Juan pregunta

Encuesta

Bueno, pues ya se ha cerrado el plazo para votar. Lo habéis hecho 27 personas. Si tenemos en cuenta que la población mundial actual es, más o menos, de 6.700.000.000 personas, nos sale que se han abstenido 6.699.999.973. Trasladando esto a porcentajes, nos encontramos con la sorprendenete cifra de un 100% de abstención. ¿Cómo es eso posible? ¿Será que las matemáticas no son exactas o es que los redondeos no son de fiar? Efectivamente: los redondeos no son de fiar. La cifra exacta de las abstenciones es: 99,999995%. Dicho lo cual, ya podemos pasar a los resultados.

La opción ganadora estaba clara desde el principio, así lo afirmaban las encuestas que, por una vez, acertaron. Vacaciones pop ha barrido con un 59% de los votos. Habrá, por tanto, vacaciones pop a partir del 1 de agosto. No sé a qué ritmo pero las habrá.

La segunda opción más votada, 25%, ha sido la de las entradas sesudas sobre filósofos alemanes. Quizás me equivoque pero he notado cierta intención de complicarme las vacaciones, amigos y amigas. ¿Queríais que me las pasara entre libros de Kant, Adorno, Heidegger, Benjamin, Bloch o Kierkegaard (ahí no, que este es danés)? Pues no va a ser así. La democracia ha decidido que haya clics, colores vivos y cultura popular. Qué se le va a hacer.

El resto de categorías ha recibido el 3% de los votos. Una entrañable y emocionada mención al nihilismo de quien ha votado "todas las anteriores son falsas". Cada vez que me encontraba con una respuesta así en un examen tipo test, la tachaba, sin pensármelo dos veces.

En fin. Mañana preguntará Juan y la sección se despedirá hasta septiembre. Y el sábado, nueva cabecera y aventuras de la familia Clic.

(Un par de notas de estilo. Hay quien escribe Click pero a mí me parece que la K al final sobra. "Clic" es más pop. También hay quien escribe Clicka. Vaya, para una vez que tenemos una palabra neutra, con el descanso que dan, la complicamos. Obviaré lo de Clicka.)

Churras con merinas

¿Conocéis a Nirvana y su canción "Smells Like Teen Spirit? ¿Y a Rick Astley y su único éxito "Never Gonna Give You Up"? ¿Queréis que un pasmo os recorra el espinazo arriba y abajo, arriba y abajo? Dadle al play (bajo vuestra responsabilidad, eso sí).



(Esta cosa la encontré en www.hipersonica.com y el perpetrador es DJ Morgoth.)

¿Qué necesidad tengo yo de contar estas cosas?

Me desperté sobresaltado, empapado en sudor, como Ripley en Aliens, y grité "Pase el chiste del título de este blog, pase hacer de comer todos los días pero esto, ¡ESTO ES EL COLMO!". Había soñado que ovulaba.

Sí, en mi sueño, ovulé. Y allí que iba yo, tan feliz con mi ovocito en una caja a hablar con la pediatra de mis chiquillos para ver cómo podía hacer para fertilizarlo con un poco de semen, mío también, que llevaba en otra cajita. La pediatra no le tenía mucha confianza a los ginecólogos del hospital A. Mientras vagábamos por pasillos en busca de alguien que pudiera hacerlo de forma adecuada, me daba sus razones médicas que a mí se me antojaban ideológicas. De vez en cuando aparecía Mercedes y nos regodeábamos de haber ovulado a la vez, como dos compañeras de piso. Entonces fue cuando me desperté.

A la noche siguiente, Mercedes y yo nos fuimos de cena para celebrar su cumpleaños y le conté mi sueño. Cuando pudo parar de reír, afirmó que era lógico y que algo así debía acabar pasando. Después, repetimos por enésima vez una de nuestras conversaciones favoritas acerca de las diferencias entre óvulo y ovocito. Qué queréis, nos licenciamos en Veterinaria.

