Papá Noel me cae mal porque tiene mucho morro. A casa vienen los Reyes pero siempre le pedimos a Papá Noel que nos deje un detalle. Y va el tío y le pone a Darío el puzzle de Pippi y las revistas antiguas (también de Pippi) que me había estado yo currando en Ebay. Con razón no me llegaban por mucho que mirara todos los dias el buzón, se las había quedado él para marcarse el pegote.
De todas formas, no voy a romper relaciones con él porque me trajo una antología de cuentos de Chéjov, editada por Alba, con la que estoy disfrutando a base de bien. No lo tenía muy leído. Me ha sorprendido el humor de muchos de ellos. Hay uno, titulado "Cirugía", en la que va un tipo a que otro le saque una muela. Al principio todo son lisonjas y buenas palabras pero la extracción se complica y acaban diciéndose de todo. Hay otro, "Apellido de caballo", en el que intentan recordar el apellido de un hombre pero solo saben que suena a caballo. Se pasan todo el cuento diciendo apellidos del tipo: Caballérov, Garañónov, Corcelinski, Alazánov, Protonóvich... Brillante el traductor (Víctor Gallego Ballestero). Pero lo que más me está gustando es el respeto que demuestra por sus personajes, me parece admirable.
Y hablando de cuentos. El martes estuve haciendo un taller de cuentos. Me invitaron dentro de un proyecto Urban que se está llevando a cabo en mi barrio, pueblo o lo que sea. Así que allí que me fui yo cargado de técnicas de Gianni Rodari. Como los cuentos debían ser sobre una plaza de Espinardo, la de la Constitución, donde hay mucha suciedad, había pensado proponerles inventar un cuento sobre una caca que vivía en la plaza. Una caca con sus ojos, su boca, su vocecita y sus sentimientos, a lo Doctor Slump. Pero no me dieron tiempo ni a plantearlo. Casi antes de empezar, el protagonista del cuento ya se había caído encima de un zurullo, palabra fea donde las haya. Así que empecé a decir zurullo por aquí, zurullo por allá. La cosa no habría pasado a mayores si no hubiera sido esa la mañana que las señoras concejalas y la prensa eligieron para visitar las actividades del proyecto. Ahora hay en internet un vídeo en el que no paro de decir zurullo delante de dos señoras concejalas de Murcia y un montón de gente más que estaba mirando.
Sea como sea. ¡FELIZ 2011 A TODO EL MUNDO! (y no olvidéis que dentro de poco se harán públicos los premios Electro10).
PD: Antes de que alguien lo pida: ni muerto voy a dar el enlace del vídeo. Si alguien quiere verlo, que lo busque. Sugerencia para la búsqueda: escritor con aires de grandeza + zurullo.
PDII: Los cuentos que nos inventamos se podrán leer dentro de poco. Avisaré.
PDIII: El apellido del tipo era Avénov.
Cada miércoles un cuento en El Estafador
miércoles, 29 de diciembre de 2010
martes, 28 de diciembre de 2010
Pancabreado
Tengo los dedos agarrotados y no es por el frío. Estoy en un estado que podría calificar de pancabreo o cabreo total. Y anque se me ocurren varios motivos que lo racionalizan, es, más que nada, un estado pasional. Al estar tan enfadado, no me animo a escribir nada no vaya a ser que me vaya de la lengua o de los dedos. Al menos, esto me consuela porque quiere decir que todas las veces que he metido la pata han servido para aprender a ser mínmimamente prudente.
Pero tengo que subir algo al blog porque ayer Mercedes me dijo que el lunes no subí nada y eso no puede ser. Y si Mercedes dice algo, lo hago.
Ayer fui a comprar tabaco y comprobé que el paquete de liar que costaba 2,45 vale ahora 3,50. Una buena subida, sí señor. Me acordé entonces de cuando era pequeño y me preocupaba que mi padre fumara. Pensando en cómo resolver el problema, decidí que lo mejor era que subieran el precio de tabaco hasta las nubes. Si la cajetilla costaba un millón de pesetas mi padre no lo podría comprar y dejaría de fumar. Lo mejor sería, pensé, escribir al Papa y decirle que apoyara mi plan. Si el Papa lo decía, nadie podría negarse. Recuerdo con precisión el momento en que me senté en mi escritorio a redactar la carta. Lo que no recuerdo es si llegué a enviarla. Esto me avergüenza profundamente porque pone de manifiesto que hubo un tiempo en el que respeté y confié en la autoridad papal.
Pero tengo que subir algo al blog porque ayer Mercedes me dijo que el lunes no subí nada y eso no puede ser. Y si Mercedes dice algo, lo hago.
Ayer fui a comprar tabaco y comprobé que el paquete de liar que costaba 2,45 vale ahora 3,50. Una buena subida, sí señor. Me acordé entonces de cuando era pequeño y me preocupaba que mi padre fumara. Pensando en cómo resolver el problema, decidí que lo mejor era que subieran el precio de tabaco hasta las nubes. Si la cajetilla costaba un millón de pesetas mi padre no lo podría comprar y dejaría de fumar. Lo mejor sería, pensé, escribir al Papa y decirle que apoyara mi plan. Si el Papa lo decía, nadie podría negarse. Recuerdo con precisión el momento en que me senté en mi escritorio a redactar la carta. Lo que no recuerdo es si llegué a enviarla. Esto me avergüenza profundamente porque pone de manifiesto que hubo un tiempo en el que respeté y confié en la autoridad papal.
viernes, 24 de diciembre de 2010
jueves, 23 de diciembre de 2010
Otra triunfante acción del Comando Chuche
Era tradición en el colegio que los Reyes Magos acudieran antes de las vacaciones de Navidad a recoger las cartas y a dar un pequeño regalo y una bolsa de chuches. Esto último se prohibió este año por lo que el Comando debía actuar.
Nuestro servicio de inteligencia (ayudado por un quintacolumnista en las filas reales, todo hay que decirlo) consiguió un ejemplar del libro que se repartiría a los de Primaria y otro del que se repartiría a los de Infantil. Después, en una imprenta clandestina oculta en un oscuro y húmedo sótano, elaboramos copias exactas de los mismos pero con un doble fondo. ¿Y de qué se rellenó el doble fondo? Efectivamente, de riquísimas chuches (sin gluten ni lactosa, of course).
Nuestro hombre en la AMPA acudió al colegio con nocturnidad y alevosía, introdujo la clave para anular la alarma y dio el cambiazo a los libros.
