Una pregunta

¿Por qué en los sitios públicos hay baños para ellos y para ellas?

En una iglesia

Cuando me vi allí en medio, me dije ¿qué hago yo aquí? Después de unos segundos de desconcierto, recordé que había ido a la presentación de un libro pero es que eso de verme en mitad de la Iglesia de San Pedro me tenía de lo más perdido. El libro se titulaba "Cantos del jardín", el autor era Jesús Pérez de Espinardo y el acto lo organizaba la Sociedad Cultural Turbinto. Y todo eso en Espinardo. Tomé una foto del extraño momento:

El acto estuvo muy bien organizado, contó hasta con una maestra de ceremonias y todo, y acabó en una estupenda merienda. El lugar dio mucho que hablar. Y más o menos todos dijimos lo mismo: un sitio muy raro pero bien preparado para actos públicos.

No me acordaba de que a mí en las iglesias me da por pensar libremente. Se me llena la cabeza de cosas raras, desde imágenes de destrucciones del templo hasta soluciones para la crisis. Hace falta ya un decreto ley por el que todas las iglesias pasen a ser propiedad del estado. Luego las vendemos, sacamos una pasta y a tomar por saco el déficit. Así, gracias a la Iglesia, no habrá que fastidiar las pensiones, los contratos laborales, las subvenciones a las asociaciones, etcétera. 

PD: El presentador del libro dijo que Espinardo era un ugar imposible. Lo respaldo.

PDII: Hoy hay elecciones a Consejo Escolar. Como somos cuatro candidatos, puede empeorar mi peor (y único) resultado, ya que en las anteriores quedé el tercero de tres. (Las listas son paritarias, que conste). 

PDIII: Diría que es la primera vez que Leslie Nielsen hace algo que no me da risa.

Peligrosa combinación

Ayer, casi accidentalmente, busqué cosas de Pippi en ebay. No tendría que haberlo hecho. Ya he pujado por un puzzle vintage de 1975 con las piezas en su bolsa sin abrir (ver foto). Alguien con un potencial nerd de nivel omega como yo (amén de una visa birriosa) no debería tener acceso a ebay. Ya le he echado el ojo a una baraja de cartas y unos cuantos tebeos de Pippi, también vintage a tope. Miedo me da introducir en el buscador palabras como "Playmobil" o "Star Wars".

Mi única experiencia en una subasta en ebay fue frustrante. Pujé por un doble vinilo de The Who con las sesiones grabadas para la BBC. Estaba a punto de conseguirlo cuando empezaron a sobrepujar, subía la apuesta y, en microsegundos, me la aumentaban. Luego descubrí que hay una aplicación del mismo ebay preparada para hacer eso. El caso es que perdí. Pero el puzzle de Pippi lo acabo de ganar. Voy corriendo a abrirme una cuenta en Paypal para pagar.

Viernes (Juan pregunta)

Jueves

Estaba en el coche escuchando "Asuntos propios". Hablaban de lo de Irlanda y anticiparon todas las cosas que nos iban a pasar a cambio del rescate que habría que hacer tarde o temprano a España. No sé por qué se habla del rescate de un país cuando lo que se hace es rescatar a bancos que más que rescate necesitarían un buen escarmiento. Cuando ya estaba al borde de la depresión y las lágrimas, pasaron a hablar del conflicto entre las dos Coreas y sus posibles consecuencias atómicas. Tuve que apagar la radio, pensar en valles verdes y ríos cantarines para que no me diera un ataque de nervios. Qué asco de mundo. Por suerte, pude poner música y evadirme:




*  *  *

Ayer hicimos una ronda de cambios de nombre. Juan se llama ahora "Pequeño Listísimo", Darío es "Pequeño Pippi" y yo soy "Pequeño Moco". (Añadido después de las quejas correspondientes que pueden leerse en los comentarios:) Mercedes primero recibió el nombre de "Pequeño Capricho de Coco" pero como nadie entendía lo del coco, se quedó como "Pequeño Capricho". Intento recordar la sucesión de acontecimientos que me llevaron a mi nuevo nombre pero no consigo recordar nada. Está todo borroso.


*  *  *

En la biblioteca del cole están haciendo un expurgo. "Expurgo" es una palabra que da repeluznor y miedo pero, al contrario de lo que pasa con "rescate", da la sensación de que está usada con precisión académica. Comprobémoslo con el DRAE. Expurgo envía a Expurgación que es efecto de acción y efecto de expurgar. Y Expurgar es: limpiar, purificar una cosa. También es: Mandar la autoridad competente tachar algunas palabras, cláusulas o pasajes de determinados libros o impresos, sin prohibir la lectura de estos, lo que demuestra que el significante de las palabras nos puede dar una pista del significado.