Juan pregunta... por preguntar, que menuda semanica llevamos

Realidad

Hace unos años, cuando era todavía más deprimente de lo que soy ahora (en el blog leéis a un personaje), escribí un cuento que encabecé con una cita de Pessoa. Eran unos versos que venían a decir algo así como que todo es desierto, salvo error, naturalmente. Siguen reflejando bastante bien mi forma de sentir más habitual. Era la historia de una señora que iba en silla de ruedas y alguien dejaba a la sombra en un patio de vecinos. Y allí se quedaba. Cuando empezó a darle el sol nadie fue a recogerla ni a cambiarla de sitio. Pasaron varios días sin que nadie le hiciera ni caso hasta que el padre del chaval que cuenta la historia llama a los de Ingeniería Urbana para que se la lleven. Cosa que hacen rápidamente. La alegría de la huerta (murciana).

Esta tarde me he encontrado por segunda vez en lo que va de semana al Tío A. tirado en el suelo. Por la tarde lo colocan en un sitio con sombra y listo. Llego a las cuatro, y ahí está. Me voy a casa a las nueve, y allí sigue.

He salido del local a fumarme un cigar y lo he visto caído al lado de su silla de ruedas. Cuarenta y cinco grados. Nadie por ninguna parte. Me he acercado a recogerlo y subirlo a su silla. A su lado había un perrete que al ver que me acercaba ha debido pensar que quería hacerle algo malo y ¡me ha atacado! Mientras me esforzaba en subir al Tío A. a la silla, he tenido que apartarme al chucho a patadas y explicarle que no quería hacerle nada malo. Esto último lo he hecho a gritos, no sé por qué.

Al final, he conseguido sentarlo bien sin recibir ningún mordisco. Le he preguntado si necesitaba algo, me ha respondido con un murmullo que no he entendido, me he despedido de él y me he ido a fumar el cigar a un sitio con sombra. Me hubiera ido a algún lugar lejos, muy lejos, de la realidad pero no he sabido cómo.

Pensamiento único

Calor. No puedo pensar en otra cosa. Será porque acabo de llegar al trabajo y he estado veinte minutos dentro de un coche sin aire acondicionado a las tres y media de la tarde. Llevo cinco veranos trabajando con este horario inmisericorde y apostaría a que hoy ha sido el día en que más me ha costado llegar al trabajo. Debo tener el tejido pulmonar lleno de quemaduras de primer grado de respirar este aire infernal. La pasta de mis gafas se ha calentado tanto que he temido que empezaran a deshacerse. No he hecho la prueba pero juraría que se me han quedado pegadas y ya nunca más me las podré quitar.

Cuando conduzco, llevo preparada una serie de planes de contingencia para saber cómo actuar ante posibles sucesos:

a) Me quedo ciego
b) No me quedo ciego pero se me caen las gafas
c) No me quedo ciego ni se me caen las gafas pero me entra una pestaña en el ojo
d) Una cucaracha empieza a corretearme por entre los pies con sandalias
e) Me rodean una banda de Ángeles del infierno
f) Me atrapa el rayo tractor de un platillo volante
g) La carretera empieza a empinarse porque resulta que estaba encima de un puente sobre un río navegable como en las películas

Pero hoy he sufrido un ataque de pánico al darme cuenta que había algo que no había contemplado. ¿Qué hacer si, cual grano de maíz al fuego, hago ¡pop! y me transformo de golpe en una palomita de maíz? ¿Podría seguir conduciendo? ¿Podría salir volando por la ventanilla y volver a casa para que Juan construyera alguna máquina con la que revertir el proceso? Afortunadamente, esto no ha sucedido, aunque tendré que tenerlo en cuenta para la siguiente vez.

(Esta tarde, los pinos de la calle Los pinos, de ahí su nombre, hacen un ruido muy raro. Como si cientos de ardillas estuvieran royendo sus piñas. Pero no es eso. No hay tantas ardillas. Me asusta pensar qué puede ser.)