No hizo falta decirle nada a la muchachada, que descubrió en un periquete que el regalo llevaba sorpresa. Las seños intentaron impedirlo pero ya era demasiado tarde. El Comando Chuche había vuelto a triunfar.
PD: Ya ha sucedido. El movimiento se ha escindido y desde hace unos días funciona un grupo alternativo que se hacen llamar, presuntuosamente, el Verdadero Comando Chuche. El eterno problema de los movimientos revolucionarios, no hay unidad. Según estos tradidores hay que ir un paso más allá y han adoptado este vídeo como filosofía de trabajo. El Comando Chuche, vilmente acusado de reformista, no acepta esta visión desmesurada de la comida y hace un llamamiento a la unidad. Si rectifican, serán readmitidos y pelillos a la mar.
Nuestro servicio de inteligencia (ayudado por un quintacolumnista en las filas reales, todo hay que decirlo) consiguió un ejemplar del libro que se repartiría a los de Primaria y otro del que se repartiría a los de Infantil. Después, en una imprenta clandestina oculta en un oscuro y húmedo sótano, elaboramos copias exactas de los mismos pero con un doble fondo. ¿Y de qué se rellenó el doble fondo? Efectivamente, de riquísimas chuches (sin gluten ni lactosa, of course).
Nuestro hombre en la AMPA acudió al colegio con nocturnidad y alevosía, introdujo la clave para anular la alarma y dio el cambiazo a los libros.
No hizo falta decirle nada a la muchachada, que descubrió en un periquete que el regalo llevaba sorpresa. Las seños intentaron impedirlo pero ya era demasiado tarde. El Comando Chuche había vuelto a triunfar.
PD: Ya ha sucedido. El movimiento se ha escindido y desde hace unos días funciona un grupo alternativo que se hacen llamar, presuntuosamente, el Verdadero Comando Chuche. El eterno problema de los movimientos revolucionarios, no hay unidad. Según estos tradidores hay que ir un paso más allá y han adoptado este vídeo como filosofía de trabajo. El Comando Chuche, vilmente acusado de reformista, no acepta esta visión desmesurada de la comida y hace un llamamiento a la unidad. Si rectifican, serán readmitidos y pelillos a la mar.
miércoles, 22 de diciembre de 2010
Más Navidad
Que me ha tocado. Supongo que habréis visto las noticias del sorteo de la lotería y habréis oído que uno de los sitios en los que se ha vendido es Molina de Segura. Molina de Segura es un municipio que está cerca de Espinardo pero al que nunca voy. Pero allí hay un hospital privado donde derivan algunas cosas que deberían hacerse en los públicos. A principios de otoño tuve que ir a por un asuntillo. Por primera vez en mi vida compré un décimo. Me estuve arrepintiendo durante semanas, son carísimos, y mira tú por dónde la primera vez que juego y gano. Agujeros no tengo así que me lo pienso gastar todo en tebeos, discos, libros, ropa, viajes, playmobil.... Que es mentira, mira que creerse esto, si yo nunca juego.
Ahora en serio. Hace unos días, recibimos una carta en el buzón de la AMPA firmada por sus majestades los Reyes Magos. Nos recordadan que hoy miércoles iban al cole a recoger las cartas y dejar un pequeño obsequio por niño y nos recordaban que después necesitarían tomarse un piscolabis. A continuación detallaban escrupulosamente todo lo que querían. Hice valer mi condición de presidente y ayer por la tarde fui al Mercadona a comprar lo que nos pedían. Mientras echaba al carro unos botes de refrescos de una marca muy determinada, estuve pensando en el hecho de que los Reyes parecen estar comiendo a todas horas. Aperitivos en las visitas diurnas, roscón y polvorones en la noche del 5 al 6 de enero... He elaborado la siguiente teoría: los poderes mágicos de los Reyes no se deben a siglos de estudio de las artes arcanas, se tratan más bien de la manifestación de un poder mutante que les permite metabolizar la comida en magia.
La visita de hoy ha sido todo un éxito y ha sido aprovechada por el Comando Chuche para otra acción triunfante que será contada mañana. También ha habido algo de polémica. ¿Cómo es posible que uno de los Reyes Magos pareciera una mujer? ¿Paridad en Oriente?¿Esas barbas eran postizas o verdaderas? ¿A qué peluquero van que tienen las puntas tan abiertas? ¿Por qué Basaltar se parecía tanto al jefe de Mercedes? Esto nos va a dar para horas y horas de conversación en casa.
Y para finalizar, una divertida anécdota navideña intercultural. Ayer, Mercedes hablaba con una mujer de Nigeria. La mujer le dijo que su hijo tenía que vestirse de pastor para una fiesta en el cole y le preguntó qué era eso de pastor. Mercedes, que se vestía de pastorcilla cuando iba al cole y que no ha vestido a sus hijos pero por poco, le explicó que un pastor es un hombre que cuida a las ovejas. Pues vaya una tontería, dijo entonces la mujer, no sé por qué tengo que vestir a mi hijo de uno que cuida ovejas.
Ahora en serio. Hace unos días, recibimos una carta en el buzón de la AMPA firmada por sus majestades los Reyes Magos. Nos recordadan que hoy miércoles iban al cole a recoger las cartas y dejar un pequeño obsequio por niño y nos recordaban que después necesitarían tomarse un piscolabis. A continuación detallaban escrupulosamente todo lo que querían. Hice valer mi condición de presidente y ayer por la tarde fui al Mercadona a comprar lo que nos pedían. Mientras echaba al carro unos botes de refrescos de una marca muy determinada, estuve pensando en el hecho de que los Reyes parecen estar comiendo a todas horas. Aperitivos en las visitas diurnas, roscón y polvorones en la noche del 5 al 6 de enero... He elaborado la siguiente teoría: los poderes mágicos de los Reyes no se deben a siglos de estudio de las artes arcanas, se tratan más bien de la manifestación de un poder mutante que les permite metabolizar la comida en magia.
La visita de hoy ha sido todo un éxito y ha sido aprovechada por el Comando Chuche para otra acción triunfante que será contada mañana. También ha habido algo de polémica. ¿Cómo es posible que uno de los Reyes Magos pareciera una mujer? ¿Paridad en Oriente?¿Esas barbas eran postizas o verdaderas? ¿A qué peluquero van que tienen las puntas tan abiertas? ¿Por qué Basaltar se parecía tanto al jefe de Mercedes? Esto nos va a dar para horas y horas de conversación en casa.