Me pasé por el expurgo y pillé algunas joyas como la siguiente:

*  *  *

Me gustaría decir algo sobre la concesión del Cervantes a Ana María Matute:

¡¡OEEEEE, OE, OE, OE, OEEEEEEE, OE, OEEE!!

Miércoles

¿Por qué hay que hacer una comida distinta cada día y se puede desayunar siempre lo mismo? No lo sé pero como hoy daban lluvias en Murcia, había pensado hacer de comer migas con bacalao y pimientos italianos. En Murcia se estila hacer migas cuando llueve. Pero resulta que hoy Mercedes no come en casa y me ha pedido que deje las migas para mañana. Amor versus tradición. Ah, ojalá todas las dudas fueran tan fáciles de resolver.

*   *   *

En mi otro trabajo, en el que me pagan, tengo algunas dificultades para poner orden, quizás porque los muchachos tienen trece años y es una edad muy mala. Tengo dos sesiones semanales con cada uno de los grupos y duran entre hora y media y dos. En uno de estos grupos me pasa lo siguiente: uno de los chicos llega puntual, otro a mitad de sesión y otro casi al final. El otro día les dije que eso no podía seguir así y que había que poner orden. Me miraron como si hubiera enloquecido y me dijeron que a ellos les parecía muy bien cómo funcionaban las cosas. Queremos educar en el orden, es decir, controlando todos los elementos educativos: puntualidad, comportamiento, respuestas... Pero la educación no formal debe saber actuar en el caos. Qué fácil es decirlo.

Estos mismos muchachos son bilingües. En el instituto suelen obligarles a hablar solo en castellano. Como lo mío es otra cosa, les dejo que hablen como quieran. Solo les pido que cuando discutan lo hagan en castellano, más que nada para poder meter baza.

Otro de los grupos es de chicas. No hay intención en que sea así, pero lo grupos salen como salen. Ayer me enseñaron que cada cual puede hacer lo que quiera con las siglas. ETA, por ejemplo, puede significar (Nombre de chico que empiece por E.) Te Amo. Gloriosa alquimia que transmuta el odio en amor.

*  *  *


El llamado Tercer Sector, el de las asociaciones, ONGs y demás, está al borde del abismo. Ha sido siempre uno de los sectores laborales más precarios que existen (no hay contrato seguro y se depende de la arbitrariedad de las administraciones). Por si fuera poco, la Comunidad Autónoma de Murcia se dispone a darle la puntilla. Y no exagero. Copio parte de una nota de prensa de la Red de Lucha contra la Pobreza y la Exclusión Social de la Región de Murcia, que han titulado "Situación letal para las entidades del tercer sector"

En 2010 la Comunidad Autónoma ha paralizado los pagos comprometidos durante este año, hasta que haya fondos. Esto provocará que queden compromisos y acuerdos y subvenciones sin pagar.

En 2011 Los presupuestos serán letales para muchas de estas entidades que no podrán soportar esta situación y tendrán que dejar absolutamente desprotegidas y desamparadas a más de 100.000 personas de la Región


Hay asociaciones a las que les dijeron que les darían tal o cual subvención en 2010. En función de eso, trabajaron y se firmaron pólizas de crédito con bancos. Ahora dicen que no hay dinero, que no van a pagar y que quien haya firmado algo con un banco que se busque la vida. Los verdaderos antisociales, la gente peligrosa, no está en los barrios excluidos, están en los sillones de gobierno (ver foto de Ramón Luis Valcárcel arriba).

Martes

Los márgenes también tienen márgenes. Que nos lo digan a nosotros que vivimos en la frontera Oeste de Espinardo. No haré ningún chiste con el punto cardinal y lo salvaje. A las fronteras de los márgenes no llega el Gas Ciudad por lo que hay que usar gas en bombonas. Y el gas en bombonas se acaba, habitualmente cuando me estoy duchando por la mañana y siempre en invierno, nunca en verano. Cuando el gas se acaba en mitad de una ducha, se confirman dos cosas: una capa de jabón no protege del frío y el tiempo es subjetivo. Lo que para Mercedes es cambiar la bombona en un visto y no visto para mí es: ¡¡¿¿Pero qué demonios estás haciendo todo este tiempo??!! ¡¡Voy a morir de pulmonía!!

