Darío y los ochenta

Teruel y Dinópolis

A veces me pasa que viajo a otras ciudades cargado con las caras de la gente que conozco de Murcia y me da la sensación de ir encontrándomelos a cada momento. En Teruel me ha pasado algo parecido pero con otras ciudades. A cada rato me parecía estar en Cuenca o en Salamanca. La conexión con Salamanca debe ser cosa del jamón y la de Cuenca... no sé, la cercanía, que estuvimos allí el año pasado o que para mí Los Amantes de Teruel son más las dos piedras de la Ciudad Encantada que las dos momias del mausoleo turolense.

Cuando era pequeño, mis padres me llevaron en coche hasta A Coruña. Durante años me han recordado el follón que les di. Papá, mamá, ya podéis estar tranquilos, lo estoy pagando con creces. De hecho me estoy abonando a hacer los viajes sentado detrás, entre Caín y Abel, respondiendo cuanto falta a cada instante y resolviendo disputas peregrinas e interminables.

Teruel nos gustó mucho. Tiene ese tamaño ideal para un viaje de un par de días. Tiene también parques con columpios y toboganes que es lo que de verdad interesa. ¿Quién quiere ver museos habiendo balancines? Debo decir que me encanto la Plaza del Torico como concepto. Uno llega allí esperando ver una monumental escultura de un toro y se encuentra un gran pedestal coronado por un, efectivamente, torico. Me parece muy cachondo. Supongo que esa no era la intención pero yo flipé cuando lo vi. Nunca un diminutivo fue más acertado.

Me gustaría seguir escribiendo pero a mi derecha con quince kilos o así de peso y calzón blanco está Darío, El Potro de Espinardo, y a mi izquierda, con calzón rojo y veintitantos kilos en canal, Juan, La Lagartija Atómica. En esas condiciones, escribir se hace complicado.

Una cosa más. Dinópolis es un gran parque temático. El museo, que es alrededor de lo que gira todo, es espectacular. Tiene todo tipo de atracciones y al no ser muy grande puedes ir y venir sin agotarte. Solo le pondríamos una pega. En las atracciones, abusan de la oscuridad y las voces lóbregas. Todo da mucho miedo, sobre todo si tienes tres años. Por cierto, no sé cómo se llama, pero la actriz que presenta el espectáculo del T-Rex es divertidísima.

PD: Entre mi trabajo de educador (cuando trabajaba) y mi condición de padre, he comido ya en varios parques temáticos. Así que puedo afirmar lo siguiente: son los sitios en los que se sirve la peor comida del mundo. 

El pan de molde y la neurosis

Como siempre compro el pan de molde Hacendado sin corteza, había olvidado una de mis manías más antiguas. El otro día, Mercedes me hizo un sandwich pero no me lo pude comer hasta que lo puse en orden. No soporto que las dos rebanadas de pan no estén perfectamente alineadas, tal y como estaban en el paquete. Si no es así, no me lo puedo comer. De ninguna de las maneras.

PD: Hemos estado unos días fuera. Si consigo una orden de alejamiento de los niños y que se deje de escuchar" papi, papi" a cada instante, contaré cómo nos ha ido en Teruel y Dinópolis (muy chulo todo) 

PDII: Ayer tocaron Los Planetas en Murcia, y yo no pude ir:

Juan pregunta

Los Cinco

El otro día, buscando pelis en la Biblioteca Regional, descubrimos la serie de Los Cinco. Sacamos uno de los DVD y lo pusimos al llegar a casa. A mí no me gustó nada, no estaba a la altura del recuerdo mitificado que tenía de la serie. Pero a los chiquillos les encantó, así que cada vez que vamos a la biblio sacamos un nuevo DVD.

Hace un par de noches, recuperé uno de los libros de mi colección (completa) de Los Cinco y lo hemos empezado a leer por la noche. Es "Los Cinco van de camping". Al abrirlo descubrí que me lo había regalado una de mis tías por el día de mi santo de ¡1983! Contaba yo por entonces con seis años. Me parece algo exagerado que me leyera ese libro con seis o siete años pero tengo un recuerdo muy claro. Me veo tumbado en la cama, con los pies en la pared y leyendo un libro de Los Cinco. Pasábamos los veranos en Fuente Librilla, en la casa de mis abuelos. Eran veranos largos y aburridos y a mí me parecía terriblemente injusto que Los Cinco vivieran aventuras sin cesar y en mis veranos no pasara nada de nada. Y, para colmo, no me daban de beber cerveza de jengibre.