Y para finalizar, una divertida anécdota navideña intercultural. Ayer, Mercedes hablaba con una mujer de Nigeria. La mujer le dijo que su hijo tenía que vestirse de pastor para una fiesta en el cole y le preguntó qué era eso de pastor. Mercedes, que se vestía de pastorcilla cuando iba al cole y que no ha vestido a sus hijos pero por poco, le explicó que un pastor es un hombre que cuida a las ovejas. Pues vaya una tontería, dijo entonces la mujer, no sé por qué tengo que vestir a mi hijo de uno que cuida ovejas.
martes, 21 de diciembre de 2010
Periodistas, madres, niños
A eso de las ocho menos cuarto, han entrevistado en RNE a un vendedor de pescado de Mercamadrid. Le han preguntando sobre las ventas y él ha dicho que como el género que vende es para clases medias altas no ha notado bajada en la demanda, los precios se han ajustado un poco, pero nada más. Entonces, deprisa y corriendo, Juan Ramón Lucas le ha pregunatdo: Entonces, ¿se nota la crisis, verdad? Y es que algunos periodistas tienen las preguntas y las respuestas preparadas y no quieren que nada se las estropee, ni siquiera las declaraciones del entrevistado. Otra cosa no sé, pero rentable sí que está siendo la crisis... para algunos.
* * *
Esta mañana he llamado a mi madre por teléfono. Trabajo esta mañana, me ha dicho, ¿qué quieres? Yo no puedo pero tu hermana... En realidad, llamaba para preguntarle si quería venirse conmigo de compras pero está claro que siempre llamo a mi madre para pedirle favores. Otra cosa más a revisar.
* * *
Por estas fechas tan señaladas siempre hay algún amargado que recuerda con falso cariño cómo su único juguete era un trozo de madera podrida con el que se pasaba horas y horas jugando en una polvorienta calle. Acto seguido empieza a meterse con los niños de ahora: que si tienen muchas cosas, que si se pasan el día delante de la tele, que si yo no son como antes, que si se les ha atrofiado la imaginación... Paparuchas. La seño de Juan pidió que lleváramos cartones para hacer las guitarras del baile de Navidad. Juan llevó una caja gigante que provocó un auténtico terremoto en el patio del cole. Fue verlo llegar con la caja y todas las filas se descompusieron y las masas infantiles se agolparon alrededor de la simple y humilde caja de cartón.
* * *
Esta mañana he llamado a mi madre por teléfono. Trabajo esta mañana, me ha dicho, ¿qué quieres? Yo no puedo pero tu hermana... En realidad, llamaba para preguntarle si quería venirse conmigo de compras pero está claro que siempre llamo a mi madre para pedirle favores. Otra cosa más a revisar.
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Por estas fechas tan señaladas siempre hay algún amargado que recuerda con falso cariño cómo su único juguete era un trozo de madera podrida con el que se pasaba horas y horas jugando en una polvorienta calle. Acto seguido empieza a meterse con los niños de ahora: que si tienen muchas cosas, que si se pasan el día delante de la tele, que si yo no son como antes, que si se les ha atrofiado la imaginación... Paparuchas. La seño de Juan pidió que lleváramos cartones para hacer las guitarras del baile de Navidad. Juan llevó una caja gigante que provocó un auténtico terremoto en el patio del cole. Fue verlo llegar con la caja y todas las filas se descompusieron y las masas infantiles se agolparon alrededor de la simple y humilde caja de cartón.
lunes, 20 de diciembre de 2010
Navidad a tope
Acabo de llegar de las actuaciones navideñas en el cole de los hijos y tiemblo todavía de la emoción. Ya era intensísimo cuando actuaba solo Juan pero ahora con los dos, la cosa es abrumadora. No voy a decir que han sido los más guapos y los que mejor lo han hecho porque pensaréis que es amor de padre y que no soy objetivo pero es que eran los más guapos y los que mejor lo han hecho. Y eso que Darío estaba algo atenazado por los nervios. Juan se ha comido el escenario, qué bien le sentaban los cuernos de reno y cómo ha tocado la guitarra de cartón con adornos de papel de aluminio. Ah, si me saliera a mí la cejilla la mitad de bien que a él, se iba a enterar ese blues en C.
Me ha gustado mucho que los dos bailes han sido originales. Los pequeños iban de pasteleros con uno gorros totales y la clase de Juan ha bailado un rock muy divertido. La música ha hecho de las suyas entre el público y poco ha faltado para que invadiéramos el escenario.
Hay quien ve solo lo superficial de estas actuaciones pero tienen mucho de educativo y de comunidad: no cabía ni un familiar más en el salón de actos.
Y después de eso, la visita de los Reyes el miércoles que viene. Para mí que no son los reyes de verdad, que son unos enviados, pero no es plan de polemizar. No nos dejan repartir chuches ese dia así que el Comando Chuche tiene en marcha una nueva acción de la que informaré cuando sea posible.
La cesta de Navidad ha sido para el número 030, vendido en la clase de Darío. Por poco nos toca.
El carrusel de emociones seguirá con la cena del viernes. Este año también me he hecho responsable de hacerla, como el año pasado. Empezamos siendo catorce comensales y ya vamos por veinte. Lo del confit de pato con manzana asada y salsa de frutas rojas parece que ha llamado la atención.
Estoy como el artista que triunfa con su primer disco y luego se bloquea ante el segundo. El año pasado no se esperaba mucho de mí pero este sí. Para distraer la atención del menú me he inventado una cena conceptual (que es un adjetivo que sirve para cualquier cosa) en la que el rojo será el elemento conductor entre plato y plato. Es decir, todos los platos llevarán algún ingrediente de color rojo. Ha sido muy divertido hacer el menú. Ahora solo queda tirar uno de los tabiques de la casa en la que cenaremos para que podamos sentarnos todos juntos.
Me ha gustado mucho que los dos bailes han sido originales. Los pequeños iban de pasteleros con uno gorros totales y la clase de Juan ha bailado un rock muy divertido. La música ha hecho de las suyas entre el público y poco ha faltado para que invadiéramos el escenario.
Hay quien ve solo lo superficial de estas actuaciones pero tienen mucho de educativo y de comunidad: no cabía ni un familiar más en el salón de actos.
