este es el texto, dispuesto a ser copiado y pegado por quien quiera:


Hola.

 
Soy usuario de Blogger (tanto como redactor de un blog como lector de muchos) y he visto que un blog que suelo visitar a menudo (www.multimelomanos.blogspot.com) aparece como eliminado. El autor asegura que no lo ha eliminado voluntariamente y que todavía no ha recibido ninguna explicación por parte de ustedes. Me gustaría saber qué ha pasado. Me parece difícil de creer que Blogger elimine un blog sin el consentimiento de la persona que lo administra y sin que se sepan los motivos. Y no lo quiero creer porque se estarían vulnerando derechos tan básicos como la libertad de expresión y nos dejaría indefensos a todos los que dedicamos nuestros tiempo, energía y saber hacer (mejor o peor) a escribir y diseñar en Blogger. Si esto fuera así, e insisto en que quiero pensar que se trata de un error, me pensaría lo de migrar mi blog a otra plataforma. 

Espero su respuesta. Muchas gracias.

PDIII: Lo de Perrygate es una expresión de Aitor.

Lo que más miedo da de Halloween es...

No hay que desperdiciar y menos la comida. Así que, algo había que hacer con los restos de la lobotomía a la que sometimos a Calabaci. 

Recurrí, para horror de Juan y Darío, a Simone Ortega, esa gran mujer, y su obra cumbre "1080 Recetas de Cocina":


INGREDIENTES:


1 trozo de calabaza (de, más o menos, kilo y medio)
8 cucharadas soperas de aceite
25g de mantequilla
2 cucharadas soperas colmadas de harina
1/2 litro de leche fría
3 huevos
100 g de gruyère rallado
Sal, nuez moscada


PREPARACIÓN:


Los sesos de la calabaza ya los tenemos listos, pues la hemos vaciado. Limpiamos de pepitas y cortamos en cuadraditos. En un cazo, calentamos las seis cucharadas soperas de aceite. Cuando esté caliente, el aceite, echamos los sesos de la calabaza y removemos de vez en cuando con una cuchara de madera. Seguimos hasta que los trozos estén tiernos y sin jugo. Se someten entonces al pasapuré.


Ha llegado el momento de hacer la bechamel. En una sartén, se ponen a calentar las dos cucharas de aceite que nos quedan y la mantequilla. Se añade la harina y se dan vueltas con unas varillas. Poco a poco, se echa leche fría, moviendo constantemente. Cuando te des cuenta de que se ha quedado todo lleno de grumos, lo tiras y vuelves a empezar. Llegará un momento en que consigas que la cantidad de grumos sea lo suficientemente pequeña como para pasar desapercibidos. Esa es la bechamel buena. Entonces le añades la sal y la nuez moscada, al gusto, le das más vueltas durante unos diez minutos y, finalmente, la viertes sobre la calabaza.


Se baten los tres huevos como para hacer tortilla y se incorporan al puré.


Se vierte todo en una fuente resistente al calor, se espolvorea con el queso rallado y se mete en el horno a gratinar. Cuando el queso forma una bonita costra dorada (sic), se retira y se sirve en la misma fuente.


Será entonces cuando empiecen los espasmos, los alaridos de terror, las arcadas, las súplicas de clemencia, el rechinar de dientes y el crujir de huesos.