Cambio de compañía (y II)

Voy a destripar el final: todo ha salido bien. Todavía no me explico cómo ha podido pasar. Según mis cálculos, había una posibilidad entre ocho millones de trillones de que así fuera. Y, a pesar de eso, todo ha salido bien. Bueno, todavía no he visto la primera factura pero el cambio se hizo en dos semanas en vez de en un mes y apenas estuve unas horas sin internet. 

Al principio me preocupé porque el router solo funcionaba en la roseta del salón y no en la del estudio que es donde tengo el ordenador. De eso me di cuenta por la noche y por la mañana fui a la tienda en la que hice el contrato. Dijeron que eso era muy raro, que era la primera vez que lo veían. Como es una frase que escucho de vez en cuando, estoy empezando a pensar que soy alguien especial. El caso es que quisieron quitarse el muerto de encima y dijeron que si ellos no se hacían cargo, no había nada que hacer. "Ellos" eran los del servicio de atención al cliente de Orange. Ahí pasé un mal momento. El ecualizador de actitudes lo tengo algo roto y solo funciona bien en posición sumiso o en energúmeno. Ponerme serio sin perder el control, me cuesta mucho. Pero lo conseguí. Vosotros también sois Orange, lo pone en el letrero de la tienda, dije, y si no puedo tener internet en el salón, me doy de baja. Al final, el hombre accedió a ir a mi casa a ver lo que pasaba y si no lo solucionaba me darían un modem USB.

Llegué de la tienda regular de humor. Pero me acordé de cuando el coche no funciona, llamas a la grúa, el tipo dice ¿qué le pasa? tú le respondes que no arranca, él se pone al volante, acciona el contacto y el motor arranca. Voy a hacer un nuevo intento, me dije. Cogí el router, los cables, el teléfono y todo eso y me lo llevé del salón al estudio. Y entonces, quiso funcionar. Misterios de las nuevas tecnologías.

De eso hace casi una semana y todo sigue en su sitio. Como diría un político, tengo la convicción moral de que de 20 megas nada de nada pero ya dije que no necesito tanto y que si los contraté es porque era la oferta más barata.

Solo hay un problemilla. El router es modelo Livebox 2.0 que tiene un cifrado de seguridad tipo WAP. Y la Nintendo DS se entiende mejor con los tipo WEP (lo he leído en los foros sobre el tema y lo repito como un loro, sin entender lo que escribo). De momento no he conseguido que se hablen.

Como soy de natural angustioso me ha dado por preocuparme. ¿Y si he gastado toda la buena suerte que me quedaba por gastar en la vida en este cambio de compañía? Nunca consigo estar tranquilo.

Una cosa más. No quisiera que nadie entienda esto como un consejo ni como una alabanza a ninguna compañía de telecomunicaciones. Son, en el mejor de los casos, un mal necesario.

PD: Anoche volví a caerme. A eso de las cinco de la mañana, me levanté para ir al baño y al volver, la cama ya no estaba en su sitio. En su lugar me encontré con el suelo. Afortunadamente, el golpe fue de cara y no me compliqué los padecimientos traseros. No sé. Quizás deba ir al médico y pedirle que me cambie la medicación.

Humor clásico

Holgazaneábamos felices. Estábamos de vacaciones (nunca una cursiva significó tantas cosas) y nos lo habíamos tomado con calma. Veíamos dibujos, nos disfrazábamos de nuestros personajes favoritos, jugábamos a la Nintendo, leíamos... Ah, pero como padre responsable que soy, no puedo dejar que mis chiquillos se pasen el día encerrados en casa. Hay que salir a pasear, que nos de el aire y el sol, que se desfoguen. Disfrutar de la estupenda mañana que hacía.

Después de prepar las mochilas (salir a pasear sin más no se puede, a cambio de hacerlo exigen toda clase de parafernalia) como si nos fuéramos a atravesar el desierto de Sonora, nos hemos ido a una ruta muy chula que hay cerca de casa. Es la antigua vía ferroviaria Murcia-Madrid Caravaca reconvertida en senda.