Y después de eso, la visita de los Reyes el miércoles que viene. Para mí que no son los reyes de verdad, que son unos enviados, pero no es plan de polemizar. No nos dejan repartir chuches ese dia así que el Comando Chuche tiene en marcha una nueva acción de la que informaré cuando sea posible.
La cesta de Navidad ha sido para el número 030, vendido en la clase de Darío. Por poco nos toca.
El carrusel de emociones seguirá con la cena del viernes. Este año también me he hecho responsable de hacerla, como el año pasado. Empezamos siendo catorce comensales y ya vamos por veinte. Lo del confit de pato con manzana asada y salsa de frutas rojas parece que ha llamado la atención.
Estoy como el artista que triunfa con su primer disco y luego se bloquea ante el segundo. El año pasado no se esperaba mucho de mí pero este sí. Para distraer la atención del menú me he inventado una cena conceptual (que es un adjetivo que sirve para cualquier cosa) en la que el rojo será el elemento conductor entre plato y plato. Es decir, todos los platos llevarán algún ingrediente de color rojo. Ha sido muy divertido hacer el menú. Ahora solo queda tirar uno de los tabiques de la casa en la que cenaremos para que podamos sentarnos todos juntos.
viernes, 17 de diciembre de 2010
jueves, 16 de diciembre de 2010
Las increíbles aventuras de Niño catódico y Niño sónico. Hoy: El duelo (conclusión)
Cuando llegó la hora de cerrar, Enrique echó la persiana de Historietas Tres Espacios, puso en orden los tebeos que había dejado desperdigados el último cliente y se acercó a las tres personas que le estaban esperando.
-Bien -dijo Fede-, repasemos las reglas. Una primera ronda de cinco preguntas que Pilar irá sacando de ese cuenco y que ha redactado Enrique. El que más acierte gana. En caso de empate, se irá haciendo una pregunta a cada uno y el primero que falle, pierde.
-Sigo diciendo que hubiera preferido una pelea entre ruinas como la de Tormenta y Cíclope -dijo Mercedes.
-Ya -respondió Fede-pero es que se nos ha caducado el permiso para utilizar la tecnología Shi´ar y sin ella la Sala de peligro es un simple almacén.
-Que sepas que he entendido el chiste -aclaró Mercedes.
-Entonces -dijo Enrique- ¿alguien quiere unos fideos antes de empezar?
Fede declinó la oferta porque no quería perder nada de concentración. Pilar y Mercedes la aceptaron. Enrique echó agua en dos envases de plástico con los fideos deshidratados y los calentó brevemente en el microondas. Viendo la extraordinaria habilidad que gastó Mercedes usando los palillos, Fede debía haber previsto el desastre.
-Empecemos -dijo un Fede cada vez más ansioso.
-Por mí bien.
Pilar cogió el cuenco con las preguntas y eligió una.
-¿Quién empieza? -preguntó.
-Yo mismo -dijo Fede.
-Él mismo -añadió Mercedes.
-Veamos... ¿Quién dibujó la portada del número en el que Lobezno se enfrentaba a Diente de sable en plena Masacre Mutante?
-Esa portada es de Barry Windsor Smith y la del capítulo siguiente la hizo Alan Davis.
-Protesto -dijo Mercedes-, no es necesario lucirse.
-La respuesta es correcta y la protesta razonable -dijo Pilar-. Siguiente pregunta, esta para Mercedes, ¿Con qué plantea se llevan a matar los de Thanagar?
Fede se frotó las manos, saborenado el triunfo antes de tiempo.
-Con los de Rann -respondió Mercedes.
Los ojos de Fede por poco se salieron de sus órbitas.
-¡Te han chivado la respuesta!
-Esto nos lo tomamos muy en serio -dijo Enrique-y no vamos a permitir que nadie haga trampas. Si ha respondido bien es porque lo sabía.
-Segunda ronda -siguió Pilar.
Al final de las cinco preguntas, los duelistas empataban a cinco respuetas acertadas cada uno y Fede no había dejado de protestar, insinuando sin parar que Mercedes hacía trampas. Enrique se vio obligado a amenazarle con no traerle el segundo tomo de Batman y Los Outsiders si no se callaba.
-Empezamos con la muerte súbita. El primero que falle su pregunta, si el otro ha acertado la suya, pierde. Esta es para Fede, ¿Quién es el autor de Stray Toasters?
-Fácil: Bill Sienhuhkhjkl...
-¿Quién? -preguntó Pilar.
-Es que no sé pronunciarlo bien. ¿Lo puedo escribir?
-No sé, dijo Pilar. Lo que diga Mercedes.
-Por mí no hay problema.
Fede escribió en un papel el verdadero apellido de Bill.
-Correcto -dijo Pilar. Mercedes: ¿Qué opinión mayoritaria se mereció la saga "Invasión secreta"?
-Que era una mierda.
-¡Eh! No valen preguntas sobre juicios de valor.
-¿Es que ha respondio mal?
-No, si "Invasión secreta" fue una mierda pero...
-Entonces, seguimos -atajó Pilar-. Fede: ¿Cómo se llama el perro de Tintin?
-¿Qué? Dijimos que nada de tebeos europeos.
-No dijimos eso -aclaró Mercedes.
-Es verdad -apoyó Enrique-, no lo dijimos.
-Vale, pero se sobreentendía, ¿a quién le intersa eso?
-¿Sabes la respuesta o no?
Fede miró hacia abajo y con un hilo de voz dijo que no.
-Pues si ahora acierta Mercedes, será la ganadora. Ahí va la pregunta: ¿En qué fecha se publicó el Action Comics #1?
-En junio de 1938.
Entonces un grito terrorífico inundó Historietas Tres Espacios.
-¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
-Anda -le dijo Mercedes a Fede-que tampoco es para tanto. Despídete de Enrique y Pilar que nos tenemos que ir a casa, tu hermana tiene que estar ya harta de los críos.
-Adios, Enrique. Adios, Pilar -se despidió un cabizbajo y obediente Fede.
Cuando se marcharon, Enrique le dijo a Pilar:
-Este muchacho no está bien.
* * *
Al rato de ir en el coche, Fede consiguió normalizar su respiración y pudo articular palabra.
-Y ahora que eres jefa, ¿qué vamos a hacer?
-Esta claro -dijo Mercedes-, ir a por Peluche diabólico.
-¿Y lo de Alcalde que dijiste?
-Después.