Con la cabeza todavía embotada por los restos de la enfermedad y sin despertar del todo, a pesar del pasmo de la ducha, he ido a despertar a los niños. He subido la persiana y he mirado a la cabecera de la cama de Juan. En vez de ver su durmiente cabeza he visto el edredón bien liso y remetido. Menudo susto me he dado. Me ha costado un buen montón de segundos darme cuenta de que se había dado la vuelta y dormía al revés.

Hasta hace poco, Darío lloraba al despertarse y saber que había colegio. Ahora se levanta sonriendo y dando saltos de alegría. No sé. Daba mucha pena ver cómo lloraba pero que alguien celebre felizmente el inicio de un nuevo día cargado de responsabilidades da bastante rabia.

Y hablando del Oeste:


PD: Me he acordado de unos veros que juraría son de Vicente Huidrobo: Los puntos cardinales son tres, el Norte y el Sur.

Lunes

Según mi anterior médico de cabecera, lo que ahora me pasa es una de las cinco o seis infecciones víricas que un adulto pasa a lo largo de un año, solo que a mí me dan con especial intensidad. Yo siempre he querido ser especial pero también me gustaría que me dejaran elegir en qué ser especial.

Llevo arrastrándome desde el viernes y si por mí fuera ahora estaría acostado en la cama pasando de todo. Para colmo, esta cosa que me da, que es como si me vaciaran de energía y la nariz dejara de ser una vía respiratoria válida, nunca viene con fiebre. Y ya se sabe que no hay enfermedad demostrable sin fiebre de por medio. Así que, la gente me mira de reojo, sin acabar de creerse que esté más cerca de la muerte que de la vida.

Hoy lunes es el cuarto día de enfermedad y voy espabilándome un poco. Ya me entra un hilillo de aire por la nariz y puedo mantenerme en vertical más de dos minutos seguidos. Pero sigo sin poder pensar con claridad. Así que ya seguiré mañana o pasado.

Ah, a pesar de mi estado, el sábado nos fuimos a ver a The Pains of Being Pure At Heart. Tenía compradas las entradas desde hacía más de un mes y no estaba dispuesto a perdérmelo por nada del mundo. Así que, me amorré al Dalsy de los niños y apuré el frasco de un solo trago. Mano de santo. Pongo el vídeo de su penúltimo single, una canción con un título muy sensato:

Darío has the blues

Aviso

Los de Blogger han cambiado la forma de subir imágenes y están demostrando que una mejora no siempre lo es. Llevo toda la mañana intentando subir el "Darío pregunta" de hoy y no puedo.

Las increíbles aventuras de Niño catódico y Niño sónico. Hoy: El duelo (tercera parte)

Mercedes esperó pacientemente hasta que llegó el momento oportuno. Se acercó a Fede y preguntó:

-¿Qué haces?

Fede levantó los ojos del tebeo y viajó en unos pocos milisegundo de las altas torres de Gotham a las estrechas aceras de Espinardo.

-¿Es que no lo ves?

Mercedes se aguantó las ganas de decirle dos cosas bien dichas sobre ese mal genio, tenía una misión que cumplir. Soltó la pregunta bomba:

-¿Es un tebeo de DC o de Marvel?

-De Marvel o de DC, de Marvel o de DC... Siempre preguntas lo mismo. Te has aprendido esos dos nombres y es lo único que dices.

Cuando eso acabara, tendrían una conversación muy seria sobre los modales básicos de convivencia en pareja. Siguió con el plan.

-También conozco la serie 52.

-Sí, claro, te dio por leer cuatro o cinco tebeos de la serie y ya te crees que la conoces.

La trampa estaba tendida. Tocaba cambio de tema.

-¿Has pensado ya lo de cederme de liderazgo?

-No sé qué tengo que pensar.

-Pues si me lo cedes por las buenas o si nos enfrentamos por ver quién será el jefe.

-El jefe soy yo.

-¿No pasa en las películas que cuando alguien reta al macho alfa, este acepta el reto?

-Yo no soy ningún macho alfa.

Ya lo tenía donde quería.

-Eso seguro.

-¿Qué has dicho?

-Nada, nada.

-Muy bien. Quieres un enfrentamiento, tengamos un enfrentamiento.

-Ahora no te pongas violento.

-¿Quién elige la forma de hacerlo?

-A mí me da igual. Con que no sea algo muy desigual, no vayas ahora a proponerme un trivial de preguntas de tebeos.