Al poco de empezar el paseo, tres o cuatro pasos, nos ha entrado hambre y sed urgentes. Había que parar sin más remedio. A lo lejos he visto algo que parecía una sombra y les he propuesto descansar allí. Para llegar había que salirse del camino principal y bajar un terraplén. Por supuesto les he aleccionado sobre no bajar a lo loco y la importancia de ser precavido. Dicho lo cual, cómo no, he resbalado y he caído de culo. Ha sido un golpe tremendo, de los que para describir debes recurrir a expresiones inconvenientes, de esas que suenan a iglesia y comunión. Que me he dado una hostia soberana, vamos.

Me he hecho tanto daño que he estado un buen rato aullando de dolor. Por suerte, los chillidos me han salido graves y no agudos. Así mi dignidad amoratada no se ha visto más perjudicada. He gritado como todo un hombre.

Estoy fatal, con deciros que escribo esto de pie.

PD: El camino por el que íbamos es de tierra. A lo lejos hemos visto venir un caminón y nos hemos apartado. Levantaba una nube de polvo enorme y he empezado a maldecirle. Pero el conductor, al vernos, ha reducido la velocidad y ha pasado a nuestro lado muy despacio para no levantar mucha polvareda. Me emocina encontrarme con buena gente.

Darío le dice a su padre las verdades a la cara

Burro mordedor

Iba a reflexionar sobre el hecho de que el sistema educativo español dependa de no sé qué luna llena que hubo el dia que resucitó un señor (o algo así, que no me acuerdo de las clases de Religión). Hemos tenido un trimestre falso de casi cuatro meses porque, al parecer, nuestra sociedad se rige por criterios más ralacionados con la magia que con la razón. El que hoy se cumplan 80 años de la proclamación de la 2ª República y que la 3ª parezca estar a años luz, tampoco consuela mucho. Suena a paradoja temporal pero España dejó atrás la modernidad hace ya mucho tiempo.

Sin embargo, todo esto ha quedado relegado a un tercer o cuarto plano porque ¡el burro mordedor ha atacado de nuevo! Copio pego de "La voz de Galicia":

Una mujer ha tenido que ser ingresada esta mañana en el hospital Virgen de la Arrixaca de Murcia con heridas en el brazo derecho ocasionadas por un asno en Barriomar, según ha informado un portavoz de la Policía Local.

Los hechos ocurrieron a las 09.45 horas cuando la víctima paseaba a su perro por un solar y éste comenzó a ladrar a un asno atado a un árbol, que luego se soltó de la atadura intentando morderlo, pero en el intento de la dueña de evitarlo el animal le mordió a ella en el brazo derecho.

Unos vecinos que habían oído los gritos de la víctima acudieron en su auxilio, tras lo que avisaron una ambulancia que la atendió en el lugar y la trasladó al citado hospital.

Los agentes han trasladado la información del animal a Sanidad Animal por si la mujer decide denunciar a su propietario, ya que el asno se encontraba en un lugar abierto, con el consiguiente peligro para los viandantes, agregó la fuente.

En RNE han añadido que es la segunda vez que el burro protagoniza un suceso de este tipo. Y yo preocupado por la proliferación de perros peligrosos en Espinardo.

Las vocales de las galaxias

Ya conté que Darío se sabe las vocales y que su seño les ha dicho que jueguen a descubrirlas en todas las palabras. Pero hemos topado con el inglés y con la taza de Star Wars en la que me tomo la leche del desayuno. Las dos “aes” De "Star Wars" se ven pero no se oyen del todo bien. Y la “e” y la “u” que se oyen no se ven. Así que empezamos las mañanas con algo de lío.

También nos gusta mucho nuestra taza con la portada del "Let It Be"

¿A cada uno lo suyo?

(Como expliqué la semana pasada, estoy dándole los íltimos retoques a "El enésimo fin del mundo". Así que sigo con los minipost.)

Los jefes de PRISA parecen estar saliendo de rositas del destrozo que han cometido en sus medios de comunicación. Una pregunta al respecto: ¿Qué responsabilidad tiene Juan Luis Cebrián, consejero delegado de PRISA, en el cierre de CNN+? Porque los de Tele5 han puesto Gran Hermano en su lugar pero, para que lo hayan podido hacer, alguien les ha tenido que vender el canal. ¿Quién es más malo, el que compra o el que vende? Y que Berlusconi no acabe comprando la SER.