-Bien -dijo Fede-, repasemos las reglas. Una primera ronda de cinco preguntas que Pilar irá sacando de ese cuenco y que ha redactado Enrique. El que más acierte gana. En caso de empate, se irá haciendo una pregunta a cada uno y el primero que falle, pierde.
-Sigo diciendo que hubiera preferido una pelea entre ruinas como la de Tormenta y Cíclope -dijo Mercedes.
-Ya -respondió Fede-pero es que se nos ha caducado el permiso para utilizar la tecnología Shi´ar y sin ella la Sala de peligro es un simple almacén.
-Que sepas que he entendido el chiste -aclaró Mercedes.
-Entonces -dijo Enrique- ¿alguien quiere unos fideos antes de empezar?
Fede declinó la oferta porque no quería perder nada de concentración. Pilar y Mercedes la aceptaron. Enrique echó agua en dos envases de plástico con los fideos deshidratados y los calentó brevemente en el microondas. Viendo la extraordinaria habilidad que gastó Mercedes usando los palillos, Fede debía haber previsto el desastre.
-Empecemos -dijo un Fede cada vez más ansioso.
-Por mí bien.
Pilar cogió el cuenco con las preguntas y eligió una.
-¿Quién empieza? -preguntó.
-Yo mismo -dijo Fede.
-Él mismo -añadió Mercedes.
-Veamos... ¿Quién dibujó la portada del número en el que Lobezno se enfrentaba a Diente de sable en plena Masacre Mutante?
-Esa portada es de Barry Windsor Smith y la del capítulo siguiente la hizo Alan Davis.
-Protesto -dijo Mercedes-, no es necesario lucirse.
-La respuesta es correcta y la protesta razonable -dijo Pilar-. Siguiente pregunta, esta para Mercedes, ¿Con qué plantea se llevan a matar los de Thanagar?
Fede se frotó las manos, saborenado el triunfo antes de tiempo.
-Con los de Rann -respondió Mercedes.
Los ojos de Fede por poco se salieron de sus órbitas.
-¡Te han chivado la respuesta!
-Esto nos lo tomamos muy en serio -dijo Enrique-y no vamos a permitir que nadie haga trampas. Si ha respondido bien es porque lo sabía.
-Segunda ronda -siguió Pilar.
Al final de las cinco preguntas, los duelistas empataban a cinco respuetas acertadas cada uno y Fede no había dejado de protestar, insinuando sin parar que Mercedes hacía trampas. Enrique se vio obligado a amenazarle con no traerle el segundo tomo de Batman y Los Outsiders si no se callaba.
-Empezamos con la muerte súbita. El primero que falle su pregunta, si el otro ha acertado la suya, pierde. Esta es para Fede, ¿Quién es el autor de Stray Toasters?
-Fácil: Bill Sienhuhkhjkl...
-¿Quién? -preguntó Pilar.
-Es que no sé pronunciarlo bien. ¿Lo puedo escribir?
-No sé, dijo Pilar. Lo que diga Mercedes.
-Por mí no hay problema.
Fede escribió en un papel el verdadero apellido de Bill.
-Correcto -dijo Pilar. Mercedes: ¿Qué opinión mayoritaria se mereció la saga "Invasión secreta"?
-Que era una mierda.
-¡Eh! No valen preguntas sobre juicios de valor.
-¿Es que ha respondio mal?
-No, si "Invasión secreta" fue una mierda pero...
-Entonces, seguimos -atajó Pilar-. Fede: ¿Cómo se llama el perro de Tintin?
-¿Qué? Dijimos que nada de tebeos europeos.
-No dijimos eso -aclaró Mercedes.
-Es verdad -apoyó Enrique-, no lo dijimos.
-Vale, pero se sobreentendía, ¿a quién le intersa eso?
-¿Sabes la respuesta o no?
Fede miró hacia abajo y con un hilo de voz dijo que no.
-Pues si ahora acierta Mercedes, será la ganadora. Ahí va la pregunta: ¿En qué fecha se publicó el Action Comics #1?
-En junio de 1938.
Entonces un grito terrorífico inundó Historietas Tres Espacios.
-¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
-Anda -le dijo Mercedes a Fede-que tampoco es para tanto. Despídete de Enrique y Pilar que nos tenemos que ir a casa, tu hermana tiene que estar ya harta de los críos.
-Adios, Enrique. Adios, Pilar -se despidió un cabizbajo y obediente Fede.
Cuando se marcharon, Enrique le dijo a Pilar:
-Este muchacho no está bien.
* * *
Al rato de ir en el coche, Fede consiguió normalizar su respiración y pudo articular palabra.
-Y ahora que eres jefa, ¿qué vamos a hacer?
-Esta claro -dijo Mercedes-, ir a por Peluche diabólico.
-¿Y lo de Alcalde que dijiste?
-Después.
miércoles, 15 de diciembre de 2010
Mashup de Enrique y Ana y Joy Division (habéis leído bien)
Según Wikipedia, mashup es una técnica que consiste en crear una nueva canción mezclando otras dos que ya existían, más o menos. Una variedad consiste en ir más allá y mezclar vídeo y audio. La gracia está en hacerlo fluir como si fuera una sola cosa. Hace tiempo subí uno de Nirvana y Rick Astley. Ahora va otro, de Enrique y Ana y Joy Division, escalofriante:
martes, 14 de diciembre de 2010
¿Chiquito de la Calzada en DC? ¿La Catedral de Murcia en Marvel?
El Daily Planet es uno de los prinicpales periódicos de Metrópolis y allí trabaja Clark Kent, un redactor que cuando se quita sus gafas de pega, rollo azafata del "Un, dos, tres" se convierte en Superman. En una redacción así se puede encontrar cualquier cosa, incluido a este genio del humor (al fondo, con camisa verde):
Todas las explicaciones en la página del autor (Pere Pérez), pinchar aquí.
La invasión íbera no acaba. En un tebeo de mutantes sale la Catedral de Murcia. ¿Cómo es posible? , dibujante murciano, lo contará elviernes sábado que viene en Historietas:
PD: Ayer estábamos paseando por el descampao que hay enfrente de casa. Juan es de los que antes muerto que ir por el camino, así que escaló hasta el borde de la valla del Terra Natura, una especie de zoo. Empecé a gritarle: ¡Cuidado, un rinoceronte! ¡Cuidado, un águila! Entonces, Darío gritó: ¡Cuidado, una señora! Y ahora me pongo la venda antes de la herida y aclaro que no tengo nada que ver en eso de que vean a una "señora" como un animal peligroso. Supongo que les habré inducido algunos de mis miedos y manías, pero en este caso soy inocente.