-Pues si te da igual, decido yo. Nos enfrentaremos en un trivial de preguntas de tebeos. Será de aquí a una semana. Pronto te haré saber las condiciones.

Fede cerró el tebeo y se marchó.

Mercedes sonrió satisfecha. Qué tío más tonto, pensó.

Comunicado del Comando Chuche

(Viene de aquí.)

Agotadas las vías de diálogo después del último Consejo escolar y ante la actitud intransigente de la mayoría del claustro y de algunas madres traidoras a la causa, nos vemos en la obligación de comunicar lo siguiente:

1º Abrazamos, definitivamente, la acción directa como la única vía para conseguir nuestros objetivos.

2º Simpatizamos con las técnicas habituales de acción directa pero las modificaremos a base de glucosa y colorantes alimentarios. ¡Larga vida al E-102!

3º Reivindicamos los hechos sucedidos el día 1& del presente mes y celebramos su éxito sin paliativos (*).

5º Proclamamos que el camino de prohibiciones e intromisiones en la vida íntima de las personas por el que caminan nuestros distintos gobiernos es inaceptable.

6º Aceptamos que los colegios sean espacios de cultura, aprendizaje y conviencia pero también deben serlo de juego y buen rollo. El placer es educativo y ayuda a vivir mejor.

7º Rechazamos todas las cortinas de humo que nos quieren impedir ver los graves problemas del sistema educativo español y murciano. Decimos en voz alta: ¡El problema no son las chuches!

8º Anunciamos a nuestros gobernantes que tienen hasta el 11 de diciembre para anular esta normativa. En caso contrario, el Comando Chuche endurecerá sus acciones y ellos serán los únicos responsables de lo que suceda. Tenemos cigarrillos de chocolate y estamos dispuestos a usarlos.

9º Reconocemos algunas tensiones internas en el Comando debido a la elección del himno revolucionario. A partir de este comunicado, al himno anterior se suma uno nuevo.

10º No descartamos llevar nuestra lucha más allá de las reclamaciones actuales. La revolución es imparable.

11º Animamos al resto de la sociedad a organizarse y luchar, piruleta en mano.

Salud y gominolas

Dulce y esponjosa comandancia general del Comande Chuche

(*) Los hechos a los que se refiere este comunicado fueron los siguientes. La mañana del 1& de noviembre de 2010, un mensajero llamó a la puerta del colegio a las 11:15, la hora prevista. Entregó un paquete dirigido al claustro y que fue depositado en la sala de profesoras segundos antes de que sonara la sirena del recreo. El paquete resultó ser un paquete-bombón, es decir, un paquete que explotó al ser abierto y que cubrió la sala de profesores de una nube hiperglucosada de bombones. Las seños se pusieron como locas ante tanto bombón, desatendieron sus labores de vigilancia y el recreo se convirtió en un caos. Ese fue el momento aprovechado por el Comando Chuche para bombardear el colegio utilizando unos tubos de metal modificados para que sirvieran de morteros caseros. Sobre el patio del cole cayeron toneladas de chucherías. Y, así, fue celebrado por todo lo alto el cumple de Juan.

Bestiario de elhombreamadecasa: El insectopez

(Guión: Juan y Fede: Dibujo: Juan)

Este animal, mitad pez mitad insecto (todo animal que se precie debe ser mitad una cosa mitad otra), vive debajo de la tierra del mar normal. Debajo de la tierra del mar normal hay más agua pero es azucarada por lo que el pez insecto tiende a engordar en exceso. Como el agua es azucarada, al pez insecto le basta con echar un trago de vez en cuando para estar alimentado. En el agua que hay debajo de la tierra del mar normal, el pez grande no se come al chico, ni al revés. Se trata, pues, de un mundo utópico.

A pesar de ello, en la imagen se puede apreciar al pez insecto absorbiendo a la hija de la tortuga. Es que la tortuguita ha querido comprobar si es cierto eso que dicen sobre un parque de atracciones dentro del vientre del insectopez. La entrada es gratis, la salida complicada.

Del dorso del pez insecto sale una especie de linterna farol, rollo oriental, que le permite tener visión noctura, algo muy útil cuando se vive debajo de la tierra del mar normal.

Su longevidad es muy larga. Suele vivir alrededor de 20.000 años. Al de la imagen solo le quedan 3.000 años. Esperamos que sepa aprovecharlos.

Juan afirma

Mensaje del cielo (y de la tierra)

Después de ganar un concurso de cuentos, decidí ponerme las pilas y concursar en todo lo que se moviera. Revisando las convocatorias, descubrí que los premios de poesía están muy bien dotados. Así que pensé en recuperar de las profundidades del olvido mis poemas y darles un repaso, a ver si estaban para enviarlos a algún sitio.