Nuestra parte favorita de El Quijote

Esta es nuestra parte favorita del Quijote, Darío, Juan y yo nos morimos de risa cada vez que la cuento:

(En el capítulo XVII se habían tomado el bálsamo de Fierabrás y habían quedado con el estómago fatal. En el XVIII, Don Quijote confunde dos rebaños de carneros con los ejércitos de dos caballeros que pelean por el amor de una dama. Se lanza a la batalla y termina en el suelo apaleado por los pastores. Entonces Sancho se acerca a su amo:)

Llegóse Sancho tan cerca que casi le metía los ojos en la boca, y fue a tiempo que ya había obrado el bálsamo en el estómago de don Quijote; y, al tiempo que Sancho llegó a mirarle la boca, arrojó de sí, más recio que una escopeta, cuanto dentro tenía, y dio con todo ello en las barbas del compasivo escudero.

-¡Santa María! -dijo Sancho-, ¿y qué es esto que me ha sucedido? Sin duda, este pecador está herido de muerte, pues vomita sangre por la boca.

Pero, reparando un poco más en ello, echó de ver en la color, sabor y olor, que no era sangre, sino el bálsamo de la alcuza que él le había visto beber; y fue tanto el asco que tomó que, revolviéndosele el estómago, vomitó las tripas sobre su mismo señor, y quedaron entrambos como de perlas.



PD: Respuesta al último "Juan pregunta". Juan preguntó lo de los bocadillos mientras leíamos esto (también de derecha a izquierda):



(La página es del manga "Dr. Slump" de Akira Toriyama.)

 Tuve que decirle la verdad. Los personajes de los tebeos sí ven los bocadillos de texto pero la mayoría se hacen los locos y los ignoran.

PDII: No quiero que parezca lo que no es. Ya conté que a mí el Quijote no me entusiasma, así que no es una lectura habitual en casa. Pero este pasaje es que es muy divertido.

Juan pregunta

(*) Personajes de tebeos. (**) Bocadillos de texto.

Un consejo de Itto Ogami

(Léase de derecha a izquierda)

"El lobo solitario y su cachorro" de Kazuo Koike y Goseji Kojima.

Cambio de compañía (I)

Esta mañana me ha llamado una señora en nombre de Telefónica, digo, de Movistar. Me he puesto muy nervioso porque pensaba que me iba a reñir por pasarme al ADSL de Orange o que me haría una cotraoferta y, como negocio tan mal, temía acabar quedándome en Telefónica Movistar pagando más de lo que ya pago. Mi consigna era que si me igualaban la oferta de Orange me quedaba con ellos (es lo que escucho que dice todo el mundo que cambia de compañía). Pero nada de eso. Se ha limitado a preguntarme si era cierta la solicitud que les había llegado de cambio de compañía. En cuanto ha escuchado mi "sí" se ha despedido y ha colgado. Ni siquiera ha confirmado mi número de DNI ni me ha advertido de que la conversación sería grabada. ¿Por qué no me han hecho una contraoferta como a todo el mundo? ¿Es que hasta eso va a resultar ser una leyenda urbana? Me ha dado la impresión de ser un cliente que sobraba y al que no les importaba perder. Un gran golpe para mi autoestima.

PD: Mientras escribía esto me ha llegado el router inalámbrico, lo que me hace pensar que el que he tenido hasta ahora se llamaba, sin yo saberlo, router alámbrico.

Poniéndole nombre a la comida

-¿Qué hay hoy de comer, papá?

-No lo sé.

-¿No has hecho la comida todavía?

-Sí la he hecho pero no sé cómo se llama.

-¿Te la has inventado?

-No. Lo que pasa es que he hecho una receta que se llama
Bacalao...
-Bacalao, puag.

-Bacalao al ajo arriero pero como sé que no os gusta el ajo no le he puesto ajo así que no sé cómo se podría llamar el Bacalao al ajo -arriero sin ajo.

-Se llama nomelopiensocomer.

(Para evitar cosas así, mi madre, la del chicle de hace un par de entradas, cada vez que le preguntábamos qué había de comer respondía: "Comida".)

Horario de protección infantil

Desde mi punto de vista, el horario de protección infantil es un absurdo. Es como pretender que en una biblioteca se escondan los libros para adultos de cuatro a ocho de la tarde. No es obligatorio ver la tele. Uno puede encenderla o no. También puede cambiar de canal. Tele5 es lo que es, no engaña. Que los padres se ocupen de lo que ven o dejan de ver sus hijos. Es una delegación excesiva pretender que otros vigilen que todos los canales de la tele echen programas adecuados a las horas convenientes. 