Todas las explicaciones en la página del autor (Pere Pérez), pinchar aquí.
La invasión íbera no acaba. En un tebeo de mutantes sale la Catedral de Murcia. ¿Cómo es posible? , dibujante murciano, lo contará el
PD: Ayer estábamos paseando por el descampao que hay enfrente de casa. Juan es de los que antes muerto que ir por el camino, así que escaló hasta el borde de la valla del Terra Natura, una especie de zoo. Empecé a gritarle: ¡Cuidado, un rinoceronte! ¡Cuidado, un águila! Entonces, Darío gritó: ¡Cuidado, una señora! Y ahora me pongo la venda antes de la herida y aclaro que no tengo nada que ver en eso de que vean a una "señora" como un animal peligroso. Supongo que les habré inducido algunos de mis miedos y manías, pero en este caso soy inocente.
lunes, 13 de diciembre de 2010
Nuevo comunicado del Comando Chuche
A las 24 horas del día de ayer, 12 de diciembre, expiró el ultimátum que habíamos dado a las autoridades sanitarias y educativas para que accedieran a nuestras más que razonables pretensiones. Recordamos a la opinión pública que reclamamos cosas tan asequibles como poder repartir chuches en los coles para celebrar un cumpleaños o poder dar monas con chocolate para celebrar el Día de la paz. La falta de respuesta de las distintas administraciones, nos hace sentir legitimados para acrecentar el nivel de virulencia empachosa de nuestras acciones y hacemos responsables a dichas autoridades de todo lo que pase a partir de este momento.
Y ya puestos, hemos sabido que el día 7 de enero de 2011 será lectivo en la región murciana. El Comando Chuche se ha manifestado en repetidas ocasiones como ferviente defensor de la educación pública pero, por favor, una educación pública que tenga al niño y la niña en el centro. ¿Qué es eso de hacerles ir al colegio el día después de Reyes, que además es viernes? Llamamos al boicot escolar para ese día.
¡TODA LA CHIQUILLERÍA EN SU CASA JUGANDO EL DÍA 7!
¡SALUD Y GOMINOLAS!
PD: Por si acaso nuestras demandas no han quedado claras, ponemos un vídeo a continuación que explica a la perfección el mundo por el que estamos luchando:
Y ya puestos, hemos sabido que el día 7 de enero de 2011 será lectivo en la región murciana. El Comando Chuche se ha manifestado en repetidas ocasiones como ferviente defensor de la educación pública pero, por favor, una educación pública que tenga al niño y la niña en el centro. ¿Qué es eso de hacerles ir al colegio el día después de Reyes, que además es viernes? Llamamos al boicot escolar para ese día.
¡TODA LA CHIQUILLERÍA EN SU CASA JUGANDO EL DÍA 7!
¡SALUD Y GOMINOLAS!
DULCE Y ESPONJOSA COMANDANCIA GENERAL DEL COMANDO CHUCHE
PD: Por si acaso nuestras demandas no han quedado claras, ponemos un vídeo a continuación que explica a la perfección el mundo por el que estamos luchando:
sábado, 11 de diciembre de 2010
Insólito
¿Os podéis creer que me han devuelto mi carta a los Reyes Magos? La tengo aquí delante y no paro de revisarla de arriba a abajo. Juraría que está todo bien. La dirección es correcta, la escribí con buena caligrafía, creo que no me he portado especialmente mal este año y expliqué con todo lujo de detalles lo que quería. Incluso dije la tienda en la que podían encontrar la caja del oeste de Playmobil, reedición vintage (ver foto arriba), al increíble precio de 39,95 euros. Me siento desconcertado.
viernes, 10 de diciembre de 2010
jueves, 9 de diciembre de 2010
Las increíbles aventuras de Niño catódico y Niño sónico. Hoy: Un vistazo a los malos
La semana que viene se resolverá el duelo, que ya se está alargando demasiado. Pero hasta entonces, echemos un vistazo a los malos, que hace mucho que no salen por aquí:
Malo conocido
Peluche Diabólico se acomoda como puede entre los escombros de un paraje solitario de Espinardo. Hasta no hace mucho, aquello era una zona paisajísticamente protegida, o algo por el estilo. Ahora es solo el margen de una macrourbanización llena de edificios a medio construir. Un colchón hediondo le hace las veces de almohada y apoya los pies sobre un montón de ladrillos rotos y cascotes. No muy lejos, hay una tele hecha pedazos y esa imagen le recuerda al odioso niño que lo apaleó recientemente. Una oleada de odio le recorre el cuerpo. Piensa en su compinche, ese otro niño con poderes sónicos, y siente más odio. Piensa en el padre, el calvo, y un odio máximo le hace sacudir de arriba a abajo. Luego piensa en la mujer y, extrañamente, no siente odio. Debería porque ella también ayudó a apalearlo. Pero no siente odio. Siente otra cosa, algo extraño que le recuerda vagamente a la época en la que solo era un entrañable osito de peluche.
Malo por conocer
El hombre conocido como Alcalde aparta el puro de la boca y escupe sobre la moqueta un trozo de tabaco que se le había quedado entre los dientes. Es lo que pasa con la gente acostumbrada a que se lo limpien todo, acaban convertidos en unos marranos. Sobre su mesa se acumulan planos de la ciudad, balances, cuentas en blanco y en negro, nuevas propuestas de negocio... Vuelve a notar ese desánimo que le invade desde hace días. Hasta ahora acumular dinero solo le había provocado agradables sensaciones. No sabe lo que le pasa. Será la edad.
Alguien pide permiso para entrar. Alcalde lo da y aparece en la habitación su ayuda de cámara. Señor, le dice, los constructores esperan su respuesta. Los constructores. Seres voraces y de pésimo gusto. Un mal necesario para seguir acumulando dinero. Chusma sin clase e impaciente. Llevan semanas dando el follón con el jodido parking. Acabadas las urbanizaciones y los centros comerciales, es el momento de los parkings. Casi hay más coches que personas y, desesperados por la falta de aparcamiento, los conductores pagan lo que sea por deshacerse de sus vehículos.
El ayuda de cámara espera pacientemente a que Alcalde le diga algo. Está bien, está bien, dice Alcalde. Diles que el parking se construirá aquí, y deja caer el índice al azar sobre un plano de la ciudad. El dedo de Alcalde señaló, funéstamente, el parque en el que suelen jugar Niño Sónico y Niño Catódico.
Malo conocido
Peluche Diabólico se acomoda como puede entre los escombros de un paraje solitario de Espinardo. Hasta no hace mucho, aquello era una zona paisajísticamente protegida, o algo por el estilo. Ahora es solo el margen de una macrourbanización llena de edificios a medio construir. Un colchón hediondo le hace las veces de almohada y apoya los pies sobre un montón de ladrillos rotos y cascotes. No muy lejos, hay una tele hecha pedazos y esa imagen le recuerda al odioso niño que lo apaleó recientemente. Una oleada de odio le recorre el cuerpo. Piensa en su compinche, ese otro niño con poderes sónicos, y siente más odio. Piensa en el padre, el calvo, y un odio máximo le hace sacudir de arriba a abajo. Luego piensa en la mujer y, extrañamente, no siente odio. Debería porque ella también ayudó a apalearlo. Pero no siente odio. Siente otra cosa, algo extraño que le recuerda vagamente a la época en la que solo era un entrañable osito de peluche.
Malo por conocer
El hombre conocido como Alcalde aparta el puro de la boca y escupe sobre la moqueta un trozo de tabaco que se le había quedado entre los dientes. Es lo que pasa con la gente acostumbrada a que se lo limpien todo, acaban convertidos en unos marranos. Sobre su mesa se acumulan planos de la ciudad, balances, cuentas en blanco y en negro, nuevas propuestas de negocio... Vuelve a notar ese desánimo que le invade desde hace días. Hasta ahora acumular dinero solo le había provocado agradables sensaciones. No sabe lo que le pasa. Será la edad.
Alguien pide permiso para entrar. Alcalde lo da y aparece en la habitación su ayuda de cámara. Señor, le dice, los constructores esperan su respuesta. Los constructores. Seres voraces y de pésimo gusto. Un mal necesario para seguir acumulando dinero. Chusma sin clase e impaciente. Llevan semanas dando el follón con el jodido parking. Acabadas las urbanizaciones y los centros comerciales, es el momento de los parkings. Casi hay más coches que personas y, desesperados por la falta de aparcamiento, los conductores pagan lo que sea por deshacerse de sus vehículos.
El ayuda de cámara espera pacientemente a que Alcalde le diga algo. Está bien, está bien, dice Alcalde. Diles que el parking se construirá aquí, y deja caer el índice al azar sobre un plano de la ciudad. El dedo de Alcalde señaló, funéstamente, el parque en el que suelen jugar Niño Sónico y Niño Catódico.
miércoles, 8 de diciembre de 2010
Puente
El puente ha ido de más a menos. Podría haber ido de menos a más pero no, ha ido de más a menos. Y con un canto en los dientes porque lo de mal es de tamaño cotidiano pero si lo de esta mañana en la autovía hubiera pasado de un susto, gordo, pero susto, hubiera terminado con un mal de tamaño hospitalario.
El viernes por la noche, como tanta gente, estuve pendiente del rollo malvado de los controladores. La cosa me recordó a Watchmen. En este tebeo, un supertipo atómico algo regular de la cabeza supone que la mejor manera de acabar con las divisiones humanas es traer una amenaza exterior. Con el enemigo común, la humanidad se uniría y todos seríamos felices. Lo de los controladores es algo similar, este odio comunal y compartido es de lo más catártico. Deberíamos despedirlos, quitarles todos los bienes, meterlos en la cárcel... dejar salir todo el odio y la rabia acumulada. Y, después, más relajados, empezar a cambiar esto.
Respecto a lo de los controladores, leí una cosa en el facebook muy acertada. Estos tipos han puesto al país patas arriba para defender sus intereses económicos y el gobierno, para defender el bien común, les ha mandado al ejército a que los ponga firmes. ¿Para cuándo el ejército en los bancos?
El sábado estuvimos de boda. Nos llevamos a Juan y a Darío a la ceremonia religiosa y como son de ética, la liaron. En un momento dado, cuando sonó una canción de casarse, decidieron que era el mejor momento para bailar el moonwalk encima de los bancos. ¿Por qué el moonwalk? Yo tampoco lo sé pero tuvimos que salir corriendo de allí.
A la cena ya fuimos sin ellos porque mi madre se los quedó. Allí, tomando vinos y cervezas y degustando un queso de cabra que quemaba el paladar de lo rico que estaba y un foie a los 18 kilates, un grupo de hombretones que hace solo unos años se iban de acampada durante días, comiendo solo lo que podían llevar en sus mochilas, presumían de mal olor y tenían fantasías con panaderas de aldea de mejillas arreboladas, estuvimos contándonos de forma cansina toda clase de anécdotas sobre nuestros hijos. Ah, lo que te cambian los años.
Después de los postres, puro en mano, Mercedes me propuso un pasatiempo muy divertido. Nos íbamos poniendo detrás de los grupos que se estaban echando fotos para salir como extras de fondo.
Por cierto, lo de Mercedes reclamando sus derechos cuando le ofrecen una birriosa caja con cuatro cigarrillos en vez del puro que le dan a los hombres sí que es una verdadera lucha feminista. Y un espectáculo digno de ver.
Cuando me iba, me comprometí a escribir aquí una cosa. Y la voy a escribir porque me comprometí y porque es verdad. En el mundo hay mucha gente mala pero nosotros (los amigos de la boda) somos todos buenos. Nuestras cosas tenemos pero somos buenos o, dicho de otra forma, no somos malos.
Después de la boda, podíamos pasar los días en Murcia tranquilamente o intentar alguna salida. Como parece que hay que salir, nos fuimos a Albacete. Y allí la cosa se nos torció. Mal tiempo, ninguna peli interesante para ver en el cine, un implante molar desatornillado y un hijo con fiebre. Y para colmo, tuvimos un encuentro de lo más desagradable. Hasta este puente, en Albacete solíamos encontrarnos con gente de altura: Raúl Cimas, Isabel León, Joaquín Pascual... Pero hoy, camino del centro de salud, hemos ido un buen rato en paralelo con el coche de María Dolores de Cospedal. Repeluznor.
Y luego, volviendo a casa, una tía se pone a adelantarnos y cuando estaba a nuestra izquierda se cambia de carril, así, a lo bruto. Mercedes se ha puesto a pitar y el copiloto de la loca le ha tenido que agarrar el volante y devolverla al carril de la derecha con un volantazo. No ha pasado nada pero por los pelos. Cada vez me gusta menos el coche.