Una mañana de la semana pasada, volví de correr y me senté en el patio a echar un cigar y revisar un par de poemas (dicho así, mi vida parece mucho más relajada de lo que es). Fumar después de hacer ejercicio es contradictoriamente placentero. En esas estaba cuando del cielo cayó un excremento de pájaro directamente sobre la hoja que estaba leyendo.

Gracias a ese mensaje celestial me he ahorrado mucho trabajo. Ya no tengo que releer, corregir comas y metáforas, contar versos, imprimir, buscar concursos, ir a Correos... Qué alivio.

De más cerca también me llegan mensajes. Después del corte en el pulgar, he estado una semana sin poder tocar la guitarra. Hace unos días, volví a hacerlo. Estaba tan contento cantando el Tell Him de The Exciters, cuando Mercedes me preguntó: ¿Es que se te ha abierto la herida? No, le respondí muy digno, es que yo canto así.

(Mi madre, que por algo es mi madre, me lo dijo de otra manera. Ayer estaba en su casa practicando unos acordes y afirmó que tocaba muy suave. En la traducción del idioma materno al normal quiere decir: Qué bien te eduqué, cómo se nota que eres respetuoso y considerado con los demás y tocas flojo para molestar lo justo.)

PD musical: Lo del pájaro y la poesía me recuerda esta canción de Astrud (que tienen disco nuevo):

En el Easy Pop Weekend

Me habían invitado a presentar el libro "Cuentos pop" en el festival Easy Pop Weekend, que se celebra en Andorra (Teruel). Todavía no sé en qué estaba pensando cuando decidí que nos fuéramos los cuatro. Ahora puedo afirmar con rotundidad que ir a un festival de música con dos niños de casi seis y casi tres años es lo mismo que NO ir a un festival de música. Los martinis, los conciertos y la fiesta vibran en una longitud de onda y tú en otra. Tierras paralelas girando una al lado de la otra pero sin interactuar.




Los viajes largos ya nos van saliendo bien gracias a la combinación de Pequeñito y mediador de paz. Pequeñito es el nombre familiar que le hemos dado a un DVD portátil y mediador de paz es un calificativo generoso para el adulto que se siente entre Caín y Abel e intenta evitar las peleas. Más que mediador debe actuar como dinamizador de ideas claras: ahora se ve tal película, ahora se juega a las palabras encadenadas, ahora al veo-veo, ahora os dormís, por dios, que ya no puedo más.

La noche del viernes y la del sábado me escapé del hotel para acercarme a los conciertos pero duré poco y menos. Es que mi horario ideal para estas cosas es de nueve a once de la noche y en el Easy los conciertos empiezan a partir de las doce. Imposible para mí.




La presentación fue el sábado por la tarde. Era un auditorio tipo anfiteatro, con la mesa del que habla allá en lo hondo, algo que impone bastante. Estábamos viendo qué luces poner para que se me viera a mí al mismo tiempo que a las ilustraciones de Casanovas proyectadas en una pantalla, cuando el técnico hizo un chiste sobre la luz necesaria para que ligara (yo). En ese momento vi por el rabillo del ojo que entraba Mercedes en el salón y respondí ágilmente: Si yo me he venido ligado de casa.

Mercedes sigue echándome fotos raras. Casi todas eran como la de arriba, en la que parezco un tipo borroso que se ha colado en un salón de actos para presentar a solas un libro. En realidad hubo mucha gente (sobre todo al final) pero todos guardaron una distancia prudencial con el escenario. La gitarra es de Ally Kerr, que tocó después:



La presentación bien pero el público había estado de fiesta hasta las tres del mediodía y... bueno, eso, que estuvieron de fiesta hasta las tres del mediodía.

Ahora estoy disfrutando con el botín de guerra que me traje en forma de CDs y que he ido poniendo entre párrafo y párrafo.

Pregunta(s) de domingo

¿Habrá alguien que ante la inminencia de una nueva semana cargada de carreras matutinas para llegar a tiempo al cole, repasos mentales para ver si ese día toca educación física o es el día de la fruta, peleas de pareja absurdas por cosas sin importancias, complicaciones laborales sin fin, montones de ropa por planchar, compras en Mercadona, comidas por hacer y platos por fregar, primeras visitas del otoño al pediatra y un interminable etcétera se sienta feliz y reconfortado?