(En casa lo que de verdad necesitamos es un horario de protección al adulto porque hay veces que uno quiere ver en la tele algo que no sea Clan.)

Presentación de las novedades de Morsa

Más información en morsa.es

El chicle y la vida

Las dos o tres personas que seguían la novela por entregas "El enésimo fin del mundo" se habrán dado cuenta de que el blog desapareció. No es que lo abandonara es que me tomé la novela más en serio y me puse a trabajar en ella de forma continuada. Pero me cuesta mucho conseguir un ritmo decente de trabajo. Para ver si me concentro, voy a distanciarme del blog. Lo que no quiere decir que lo abandone, ni mucho menos. He preparado unos cuantos minipost que iré subiendo a diario de aquí a las vacaciones de Semana Santa (para entinces debería tener terminada la novela). Ahí va el primero:

En cierta ocasión, un niño se tragó un chicle. Sabía que eso no era bueno porque había oído a los adultos decirle que no lo hiciera. Fue corriendo hasta donde estaba su madre y le preguntó qué le podía pasar si se tragaba un chicle. La madre, para evitar que el niño lo hiciera, decidió asustarle: Que te mueres, hijo, que te mueres. Así que, el niño, sin decirle nada a nadie, se fue a su cama y se tumbó a dejarse morir...

Sí, ese niño era yo y la información de mi madre resultó ser inexacta, al menos en lo que se refiere al tiempo en el que el chicle tragadp tarda en hacer efecto.

20 megas, incitanto a piratear

Desde que me quedé en paro, apenas uso el móvil. El viernes pasado, tres meses después de haberlo pensado, me decidí a cambiarme a tarjeta de prepago. Pensaba que sería fácil.

Primero entré a un Phone House que tenía la puerta abierta y las luces encendidas pero un tipo salió ofendidísimo diciéndome que estaba cerrado y que volviera más tarde. Recordé el mítico corto de Mirindas asesinas y cómo debe comportarse uno cuando una respuesta no le satisface pero lo dejé para más tarde.



Como en Murcia los centros comerciales se hacen de dos en dos y muy cerca uno del otro, me fui al otro Phone House. Allí, el tipo que estaba en el mostardor no me echó pero me vaciló un poco. De nuevo tuve que contar hasta diez. Luego me dijo que ellos me podían pasar a prepago con Yoigo pero que me pedían una fianza de cincuenta euros. ¿Fianza? Sí, me dijo, es por si Orange te hace una contraoferta para que no aceptes y si la aceptas nos quedamos tus cincuenta euros. Me quedé ojiplático. Le tuve que decir dónde meterse la fianza pero me fui, esta vez a una tienda Orange.

Yo para estas cosas tengo poca paciencia y ya estaba al límite. Así que con la muchacha de Orange apenas pude oponer resistencia y me pasé a una tarifa delfín (lo que tenemos que aguantar los clientes) que solo tiene seis euros de cuota mensual. Además, como no había gastado mis puntos en más de tres años me dieron un móvil chulo chulo (ah, pero con permanencia de 18 meses).

¿Tines ADSL en casa? me preguntó la muchacha. Cuando me dicen eso, respondo siempre que por teléfono no contrato nada pero ella, muy hábil, me respondió que no estábamos hablando por teléfono. Además me ofreció una buena oferta. Más megas que los que tengo, un router mejor y un precio (final, no de oferta) mejor. Así que dije que sí.

El contrato era de 20 megas. Yo llevo varios años con un mega que para lo que hago es más que suficienite. Siempre y cuando, claro, Telefónica me diera el mega entero que para mí que me lo roñosean. Le dije a la muchacha que yo no quería 20 megas para nada, que me diera menos. Pero es que menos es más caro, me respondió. Extraño pero cierto. Y me pregunto yo ¿para qué quiere un usuario normal y corriente una conexión de 20 megas? De verdad, con uno hay más que suficiente para el correo, para el blog, para Youtube y hasta para bajarse alguna cosilla de vez en cuando. ¿20 para qué? Efectivamente, para bajarse cosas a lo burro. ¿Para cuándo la SGAE denunciará a las compañías de telecomunicaciones y dejará en paz a las peluquerías y a los pueblos pequeños que representan obras de teatro de hace siglos?

PD: El cambio de compañía supondrá algunos días sin internet pero me han dado un modem usb para salir del paso. Sé que algo saldrá mal. Lo sé. Y el sudor frío recorre mi espalda.

Juan pregunta