Lo del cuento que Juan dice haber inventado cuando era una simple mórula y que trataba sobre una impresora carnívora aficionada al salchichón y con poderes predictivos, lo contaré otro día.
El viernes por la noche, como tanta gente, estuve pendiente del rollo malvado de los controladores. La cosa me recordó a Watchmen. En este tebeo, un supertipo atómico algo regular de la cabeza supone que la mejor manera de acabar con las divisiones humanas es traer una amenaza exterior. Con el enemigo común, la humanidad se uniría y todos seríamos felices. Lo de los controladores es algo similar, este odio comunal y compartido es de lo más catártico. Deberíamos despedirlos, quitarles todos los bienes, meterlos en la cárcel... dejar salir todo el odio y la rabia acumulada. Y, después, más relajados, empezar a cambiar esto.
Respecto a lo de los controladores, leí una cosa en el facebook muy acertada. Estos tipos han puesto al país patas arriba para defender sus intereses económicos y el gobierno, para defender el bien común, les ha mandado al ejército a que los ponga firmes. ¿Para cuándo el ejército en los bancos?
El sábado estuvimos de boda. Nos llevamos a Juan y a Darío a la ceremonia religiosa y como son de ética, la liaron. En un momento dado, cuando sonó una canción de casarse, decidieron que era el mejor momento para bailar el moonwalk encima de los bancos. ¿Por qué el moonwalk? Yo tampoco lo sé pero tuvimos que salir corriendo de allí.
A la cena ya fuimos sin ellos porque mi madre se los quedó. Allí, tomando vinos y cervezas y degustando un queso de cabra que quemaba el paladar de lo rico que estaba y un foie a los 18 kilates, un grupo de hombretones que hace solo unos años se iban de acampada durante días, comiendo solo lo que podían llevar en sus mochilas, presumían de mal olor y tenían fantasías con panaderas de aldea de mejillas arreboladas, estuvimos contándonos de forma cansina toda clase de anécdotas sobre nuestros hijos. Ah, lo que te cambian los años.
Después de los postres, puro en mano, Mercedes me propuso un pasatiempo muy divertido. Nos íbamos poniendo detrás de los grupos que se estaban echando fotos para salir como extras de fondo.
Por cierto, lo de Mercedes reclamando sus derechos cuando le ofrecen una birriosa caja con cuatro cigarrillos en vez del puro que le dan a los hombres sí que es una verdadera lucha feminista. Y un espectáculo digno de ver.
Cuando me iba, me comprometí a escribir aquí una cosa. Y la voy a escribir porque me comprometí y porque es verdad. En el mundo hay mucha gente mala pero nosotros (los amigos de la boda) somos todos buenos. Nuestras cosas tenemos pero somos buenos o, dicho de otra forma, no somos malos.
Después de la boda, podíamos pasar los días en Murcia tranquilamente o intentar alguna salida. Como parece que hay que salir, nos fuimos a Albacete. Y allí la cosa se nos torció. Mal tiempo, ninguna peli interesante para ver en el cine, un implante molar desatornillado y un hijo con fiebre. Y para colmo, tuvimos un encuentro de lo más desagradable. Hasta este puente, en Albacete solíamos encontrarnos con gente de altura: Raúl Cimas, Isabel León, Joaquín Pascual... Pero hoy, camino del centro de salud, hemos ido un buen rato en paralelo con el coche de María Dolores de Cospedal. Repeluznor.
Y luego, volviendo a casa, una tía se pone a adelantarnos y cuando estaba a nuestra izquierda se cambia de carril, así, a lo bruto. Mercedes se ha puesto a pitar y el copiloto de la loca le ha tenido que agarrar el volante y devolverla al carril de la derecha con un volantazo. No ha pasado nada pero por los pelos. Cada vez me gusta menos el coche.
Lo del cuento que Juan dice haber inventado cuando era una simple mórula y que trataba sobre una impresora carnívora aficionada al salchichón y con poderes predictivos, lo contaré otro día.
viernes, 3 de diciembre de 2010
miércoles, 1 de diciembre de 2010
Servicio público: Animando a comer
¿Acabas de hacer un marmitako para chuparse los dedos pero temes que tus hijos no se lo quieran comer? No te preocupes, sigue estos sencillos pasos y conseguirás que dejen el plato vacío.
1º Mantén la calma. Que ningún tono de voz novedoso, gesto descontrolado o mirada sospechosa desvele que estás tramando algo. Si lo notan, no habrá nada que ahcer.
2º Mientras das el último hervor a la comida, masculla entre dientes lo suficientemente alto como para que te oigan algo así: Madre mías, esto está riquísimo, me lo pienso comer todo, les pondré poco en el plato para que sobre y sea todo para mí. Si acabas la frase con una risa estereotipadamente malvada ayudarás a dar credibilidad al teatrillo.
3º Sírveles un plato con la mínima expresión de comida y no les animes a comer. Debe quedar claro que les pones mucha menos cantidad de lo habitual. Vuelve a decir las ganas que tienes de comerte la olla entera sin compartirla con ellos.
4º Cuando empiecen a pedir más, resístete.
5º Ya han caído en la trampa, vuelve a llenar los platos, esta vez generosamente.
(Nota: estos cinco pasos sirven para cualquier otra comida que no sea marmitako.)
1º Mantén la calma. Que ningún tono de voz novedoso, gesto descontrolado o mirada sospechosa desvele que estás tramando algo. Si lo notan, no habrá nada que ahcer.
2º Mientras das el último hervor a la comida, masculla entre dientes lo suficientemente alto como para que te oigan algo así: Madre mías, esto está riquísimo, me lo pienso comer todo, les pondré poco en el plato para que sobre y sea todo para mí. Si acabas la frase con una risa estereotipadamente malvada ayudarás a dar credibilidad al teatrillo.
3º Sírveles un plato con la mínima expresión de comida y no les animes a comer. Debe quedar claro que les pones mucha menos cantidad de lo habitual. Vuelve a decir las ganas que tienes de comerte la olla entera sin compartirla con ellos.
4º Cuando empiecen a pedir más, resístete.
5º Ya han caído en la trampa, vuelve a llenar los platos, esta vez generosamente.
(Nota: estos cinco pasos sirven para cualquier otra comida que no sea marmitako.)
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