(Nota: Lo que está en azul se puede cambiar para ajustarlo al caso particular de cada cual)

PD: Otra pregunta ¿Los que defienden el matrimonio natural se refieren al que se produce entre dos gatos persas o dos ronocerontes? ¿El orden natural que les mola es el que rige el acto de las mamás ratas cuando se comen crudos s aus hijos recién nacidos?

PDII: Y otra: ¿Quiere decir Felipe González, manifestando sus dudas sobre la decisión que tomó de no matar a la cúpula de ETA, que se plantea como factible y correcto que un presidente de gobierno de una democracia mande asesinar a varias personas?

Darío pregunta

Las increíbles aventuras de Niño catódico y Niño sónico. Hoy: El duelo (segunda parte)

-Papá.

-...

-PAPÁ.

-...

-¿Qué?

-¡¡¡PAPAAAAAÁ!!!

-¡¡¡QUEEEEEEEÉ!!!

-¿Por qué no me respondías?

-No me gusta hablar a gritos.

-Antes has gritado.

-Porque gritabas tú. ¿Vas a decirme lo que querías?

-Darío me está diciendo tonto.

-Darío está viendo la tele y yo no oigo que te esté insultando.

-Sí lo hace. Me dice tonto en el oído con sus superpoderes. Lo llama el superinsulto porque puede hacer que lo escuches aunque esté muy lejos y solo lo escucho yo. Lo hace para que no le riñáis.

-Dile que está prohibido usar los superpoderes para chinchar al hermano.

-Díselo tú.

-Yo no puedo.

-¿Por qué?

-Porque no puedo.

-¿Por qué no puedes?

-Estoy estudiando inglés.

-Yo sé inglés.

-Claaaaro. En tu cole te han enseñado los colores.

-Sí pero sé más cosas de inglés.

-¿Ah, sí? Venga qué significa...

Los minutos que siguieron dejaron a Fede con la boca abierta. Juan sabía más inglés del que contenía su diccionario Collins compact plus.

-¿Dónde has aprendido todo eso?

-En la tele hablan inglés así que yo sé inglés.

Mercedes tenía razón, había infravalorado los poderes de sus hijos.

-¡Papá! Darío me ha dicho tonto otra vez.

-Dejadme estudiar... al menos así sabré el 10% del inglés que sabe mi hijo de cinco años -dijo Fede mientras veía llegar a la depresión cabalgando al galope desde el horizonte.

-Eres... eres... -dijo Juan-. Pues se va a enterar.

Niño catódico torció la boca y las imágenes que estaba viendo Darío por la tele se distorsionaron como si hubieran sufrido un viaje psicodélico.

-¡¡¡¡¡PAPAAAAAAAÁ!!!!! ¡¡¡¡¡¡JUAN ME ESTÁ FASTIDADO!!!!!!!


-Prefiero a Peluche diabólico -murmuró Fede mientras cerraba definitivamente el diccionario.
 
*   *   *
 
Ese mismo día, por la noche... Mercedes dejó de fingir que dormía cuando escuchó la respiración acompasado y dulce del hombre con el que había decidido compartir su vida. Se dio la vuelta y lo contempló pensando que no había mujer más afortunada sobre la faz de la tierra que ella... Que no, que es broma. ¿Os lo habíais creído? Venga, empezamos en serio. Mercedes dejó de fingir que dormía cuando escuchó la respiración entrecortadamente rítmica a su lado. No eran ronquidos pero casi. El día que lo fueran, ejecutaría ese acuerdo secreto según el cual podría pedir habitaciones separadas. Se levantó con cuidado y caminó por la casa a oscuras. Cuando estuvo en el estudio, encendió un flexo y se dirigió a la comicteca de Fede. Cogió un tebeo al azar, le quitó el celo que cerraba la bolsa de plástico y lo sacó. Entonces, comenzó a leer con atención.

Por qué soy hombre y llevo el pelo corto

Estaba seguro de que había poderosas razones para que estas dos cosas fueran así pero hasta hoy no he sabido con certeza a qué se debía. La revelación iba en la portada del periódico murciano La Opinión:

PD: Eso sí, de la higiene de los hijos sí me ocupo. Los piojos sobre las cabezas y los puntos sobre las íes.

Bestiario de elhombreamadecasa: El Traganiños

Finalizando el tercer día a solas con Caín y Abel, elhombreamadecasa está a punto de concluir su transformción en el Traganiños. En el siguiente vídeo educativo se puede ver (más o menos) a qué se dedica este ser: